samedi, 25 octobre 2014

Timide

Une jeune femme se rend chez le medecin.
- Bonjour mademoiselle. Déshabillez-vous.
- C'est que je suis très timide, docteur. Vous pourriez fermer les rideaux ?
- Bon... maintenant, allongez-vous.
- Et où dois-je mettre mes vêtements ?
- Là, à côté des miens.

dimanche, 19 octobre 2014

Un bon début

Une très belle jeune femme se rend chez son médecin.
- Docteur , je ne viens pas pour moi, je viens pour mon mari. 
- Ah bon ? Et pourquoi ne vient-il pas lui-même ?
- C'est qu'il n'aime pas trop en parler, mais je voudrais qu'il... comment dire... qu'il devienne comme un taureau. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, très bien. Déshabillez-vous, on va commencer par les cornes.

08:00 Écrit par Kyral dans Adultère, Courtes, Médecins, Sexe | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook | | |

lundi, 13 octobre 2014

Le compte est bon

C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :
- Si je te donne 500 euros, que tu en donnes ensuite 100 à Marie, 100 à Martine et 100 à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une partouze, m'sieur. 

mardi, 30 septembre 2014

Le client est roi

Dans un supermarché, un vendeur répond à une cliente : 
- Eh bien non, je n'en ai plus depuis le mois dernier.
Mais le gérant, qui passait par là, se met dans une colère noire. Il engueule l'employé :
- Vous êtes foutu à la porte, mon pauvre ami ! Nous avons toujours ce que demandent les clients et si nous ne l'avons pas en rayon, on le fait venir pour le lendemain.
Et changeant complètement de visage, il se tourne vers la dame et lui dit avec une exquise gentillesse :
- Veuillez m'excuser. Vous allez me laisser votre adresse et on vous livrera l'article demain matin.
Du coup, la dame est complètement estomaquée. Elle bredouille son nom et son adresse et part à reculons.
Alors le gérant se retourne vers le vendeur et braille :
- Eh bien ? Ne restez pas là la bouche ouverte comme un imbécile. Dites-moi au moins ce qu'elle vous a demandé. 
- Euh... C'est ma voisine de palier... Elle voulait savoir si j'avais encore des morpions.

mardi, 23 septembre 2014

Matheuse

Une maman demande à sa fille de 8 ans :
- Ma chérie, tu as bien appris ta leçon de maths ?
- Oui, m'man !
- Alors dis-moi, qu'est-ce qui vient après le 69 ?
- Le rince-bouche, m'man !

dimanche, 21 septembre 2014

Trio

Dans un bar, deux amis discutent sexe :
- T'as déjà pensé à faire un plan à trois ?
- Bien sûr. C'est un de mes fantasmes.
- Ben alors rentre chez toi. Avec un peu de chance, t'arriveras à temps.

mercredi, 03 septembre 2014

Gare au gorille !

C'est un lion qui est en train de fouiller dans les poubelles. Un petit gorille arrive par-derrière et en profite pour l'enculer, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.
Là, il ouvre un journal et se cache derrière. Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la porte :
- Vous avez pas vu le gorille ?
- Le gorille ? dit le gorille en baissant son journal. Quel gorille ? Celui qui encule les lions ?
Le lion se renfrogne :
- Ah bon ? C'est déjà dans le journal ?

mercredi, 04 juin 2014

Service sympa

Confortablement installé dans le salon, le père de Toto lui demande :
- Fiston, tu veux me rendre un service ?
- Oui, p'pa !
- Tu veux bien aller me chercher mes chaussons à l'étage ?
- Bien sûr !
Arrivé en haut, il croise sa soeur avec une copine très sexy.
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ? Arrête de dire n'importe quoi !
- Mais c'est vrai ! Papa ?
- Oui ? 
- Un seul ou les deux ?
- Les deux, bien sûr !

jeudi, 01 mai 2014

Précoce

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.
- Maman, c’est mon cerveau ?
- Pas encore, mon chéri.

samedi, 22 février 2014

Scout toujours !

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de piquer du nez et il n'y a qu'un seul parachute.
- Laissons le parachute au jeune scout, dit le juge, résigné.
- Ça va pas, non ? dit l'avocat. Le scout, on l'encule !
Et le curé demande :
- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

lundi, 26 août 2013

Ce sera nous les deux nains

Pourquoi les nains sur les bûches de Noël ont-ils toujours le sourire ?
 
Parce qu'ils savent qu'on va les sucer à la fin.
 
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

jeudi, 15 août 2013

Sans effets

Un petit vieux va au bordel. 
La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.
Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !
- T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.
La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.
- Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?
- T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.

dimanche, 23 juin 2013

Toute première fois

Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.
- J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 
- Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 
- Ouaip, ma première pipe.
- Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.
- Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

mardi, 11 juin 2013

JO

Dans un bar, deux amis discutent :
- Et avec ta femme, ça va, côté sexe ?
- Oh, tu sais, c'est comme les Jeux olympiques...
- Ah bon ? Vous accomplissez des performances ?
- Non. C'est tous les quatre ans.

mardi, 14 mai 2013

Ce sera mou des deux mains

C'est un papy de 80 ans qui fait venir une call-girl. Arrivée chez son client, la prostituée le considère d'un air perplexe. 
- À votre âge, ça doit être fini ! 
- Hein ?
- À votre âge, ça doit être fini ! 
- Hein ?
Alors elle crie : 
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! 
- Ah bon ? Combien je vous dois ?

vendredi, 26 avril 2013

Bête de course

Un homme de 72 ans arrive à la clinique avec sa très très jeune épouse qui va accoucher. La sage-femme le félicite et il répond modestement :
- Eh oui, il faut savoir garder le moteur en marche.
Un an plus tard, même topo. La sage-femme lui dit avec un clin d'oeil :
- Alors, toujours le moteur en marche ?
- Toujours, répond-il avec fierté.
Troisième année, troisième accouchement.
- Je garde toujours le moteur en marche, dit-il d'un air triomphant.
- Oui, rétorque la sage-femme, mais il faudrait voir à changer l'huile : le petit est noir.

lundi, 04 mars 2013

51 et 69

Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?
 
Le 51 sent l'anis.
 
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dimanche, 16 décembre 2012

Réclamation

Une dame se rend dans un magasin d'électroménager pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le vendeur lui dit :
- Je suis désolé, mais vous ne pouvez pas obtenir de remboursement car le grille-pain était en solde.
Alors la dame déboutonne son corsage et se met à crier :
- Caresse-moi les seins ! Caresse-moi les seins !
Le vendeur, très embarrassé, court chercher le directeur qui dit à la dame :
- Nous sommes vraiment désolés, mais le grille-pain ne peut vous être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Alors la dame se met à crier de plus belle :
- Caresse-moi les seins ! Caresse-moi les seins !
- Mais enfin, madame, je ne comprends pas. Pourquoi dites-vous ça ?
- Ah ! mais moi, j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser.