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mardi, 24 mai 2016

Oh lavage !

Deux prostituées discutent :
- Avec quoi tu te laves, toi, entre chaque client ?
- Au savon de Marseille. C'est ce qu'il y a de mieux. Et toi ?
- Au gros sel.
- Oh là là ! Mais ça doit faire mal ?
- Oui, un peu, mais ça fait boire le client.

jeudi, 19 mai 2016

Le meilleur ami de l'homme

Un type va chez le psychiatre :
- Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
- Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
- Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?

lundi, 16 mai 2016

Logique

C'est une fille qui va voir sa mère et lui dit :
- Papa, je suis enceinte.
- Mais où avais-tu donc la tête, ma pauvre fille ?
- Dans le volant.

vendredi, 13 mai 2016

Divination

Une dame très coquette vient de s'offrir un lifting pour ses 44 ans.
En sortant de la clinique, elle avise un jardinier en train de tailler les rosiers.
- A votre avis, j'ai quel âge ?
Le jardinier lève le nez et dit :
Ben... je dirais 35 ans.
- Eh bien non, j'en ai 44 ! dit-elle toute contente.
Juste avant de rentrer par le bus, elle décide de prendre un en-cas au McDo. Là, elle ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, j'ai quel âge ?
- Hmmm... 29 ans ?
- Pas du tout ! J'ai 44 ans ! lance-t-elle en riant.
Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là.
Le papy lève les yeux et dit :
- Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je leur mette la main dans la culotte.
La dame, embarrassée, regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter.
Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi. La dame commence à avoir des doutes. C'est alors que le petit vieux s'écrie :
- Vous avez 44 ans !
La dame est sidérée.
- Ça alors ! Mais comment avez-vous fait ?
- J'étais derrière vous au McDonald's.

mardi, 10 mai 2016

La grande classe

Un type aborde une jolie fille dans la rue :
- Salut chérie. Si on allait à l'hôtel tirer un petit coup ?
- Non, mais ça va pas ! Vous me prenez pour une pute ?
- Et qui vous parle d'argent ?

dimanche, 06 décembre 2015

Surmenage

Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
- Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
- Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
- Eh bien vous écrirez avec l’autre main.

mercredi, 02 décembre 2015

Prévoyante

C'est Toto qui va chez le pharmacien :
- Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
- Comment ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
- Ah bon... Quelle taille ?
- Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.

samedi, 14 novembre 2015

En toute franchise

Deux types discutent :
- Dis-moi, si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ?
- Non.
- On serait copains ?
- Non.
- On ne serait quand même pas ennemis ?
- Non.
- On serait quoi alors ?
- On serait quittes.

mardi, 10 novembre 2015

Sigles à gogo

Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis le primaire.
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon bac. Entrée en I.U.T. j'en suis sortie avec un D.U.T. qui m'a permis d'entrer à la fac ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. Je crois pouvoir dire que j'ai réussi. Et toi, qu'est-ce que tu deviens ?
- Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais juste avec mon C.U.L.

dimanche, 11 octobre 2015

Chacun son numéro

Le père de Toto est au lit, le sexe dressé sous les draps, lorsque Toto entre dans la chambre.
- C'est quoi, ça, papa ? demande-t-il en désignant la bosse.
- Euh... va donc voir ta mère. Dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Toto sort. Il revient quelques instants plus tard :
- Maman dit que la représentation est annulée : le petit clown saigne du nez.

mardi, 06 octobre 2015

Joyeuses fêtes

Deux potes discutent au comptoir d’un bar :
- Tu sais quoi ? Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses : sur la gauche "Joyeux Noël" et sur la droite  "Bonne année".
- Ah oui ? Ben tu lui diras que je passerai entre Noël et le Jour de l'an.

mercredi, 30 septembre 2015

Deux femmes

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec la femme de ménage, tu ne rentres pas quand c'est mouillé.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

vendredi, 11 septembre 2015

Le naufrage du Titanic

C'est un homme qui est sur le Titanic durant le naufrage. Il repère une chaloupe, la jette à l'eau et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine qui lui crie :
- Hé ! Qu'est-ce que vous faites ? Il y a encore des femmes à bord !
- Ah ! ben si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

jeudi, 10 septembre 2015

Lave-vaisselle

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Puis il rince la vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ". Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée, se passe, puis il va prendre sa douche, se couche et se colle le Post-it sur le front.

mercredi, 09 septembre 2015

Viennoiseries

Après une nuit d'amour torride, un jeune homme chuchote à sa copine :
- Chérie, je vais passer à la boulangerie. Que veux-tu pour le petit déjeuner ?
- Autant de croissants qu'on a fait l'amour.
Le gars descend à la boulangerie et demande :
- Dix croissants, s'il vous plaît.
Il hésite, puis se reprend :
- Euh, en fait c'est neuf croissants et un pain au chocolat.

vendredi, 04 septembre 2015

Aux toilettes

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière lui en criant :
- Oh ! monsieur, monsieur ! C'est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette et sort son sexe.
- Et ça, c'est pour qui ?

jeudi, 03 septembre 2015

Ersatz

À une réunion des alcooliques anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? demandent les autres.
- Je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille.

mercredi, 02 septembre 2015

Une demande inhabituelle

Un homme entre dans une pharmacie :
- Je voudrais une boîte de préservatifs noirs, s'il vous plaît.
- Cela n'existe pas, monsieur, répond la pharmacienne.
- Mais comment je vais faire ? J'ai un rendez-vous ce soir et j'ai promis à ma défunte épouse de porter le deuil jusqu'au bout.