Le meilleur ami de l'homme

Un type va chez le psychiatre :
- Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
- Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
- Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?

Ça fait mal

Un homme va chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
- Docteur, combien ça va me coûter ?
- 150 euros.
- 150 euros ! Pour dix minutes de travail, même pas !
- Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.

Nuance

Un homme est conduit aux urgences avec une jambe cassée.
- Je me suis fais ça en voulant éviter un enfant, explique-t-il à l'interne.
- Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non, je suis tombé du lit.

Drôles de vacances

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau ?

Fuite de gaz

Un homme va consulter le médecin :
- Docteur, je suis très ennuyé. Comme vous pouvez le constater, je pète sans arrêt. Heureusement, ça ne sent rien, mais le bruit est affreusement gênant.
- Oui, oui, je vois ce que c'est. Il va falloir vous opérer.
- Des intestins, docteur ?
- Non, du nez.

Thermomètres

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?

Le goût.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Ça coule de source

Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
- Une quoi ?
- Blennoragie. Ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Diagnostic

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.

- Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :

- Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

Billard belge

Un Belge demande à son médecin :

- Alors, docteur, vous croyez que je dois me faire opérer ?

- Oui, mais ce n'est pas grave. Ce n'est qu'une petite opération.

- C'est quand même bien embêtant.

- Ecoutez, si vous voulez, vous n'avez qu'à prendre un deuxième avis médical.

- C'est ça. Je reviens demain, docteur.

Meuh ?

Deux vaches discutent dans un pré :

- Ça te fait pas peur, la maladie de la vache folle ?

- Oh, moi, tu sais, je m'en fous, je suis un lapin.

Traitement de choc

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman :

- Mettez un bout de fromage devant sa bouche, ça va peut-être attirer la souris. Je viens tout de suite.

Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche.

- Mais je vous avais dit de mettre du fromage !

- Oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir.

Longévité

Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge : 

- Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ? Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme.

- Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne.

Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.

- Moi, j'ai cent-trois ans.

- Et à quoi attribuez-vous cette longévité ? 

- Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées.

Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique.

- J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour. Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes !

- Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?

- Trente-trois ans.

That is the question

Deux psychanalystes venus à New York pour participer à un congrès rentrent déjeuner à leur hôtel. Dans l'ascenseur, le groom, tout souriant, leur dit :

- Beau temps, aujourd'hui, messieurs.

En sortant sur le palier, les deux psys se regardent, perplexes. L'un demande à l'autre :

- À ton avis, qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ?

Drôle de bocal

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir sur une étagère un étrange bocal avec une étiquette marquée Illisible.

- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance.

Dur, dur

Un homme entre dans une pharmacie :
- Je voudrais une boîte de Viagra, s'il vous plaît.
- Bien sûr, monsieur. Je peux voir votre ordonnance ?
- Euh… A vrai dire, je n'en ai pas. Mais j'ai apporté une photo de ma femme.

JDCJDR

Une dame appelle le médecin de famille :
- Docteur ! Alors ? Mon mari ? Qu'est-ce qu'il a au juste ?
- Une DSLS.
- C'est quoi, ça, docteur ?
- Dieu Seul Le Sait.

Le bon diagnostic

Une patiente s'énerve :
- Mais enfin, docteur, je vous dis que je suis malade et vous vous contentez de me répondre que j'ai juste besoin de repos, tout cela sans même m'examiner ni me demander de tirer la langue...
- Je n'ai pas besoin de voir votre langue. Je suis sûr qu'elle aussi a besoin de repos.

Chambres particulières

Un type se rend à l'hôpital et demande à l'infirmière qu'il croise dans le couloir le numéro de la chambre de son ami Marcel Durand :
- Ah ! C'est le pauvre homme qui s'est fait écraser par un  rouleau  compresseur ?
- Oui, c'est ça !
- Chambres 17, 18, 19.