Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

lundi, 31 août 2015

Bien informée

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes...
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss.
- Je sais.
- Il m'a viré.
- Je sais
Mais comment tu sais tout ça ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit, ce fumier ? Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

vendredi, 28 août 2015

Une affaire

Un capitaine passe rue Saint-Denis, croise une prostituée et lui demande :
- Excusez-moi, mademoiselle, mais pour 500 euros, acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sûr, mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine se retourne et braille :
- Compagnie, en avant, marche !

L'Amérique

Un professeur donne un cours d'histoire à 19 blondes et une brune.
- Qui peut me montrer l'Amérique sur la carte ? demande-t-il.
Nicole, la brune, se lève et va désigner l'endroit sur la carte.
- Très bien. Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes lèvent la main et s'écrient en choeur :
- C'est Nicole !

A bicyclette

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de monter dessus avant les grandes vacances.
- Ah bon ? Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

jeudi, 27 août 2015

À la lettre

Un homme marche sur la plage quand tout à coup il aperçoit une lampe. Il la frotte, un génie en sort et lui propose de faire un voeu.
- J'aimerais avoir un sexe qui traîne par terre.
Alors le génie lui coupe les deux jambes.

Contrôle d'identité

George W. Bush arrive devant les portes du paradis.
- Nom, prénom, profession ? demande Saint Pierre.
- Bush, George, ex-président des Etats-unis.
- Trop facile ! Il me faut une preuve. Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso...
- Pour qui ?
- OK, vous pouvez entrer.

Etourdie

C'est une dame qui revient de chez le gynécologue et s'aperçoit qu'elle n'a plus sa culotte. Elle téléphone au médecin :
- Docteur, excusez-moi de vous déranger. Je n'aurais pas oublié ma petite culotte chez vous ?
- Ah non, madame, désolé.
- Alors ça doit être chez le dentiste.

mercredi, 26 août 2015

Enquête

Monsieur le comte soupçonne son fidèle valet de chambre, Firmin, de boire son whisky en douce et d'ajouter de l'eau dans la bouteille. Pour en avoir le coeur net, il se rend à la ville voisine avec un échantillon de sa bouteille et le confie pour analyse à son ami le pharmacien. Celui-ci s'exécute et rapidement lui annonce :
- Ton cheval fait de l'albumine.

Le fruit de la discorde

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

Thermomètres

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?

Le goût.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

mardi, 25 août 2015

Ça coule de source

Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
- Une quoi ?
- Blennoragie. Ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Une affaire en or

C'est une blonde qui entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant un magnifique perroquet sur son perchoir. Comme il coûte tout de même 3 000 euros, la blonde s'en étonne auprès d'un vendeur.
- Ah ! mais c'est qu'il est bilingue, répond celui-ci. Si vous tirez sur la patte gauche, il parle français ; si vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
- Et si je tire sur les deux ? demande la blonde.
- Ben je tombe, connasse ! lance le perroquet.

Rêves party

C'est trois gars qui couchent sous la tente.
Au petit matin, l'un des trois dit aux autres :
- J'ai rêvé qu'on me caressait la bite.
- Hé, moi aussi ! dit un autre.
Et celui du milieu :
- Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

lundi, 24 août 2015

Sacrée soirée

Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.

C'est malin

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, lequel des deux m'a donné son intelligence ? Toi ou maman ?
- C'est sûrement ta mère. Moi, j'ai toujours la mienne.

Bon sens

Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :
- Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
- Environ deux miles.
- Dans quelle direction ?
- Vers le fond.

vendredi, 21 août 2015

Motivations

Deux militaires à l'entraînement :
- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

Sacré Bob !

Voici Bob, Bob le meilleur, Bob moyen, Bob d'occuper Bob, un Bob, Bob couillon, Bob pendant, trente Bob, Bob secondes Bob. A présent, relisez cette phrase sans "Bob".