Blog de Blagues - courtes

Sportif

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 02 Jun 2016 08:00:00 +0200

Une brune dit à sa copine blonde :
- Mon bébé a commencé à marcher il y a huit jours.
- Oh là là ! Il doit être loin maintenant !

Prout

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sun, 29 May 2016 08:00:00 +0200

Que sentent les pets de clown ?

Ils sentent drôle.

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Les risques du métier

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sat, 28 May 2016 08:00:00 +0200

Un magicien va voir un imprésario, qui lui demande :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune. Je me suis exercé sur mes soeurs.
- Vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.

Un bon geste

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Wed, 25 May 2016 08:00:00 +0200

Une petite vieille se présente à la caisse du cinéma :
- Vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui madame, nous les réveillons en fin de séance.

Aïe aïe aïe

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sun, 22 May 2016 08:00:00 +0200

C'est un Juif qui téléphone à sa mère :
- Allô maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! désolé, je me suis trompé de numéro.

Le zèbre et la barmaid

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sat, 21 May 2016 08:00:00 +0200

Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?

Le zèbre a le trou du cul entouré de barres, la barmaid a le bar entouré de trous du cul.

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A confesse

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Fri, 20 May 2016 08:00:00 +0200

Un type complètement saoul entre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu arriver le pauvre homme, prend place de l'autre côté de la grille.
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Le meilleur ami de l'homme

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 19 May 2016 08:00:00 +0200

Un type va chez le psychiatre :
- Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
- Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
- Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?

Là c'est grave

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Wed, 18 May 2016 08:00:00 +0200

Au bar, un client commande pastis sur pastis tout en répétant d'une voix pâteuse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
Un peu agacé, le barman finit par lui demander :
- Et vous avez quoi ?
- Un euro cinquante.

Un peu d'histoire

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sun, 15 May 2016 08:00:00 +0200

Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des 1.

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A la lettre (bis)

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sat, 14 May 2016 08:00:00 +0200

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

Au restaurant

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 12 May 2016 08:00:00 +0200

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.

Habité par le doute

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Wed, 11 May 2016 08:00:00 +0200

Un jeune enseignant se confie à un collègue :
- Je commence à douter de la fidélité de ma femme.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante, j'ai été muté à Strasbourg. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux...
- Et alors ?
- Et alors on a toujours le même facteur.

La grande classe

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Tue, 10 May 2016 08:00:00 +0200

Un type aborde une jolie fille dans la rue :
- Salut chérie. Si on allait à l'hôtel tirer un petit coup ?
- Non, mais ça va pas ! Vous me prenez pour une pute ?
- Et qui vous parle d'argent ?

Madame est servie

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sat, 07 May 2016 08:00:00 +0200

Une actrice qui reçoit à dîner des gens très importants donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais... euh... vous ne pensez pas que j'aurai l'air un peu ridicule ?

Question philosophique

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Fri, 06 May 2016 08:00:00 +0200

Pourquoi les chiens se lèchent-ils la bite ?

Parce qu'ils peuvent.

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Pas si grave

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 05 May 2016 08:00:00 +0200

Un soir, assez tard, une femme attend son mari qui n'est toujours pas rentré et n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle téléphone à sa mère :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi faut-il toujours que tu imagines le pire ? Peut-être qu'il s'est simplement tué en voiture.

Souvenirs, souvenirs...

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Wed, 04 May 2016 08:00:00 +0200

Sur la plage, deux petites vieilles toutes ridées évoquent leurs souvenirs :
- Simone, tu te rappelles quand on était jeunes ?
- Oh oui. C'était le bon temps !
- Tu te souviens, on voulait ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je m'en souviens.
- Eh bien ça y est, maintenant.