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vendredi, 31 juillet 2015

Signe particulier

Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Là, ils se rendent à l'école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible, une fois ?
- Bien sûr. Comment s'appelle-t-il ?
- Ah ! là on ne s'en souvient plus, dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge.
- Ah, ce n'est pas suffisant, vous savez : ils ont tous la même tenue... Il n'avait pas un signe particulier ?
- Si, justement ! Il avait deux anus !
- Deux anus ? Vous en êtes sûr ?
- On ne les a pas vus, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

Aïe !

Deux golfeurs disputent leur partie hebdomadaire.
- Tu as appris la nouvelle ? dit l'un. Charles Lambert a tué sa femme avec son revolver !
- Ça alors ! s'écrie l'autre. Et en combien de coups ?

Négatif

Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir, n'ayant pas compris cette leçon, il demande à son père de lui expliquer.
- Bon, écoute, c'est très simple. Imagine quatre personnes dans un bus. Si à l'arrêt suivant huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.

jeudi, 30 juillet 2015

Cheese !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."
Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Charmante soirée

Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme :
- Chérie, mets ton manteau.
- Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
- Non, je coupe le chauffage.

Faussaire

Toto entre dans un magasin de jouets. Il choisit une petite voiture et passe à la caisse.
- Cela fera 2 euros, dit la caissière.
Toto lui tend un billet de Monopoly.
- Ah non, ça c'est un faux billet ! s'exclame la caissière.
- Mais c'est une fausse voiture aussi.

mercredi, 29 juillet 2015

Historique

Deux amis discutent dans un bar :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

mardi, 28 juillet 2015

Premiers

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros.
En colère, son père lui lance :
- Quand George Washington avait ton âge, il était premier de sa classe.
- Oui papa, mais quand il avait le tien, il était déjà président des États-Unis.

lundi, 27 juillet 2015

Drôle de trio

Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
 
Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché, et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.
 
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

vendredi, 24 juillet 2015

Au concert ce soir

Un soir, un Écossais dit à sa femme :
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.

jeudi, 23 juillet 2015

Diagnostic

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.
- Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

mercredi, 22 juillet 2015

Au menu

Un mari, à peine rentré chez lui un soir, demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ?
- Aujourd'hui, tu as le choix : les restes du ragoût de pattes de cochon.
- C'est tout ?
- Oui.
- Mais où est le choix là-dedans ?
- C'est à prendre ou à laisser.

mardi, 21 juillet 2015

Amicalement vôtre

Dans un bar, deux gars discutent :
- Dis donc, tu as su pour ma femme ?
- Non, quoi ?
- Elle est partie avec mon meilleur ami !
- Hééé attends. Je croyais que c'était moi, ton meilleur ami ?
- Ah, plus maintenant.

lundi, 20 juillet 2015

Billard belge

Un Belge demande à son médecin :
- Alors, docteur, vous croyez que je dois me faire opérer ?
- Oui, mais ce n'est pas grave. Ce n'est qu'une petite opération.
- C'est quand même bien embêtant.
- Ecoutez, si vous voulez, vous n'avez qu'à prendre un deuxième avis médical.
- C'est ça. Je reviens demain, docteur.

vendredi, 17 juillet 2015

À bon entendeur...

Une blonde entre dans un bar. Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement à l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote à l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

jeudi, 16 juillet 2015

Silence, on tourne !

Une blonde retrouve une de ses copines, blonde elle aussi.
- Ho là là, j'ai encore raté le permis !
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indiquait le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

mercredi, 15 juillet 2015

Grande taille

C'est une blonde qui entre dans un sex-shop pour s'acheter des godemichets. Elle interpelle le vendeur :
- Je voudrais le bleu, le vert et le rouge, s'il vous plaît. 
- Pour les deux premiers, pas de problème, mais pour l'extincteur il faut que je demande au patron.

mardi, 14 juillet 2015

Licence to kill

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard, mais tant pis. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée.
- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
- Bonsoir, moi c'est Monde, Ray Monde.