samedi, 22 février 2014

Scout toujours !

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de piquer du nez et il n'y a qu'un seul parachute.
- Laissons le parachute au jeune scout, dit le juge, résigné.
- Ça va pas, non ? dit l'avocat. Le scout, on l'encule !
Et le curé demande :
- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

lundi, 26 août 2013

Ce sera nous les deux nains

Pourquoi les nains sur les bûches de Noël ont-ils toujours le sourire ?
 
Parce qu'ils savent qu'on va les sucer à la fin.
 
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jeudi, 15 août 2013

Sans effets

Un petit vieux va au bordel. 
La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.
Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !
- T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.
La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.
- Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?
- T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.

dimanche, 23 juin 2013

Toute première fois

Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.
- J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 
- Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 
- Ouaip, ma première pipe.
- Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.
- Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

mardi, 11 juin 2013

JO

Dans un bar, deux amis discutent :
- Et avec ta femme, ça va, côté sexe ?
- Oh, tu sais, c'est comme les Jeux olympiques...
- Ah bon ? Vous accomplissez des performances ?
- Non. C'est tous les quatre ans.

mardi, 14 mai 2013

Ce sera mou des deux mains

C'est un papy de 80 ans qui fait venir une call-girl. Arrivée chez son client, la prostituée le considère d'un air perplexe. 
- À votre âge, ça doit être fini ! 
- Hein ?
- À votre âge, ça doit être fini ! 
- Hein ?
Alors elle crie : 
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! 
- Ah bon ? Combien je vous dois ?

vendredi, 26 avril 2013

Bête de course

Un homme de 72 ans arrive à la clinique avec sa très très jeune épouse qui va accoucher. La sage-femme le félicite et il répond modestement :
- Eh oui, il faut savoir garder le moteur en marche.
Un an plus tard, même topo. La sage-femme lui dit avec un clin d'oeil :
- Alors, toujours le moteur en marche ?
- Toujours, répond-il avec fierté.
Troisième année, troisième accouchement.
- Je garde toujours le moteur en marche, dit-il d'un air triomphant.
- Oui, rétorque la sage-femme, mais il faudrait voir à changer l'huile : le petit est noir.

lundi, 04 mars 2013

51 et 69

Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
 
Le 51 sent l'anis.
 
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dimanche, 16 décembre 2012

Réclamation

Une dame se rend dans un magasin d'électroménager pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le vendeur lui dit :
- Je suis désolé, mais vous ne pouvez pas obtenir de remboursement car le grille-pain était en solde.
Alors la dame déboutonne son corsage et se met à crier :
- Caresse-moi les seins ! Caresse-moi les seins !
Le vendeur, très embarrassé, court chercher le directeur qui dit à la dame :
- Nous sommes vraiment désolés, mais le grille-pain ne peut vous être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Alors la dame se met à crier de plus belle :
- Caresse-moi les seins ! Caresse-moi les seins !
- Mais enfin, madame, je ne comprends pas. Pourquoi dites-vous ça ?
- Ah ! mais moi, j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser.

jeudi, 19 avril 2012

L'amour à trois

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

lundi, 09 avril 2012

Prune

Quelle est la différence entre un PV et une contractuelle ?

Le PV peut parfois se faire sauter.

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mercredi, 07 mars 2012

Très ressemblant

Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. Une petite fille de 5 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d'un coup, en se penchant, la maman s'aperçoit que sa fille est en train de dessiner un énorme sexe d'homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s'amène :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d'œil, il a un haut-le-corps et donne une gifle magistrale à la petite fille.
- Vilaine ! Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille ?
Et la môme réussit à articuler entre deux sanglots :
- A la cuisine !… C'est les ciseaux de nounou.

mardi, 06 mars 2012

Aux Champs-Elysées

Deux Esquimaux sont en vadrouille sur les Champs-Elysées. Le premier dit à l'autre :
- Si on allait au cinéma ?
- Mais on va rien comprendre !
- Peut-être, mais il paraît qu'on nous suce à l'entracte.

lundi, 05 mars 2012

Amis de la poésie, bonjour

Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?

Aucune : un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.

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lundi, 27 février 2012

Fenwick

Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?

Aucune : quand on n'en a pas, on décharge à la main.

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dimanche, 19 février 2012

On n'arrête pas le progrès

Un touriste belge de passage à New York tombe en arrêt devant une étrange machine automatique sur laquelle trône un écriteau :

    JE FAIS ÇA MIEUX QUE VOTRE FEMME !

Un passant s'approche de la machine, entrouvre sa braguette, finit par se coller tout contre la paroi de nickel et repart l'air très satisfait.
Assez excité, le Belge s'avance à son tour, met une pièce d'un dollar dans la fente, ouvre son pantalon et s'offre à la machine comme il l'a vu faire. Alors on entend un terrible hurlement et l'infortuné se retrouve avec un bouton cousu au bout de la bite.

lundi, 13 février 2012

Le tampax et le téléphone rose

Quelle est la difference entre un tampax et le téléphone rose ?

Avec le tampax, au moins, on sait qui est au bout du fil.

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samedi, 04 février 2012

Quelques longueurs d'avance

Après une consultation, le mari interroge le médecin :
- Alors, docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème : elle est atteinte au poumon gauche.
- Oh, docteur, vous me flattez...