Blog de Blagues - humour-noir

Safari

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Tue, 17 May 2016 08:00:00 +0200

Deux amis font un safari en Afrique lorsqu'ils s'aperçoivent qu'un lion les lorgne.
- L'un sort une paire de tennis de son sac et commence à l'enfiler.
- Et tu crois que tu courras plus vite que le lion avec ça ?
- Plus vite que lion, non. Mais en tout cas plus vite que toi.

Pas si grave

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 05 May 2016 08:00:00 +0200

Un soir, assez tard, une femme attend son mari qui n'est toujours pas rentré et n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle téléphone à sa mère :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi faut-il toujours que tu imagines le pire ? Peut-être qu'il s'est simplement tué en voiture.

Surprise

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Fri, 15 Apr 2016 08:00:00 +0200

Une femme se rend au magasin de jardinage :
- Bonjour, je voudrais une hache pour mon mari.
- Oui. Quelle taille ?
- Je ne sais pas.
- Il ne vous a pas dit quelle sorte de hache il voulait ?
- Vous voulez rire ! Il ne sait même pas que je vais le tuer.

Drôles de vacances

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sun, 08 Nov 2015 09:00:00 +0100

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau ?

Joyeux anniversaire

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Sat, 10 Oct 2015 09:00:00 +0200

Une femme dit à son mari :
- Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

À la lettre

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 27 Aug 2015 08:00:00 +0200

Un homme marche sur la plage quand tout à coup il aperçoit une lampe. Il la frotte, un génie en sort et lui propose de faire un voeu.

- J'aimerais avoir un sexe qui traîne par terre.

Alors le génie lui coupe les deux jambes.

Bon sens

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Mon, 24 Aug 2015 08:00:00 +0200

Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :

- Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?

- Environ deux miles.

- Dans quelle direction ?

- Vers le fond.

Quel monstre !

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Mon, 10 Aug 2015 16:00:00 +0200

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

La ronde des métiers

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Fri, 07 Aug 2015 16:00:00 +0200

A l'école, la maîtresse demande aux enfant la profession de leur père.
- Moi, mon papa il est charcutier.
- Moi boulanger.
- Et le mien, il travaille chez France Télécom.
Arrive le tour de Toto :
- Moi, mon papa il est mort.
Gros silence... puis la maîtresse, gênée, demande :
- Mais euh... avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
- Il faisait "Aaaarrgghhhhh !!!"

Aïe !

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Fri, 31 Jul 2015 12:00:00 +0200

Deux golfeurs disputent leur partie hebdomadaire.
- Tu as appris la nouvelle ? dit l'un. Charles Lambert a tué sa femme avec son revolver !
- Ça alors ! s'écrie l'autre. Et en combien de coups ?

Cheese !

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 30 Jul 2015 16:00:00 +0200

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."

Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Diagnostic

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 23 Jul 2015 08:00:00 +0200

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.

- Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :

- Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

Printanier

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Mon, 29 Jun 2015 08:00:00 +0200

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

Seconde nature

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Wed, 24 Jun 2015 08:00:00 +0200

Deux Écossais rentrent à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme :

- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?

- Vous êtes chez madame Mac Allister, mais pas veuve...

- Vous pariez combien ?

Noir c'est noir

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Thu, 09 Apr 2015 08:00:00 +0200

Qu'est-ce qui est noir, qui pleure et qui a une queue à deux mètres sous terre ?

Une veuve.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Fourmidable

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Fri, 27 Mar 2015 08:00:00 +0100

Cet homme a été condamné à la réclusion perpétuelle. Il est seul dans une petite cellule. Il n'a plus de famille pour venir le voir. Il se sent l'être le plus solitaire et le plus malheureux de la terre.

Pendant les cinq premières années, il a en vain tenté de se suicider. Puis il végète dans un accablement profond, sans jamais parler à ses gardiens. Il n'est plus qu'une loque qui mange et dort mécaniquement.

Mais un beau jour, une fourmi entre dans sa cellule par la fenêtre, et à son réveil il l'aperçoit sur l'oreiller. Le lendemain, elle est encore là. Et tous les autres jours de la semaine. Alors il se décide à la regarder marcher, il lui donne des miettes de pain, il la prend dans sa main et il commence à lui parler.

Au bout d'un mois, une étrange amitié est née entre l'homme et l'insecte, une complicité extraordinaire s'est établie. Il lui raconte sa vie. Elle l'écoute. Il la caresse. Elle dort avec lui.

Des années passent ainsi et un soir, la fourmi est si heureuse d'être aimée qu'elle se met à sauter de joie dans le rai de lumière qui tombe à travers les barreaux. Alors l'homme, ébloui, l'embrasse délicatement et décide de la faire sauter un peu plus haut. Puis encore plus haut... Enfin, il lui apprend à faire des sauts périlleux.

Dix années passent encore, et maintenant l'homme obtient de la fourmi un fabuleux numéro de cirque. De son côté, la fourmi lui a appris à développer son odorat et sa résistance au froid. Et l'intimité est devenue si grande entre eux que dans ce grand bonheur l'homme a complètement oublié qu'il était en prison.

Alors la porte s'ouvre et on annonce au prisonnier qu'il bénéficie d'une remise de peine et qu'il est libre ! Il n'en croit pas ses oreilles... Il sort de la prison avec sa fourmi pour tout bagage. Il lui explique qu'ils vont partir ensemble à la découverte du monde et que tout va devenir encore plus merveilleux. Il ne se sent plus de joie.

Il entre dans le bistrot en face de la prison, commande un demi et pose amoureusement sa fourmi sur le comptoir. Il éprouve le besoin immédiat de la montrer à quelqu'un et de raconter sa bouleversante histoire. Il appelle le barman et lui désigne la fourmi du doigt.

- Regardez ! dit-il, les yeux embués de larmes.

Le barman se penche.

- Oh ! excusez-moi, monsieur, ce n'est qu'une fourmi.

Et avec le pouce, il l'écrase.

Pas cool

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Tue, 24 Mar 2015 08:00:00 +0100

Le navire est en train de couler. Le capitaine rassemble l'équipage et demande :

- Y en a-t-il un parmi vous qui soit vraiment capable de prier avec ferveur ?

Un homme s'avance.

- Moi, capitaine.

- Parfait. Que tous les autres mettent les ceintures de sauvetage. De toute façon, il en manque une.

Solidarité

noreply@hautetfort.com (Kyral) — Wed, 27 Aug 2014 08:00:00 +0200

L'histoire se passe en Alabama, devant une station-service. Un touriste s'est arrêté pour faire le plein. Il demande au garagiste :

- Pourquoi tout le monde est si agité ? Il s'est passé quelque chose ?

- Je pense bien ! Il y a un Noir qui vient de s'arroser d'essence. Il a craqué une allumette et il a flambé comme une torche.

- C'est affreux ! Mais qu'est-ce que vous avez fait ?

- Ben on a tout de suite organisé une collecte pour sa veuve et ses gosses.

- Et vous avez recueilli combien ?

- Oh, environ cinquante litres.