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Sur la route des vacances, un couple roule depuis une demi-heure, quand soudain, la femme s'écrie :
- C'est une catastrophe, chéri ! J'ai oublié de débrancher le fer à repasser !
- T'inquiète pas, y a aucun danger. Moi, j'ai oublié de fermer le robinet de la baignoire.
Après une journée de travail qui s'est terminée très tard, un homme rentre chez lui à pied, sous une énorme averse. Arrivé chez lui, il se déshabille entièrement pour ne pas tremper le parquet afin de ne pas faire crier sa femme. En montant l'escalier, il croise un autre homme, nu lui aussi, qui lui dit :
- Dépêche-toi ! Son mari va bientôt arriver !
Un patient dit à son médecin :
- Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.
- Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard.
Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd. Avec ou sans filtres ?
Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.
Quel est le comble de l'avarice ?
Remplir son briquet avec du diesel.
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Deux amis, Samuel et Maurice, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Samuel, mon ami, c'est bien toi ?
- Maurice, ça fait si longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires, ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieil ami à dîner un soir. Maurice explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17, rue Talman. À la porte, avec ton coude tu tapes le code B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK...
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- D'accord, mais... je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Samuel ! Tu vas quand même pas arriver les mains vides ?
Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre. Le curé, c'est le contraire.
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Un acteur arrive au studio de tournage où il voit une personne qu'il ne connaît pas :
- Qui êtes-vous ?
- Je suis votre doublure pour les scènes dangereuses.
- Ah ? Ça tombe bien. Allez donc voir ma femme et expliquez-lui où j'étais la nuit dernière.
Après un combat de boxe amateur, un manager vient voir le vainqueur qui a les yeux au beurre noir, une oreille arrachée et le nez explosé :
- Ça vous dirait de devenir professionnel ?
- Oh non ! dit le champion en épongeant le sang qui coule de son menton. Je préfère continuer à boxer pour le plaisir.
Deux blondes se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. La première dit à l'autre :
- Regarde ! C'est le président de la République qui passe.
- Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.
Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.
Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.