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mercredi, 15 juillet 2015

Grande taille

C'est une blonde qui entre dans un sex-shop pour s'acheter des godemichets. Elle interpelle le vendeur :
- Je voudrais le bleu, le vert et le rouge, s'il vous plaît. 
- Pour les deux premiers, pas de problème, mais pour l'extincteur il faut que je demande au patron.

mercredi, 27 mai 2015

Les affaires sont les affaires

Abraham et sa femme Sarah sont tellement imprégnés de leur génie du commerce que, même s'il leur arrive de céder à des désirs conjugaux bien naturels, ils usent d'un langage assez particulier :
- Chéri, dit Sarah, tu n'as pas quelque chose à vendre ? Je suis acheteuse...
Or, un soir, Abraham prend sa femme par le bras et lui dit :
- J'ai quelque chose d'intéressant pour toi, mais il faut acheter tout de suite.
- Oh ! je suis très fatiguée, dit Sarah. Ça peut attendre demain.
Mais au bout d'une demi-heure, seule dans son lit, elle commence à changer d'avis. Elle se lève et va frapper à la porte de la chambre d'Abraham :
- Chéri, c'est toujours d'accord pour traiter l'affaire en question ?
- Non, dit Abraham à travers la porte. C'était une petite affaire. Je l'ai traitée de la main à la main.

mardi, 26 mai 2015

Bis repetita

 Dans un bar, deux amis discutent :
 - Tu sais quoi ? Hier soir, je me suis fait deux soeurs siamoises.
 - Sans blague ? Et c'était bon ?
 - Ben... oui et non.

jeudi, 21 mai 2015

Les routiers sont sympas

 Au bord d'une route très peu fréquentée, un camionneur aperçoit un jeune homme tout nu attaché à un arbre. Il s'arrête et descend du camion.
- Ben qu'est-ce que vous faites là ? demande-t-il.
- J'ai été attaqué par des bandits qui m'ont dépouillé de tout, même de mes vêtements, répond le jeune homme d'une voix geignarde.
Le camionneur hoche la tête, contemple le jeune homme de bas en haut puis s'avance vers lui en déboutonnant sa braguette sans se presser.
- Décidément, dit-il d'un ton nonchalant, c'est pas votre jour de chance.

jeudi, 16 avril 2015

Ami-ami

Dans la forêt vierge, au pied d'un grand baobab, un lion est en train de parlementer avec un singe qui s'est réfugié dans les branches.
- Je t'en prie, descends de là. Je te promets que je ne te ferai pas de mal. Je cherche seulement un compagnon de jeu. Tout le monde a peur de moi et ça me désespère.
- Ouais, réplique le singe, tout ça c'est du baratin. Dès que je serai descendu, tu vas me sauter dessus et me bouffer. Je connais les gens de ton espèce.
- Mais non, je te jure que je suis sincère. Je ne demande que de l'affection. Je ne cherche que l'amour. Tiens, pour te prouver ma bonne foi, je vais m'attacher les pattes. Comme ça tu n'auras plus peur.
Et joignant le geste à la parole, le lion arrache une longue liane avec laquelle il se ligote les pattes. Puis il attend, soumis, que le singe vienne le rejoindre.
- Je veux bien descendre, dit le singe, mais alors il faudra que tu te laisses passer une muselière.
- D'accord.
Et le singe, dégringolant prudemment de sa branche, saute devant le lion et s'empresse de lui museler solidement le mufle avec d'autres lianes. Puis il le regarde avec une certaine satisfaction.
- Tu as bien dit que tu ne cherchais que l'amour ?
- Mais oui, dit le lion.
Le singe se met à trembler de tous ses membres.
- Tu as donc encore peur de moi ?
- Non, non, dit le singe, tout couvert de sueur. Je tremble parce que c'est la première fois de ma vie que je vais enculer un lion.

mardi, 10 mars 2015

Sortez couverts

Un gars va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande :
- Vous voulez un sac ?
- Non merci, elle n'est pas si moche que ça.

lundi, 02 mars 2015

Soupçons

Un peintre est en train de bavarder tranquillement dans son atelier avec la fille qui lui sert de modèle. Soudain, on entend une clé qui tourne dans la serrure.
- C'est sûrement ma femme ! dit le peintre. Vite ! Fous-toi à poil !

vendredi, 23 janvier 2015

Souvenirs, souvenirs

Dans un bar, deux amis discutent :
- Moi, j'ai jamais couché avec ma femme avant le mariage. Et toi ?
- Euh... attends que je réfléchisse. Rappelle-moi son nom de jeune fille...

mercredi, 21 janvier 2015

Ingrat

Marius a invité Olive à venir passer quelques jours dans son cabanon. Cependant, au fur et à mesure que le week-end passe, un malaise s’installe entre les deux amis.
Au bout de trois jours, Marius est complètement crispé et il s'arrange pour éviter Olive. Alors Olive le prend par le bras et lui dit :
- Écoute, tu m'as invité, mais si ça ne te plaît plus, si vraiment je dérange, il vaut mieux le dire au lieu de me faire une tronche pareille !
- C'est pas que tu déranges, réplique Marius. Tu es seulement un peu inconscient. Samedi, tu t'es tapé ma femme. Bon, je ne lui cavale plus après depuis longtemps, alors je t'ai laissé faire. Dimanche, tu t'es tapé ma fille de 17 ans et elle était vierge. J'ai fermé ma gueule, parce que tu es un ami. Lundi matin, tu t'es fait la bonne. Lundi soir, tu t'es envoyé mon fils de 19 ans. Alors, résumons-nous : ma femme, ma fille, ma bonne, mon fils... Et moi, un ami de vingt ans... rien ?

vendredi, 16 janvier 2015

Baril en la demeure

- Je veux bien signer un engagement sur votre navire, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu'au moins il y a des femmes à bord ?
- Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que ça. Je vous expliquerai dès que nous serons en mer.
Et trois jours après, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit :
- Voilà, quand ca te démange, tu viens me trouver. Je te donne la clé de la cale. Dans la cale, il y a un tonneau avec un gros bouchon de liège. Tu enlèves le bouchon, et le reste c'est ton affaire.
Il faut croire que ce petit manège convient au gars, puisque tous les soirs il frappe à la porte du capitaine, se fait remettre la clé et descend dans la cale d'où il ressort rayonnant.
Mais le 20ème jour, alors qu'il vient chercher la clé, le capitaine lui dit :
- Ah non ! Aujourd'hui, ne compte pas sur la clé, parce qu'aujourd'hui, tu vois, c'est marqué sur le calendrier : c'est toi qui es dans le tonneau.

lundi, 12 janvier 2015

C'est gonflé

Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s'écrie : 
- Ça alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier ! Mais t'es le ministre des Finances... Attends un peu ! Je vais te faire un 82... 
- Un 82 ? dit l'autre, un peu gêné. Qu'est-ce que c'est ? 
- Un 69, plus la TVA.

samedi, 25 octobre 2014

Timide

Une jeune femme se rend chez le medecin.
- Bonjour mademoiselle. Déshabillez-vous.
- C'est que je suis très timide, docteur. Vous pourriez fermer les rideaux ?
- Bon... maintenant, allongez-vous.
- Et où dois-je mettre mes vêtements ?
- Là, à côté des miens.

dimanche, 19 octobre 2014

Un bon début

Une très belle jeune femme se rend chez son médecin.
- Docteur , je ne viens pas pour moi, je viens pour mon mari. 
- Ah bon ? Et pourquoi ne vient-il pas lui-même ?
- C'est qu'il n'aime pas trop en parler, mais je voudrais qu'il... comment dire... qu'il devienne comme un taureau. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, très bien. Déshabillez-vous, on va commencer par les cornes.

08:00 Écrit par Kyral dans Adultère, Courtes, Médecins, Sexe | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook | | |

lundi, 13 octobre 2014

Le compte est bon

C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :
- Si je te donne 500 euros, que tu en donnes ensuite 100 à Marie, 100 à Martine et 100 à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une partouze, m'sieur. 

mardi, 30 septembre 2014

Le client est roi

Dans un supermarché, un vendeur répond à une cliente : 
- Eh bien non, je n'en ai plus depuis le mois dernier.
Mais le gérant, qui passait par là, se met dans une colère noire. Il engueule l'employé :
- Vous êtes foutu à la porte, mon pauvre ami ! Nous avons toujours ce que demandent les clients et si nous ne l'avons pas en rayon, on le fait venir pour le lendemain.
Et changeant complètement de visage, il se tourne vers la dame et lui dit avec une exquise gentillesse :
- Veuillez m'excuser. Vous allez me laisser votre adresse et on vous livrera l'article demain matin.
Du coup, la dame est complètement estomaquée. Elle bredouille son nom et son adresse et part à reculons.
Alors le gérant se retourne vers le vendeur et braille :
- Eh bien ? Ne restez pas là la bouche ouverte comme un imbécile. Dites-moi au moins ce qu'elle vous a demandé. 
- Euh... C'est ma voisine de palier... Elle voulait savoir si j'avais encore des morpions.

mardi, 23 septembre 2014

Matheuse

Une maman demande à sa fille de 8 ans :
- Ma chérie, tu as bien appris ta leçon de maths ?
- Oui, m'man !
- Alors dis-moi, qu'est-ce qui vient après le 69 ?
- Le rince-bouche, m'man !

dimanche, 21 septembre 2014

Trio

Dans un bar, deux amis discutent sexe :
- T'as déjà pensé à faire un plan à trois ?
- Bien sûr. C'est un de mes fantasmes.
- Ben alors rentre chez toi. Avec un peu de chance, t'arriveras à temps.

mercredi, 03 septembre 2014

Gare au gorille !

C'est un lion qui est en train de fouiller dans les poubelles. Un petit gorille arrive par-derrière et en profite pour l'enculer, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.
Là, il ouvre un journal et se cache derrière. Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la porte :
- Vous avez pas vu le gorille ?
- Le gorille ? dit le gorille en baissant son journal. Quel gorille ? Celui qui encule les lions ?
Le lion se renfrogne :
- Ah bon ? C'est déjà dans le journal ?