C'est louche

Le curé du village reçoit à dîner l'évêque du diocèse. La bonne prépare un repas simple mais bon et tout se déroule pour le mieux. Seulement, après le départ de l'évêque, le curé et la bonne constatent que la louche en argent a disparu... Ils sont très embêtés car seul l'évêque a pu emporter l'objet.

Finalement le curé se décide à lui écrire :

"Monseigneur,
Veuillez m'excuser si vous me trouvez impertinent, mais depuis que vous êtes venu dîner, ma louche en argent a disparu. Je ne dis pas que vous l'avez chipée, mais si par hasard elle est en votre possession, vous seriez bien gentil de me la rendre."

Quelques jours plus tard, le curé reçoit la réponse suivante :

"Cher curé,
Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez retrouvé la louche."

Au choix

Une dame entre dans une confiserie. Elle tend une pièce de 1 euro à la vendeuse.

- Je voudrais un bébé en chocolat.

- Certainement. Vous voulez un garçon ou une fille ?

- Euh... un garçon.

- Alors ça fera 1,50.

Et la politesse ?

Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J’aimerais ouvrir un compte dans votre putain de banque.
- Pardon ?
- Vous êtes sourde ou bien débile ? Je vous dis que je veux ouvrir un compte dans votre putain de banque ! C'est clair, non ?
L'employée se récrie :
- Non mais, vous n’avez pas à me parler comme ça ! Je vais chercher le directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n’avez pas à insulter mon personnel. De quoi s'agit-il ?
Le type soupire bruyamment.
- Je viens de gagner à l’Euromillions et je voudrais ouvrir un compte dans votre putain de banque !
Le directeur le regarde, interloqué :
- Et cette conne vous emmerde ?

Un autre son de cloche

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Elles y élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée :
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? Ainsi, on pourrait les repérer plus facilement.
- Excellente idée, lui répond la Mère supérieure. Allez donc au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et sans les clochettes.
- Ma Mère, si vous saviez ce que m'a dit le droguiste...
- Qu'est ce qu'il a dit qui puisse vous mettre dans un état pareil ?
- Ben, dit-elle en rougissant de plus belle, il m'a demandé si j'avais du poil... au cul, sauf votre respect, ma Mère.
Outrée, la Mère supérieure enfourche son vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair. Elle arrive à la droguerie très remontée :
- Il paraît que vous avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait du poil au cul ? dit-elle, furieuse, au droguiste.
Celui-ci hausse les épaules.
- Et alors ? Elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine !

Toto et son grand-père

- Tu es coiffeur ? demande Toto à son grand-père.

- Non, pourquoi ?

- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

Quel monstre !

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.

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L'un dans l'autre

Une petite fille se promène dans la rue avec son grand-père quand, tout à coup, ils passent devant deux chiens l'un sur l'autre.
- Papy, regarde les chiens !
Le grand-père, embarrassé : 
- Euh... oui, eh bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il est très fatigué, alors l'autre le remorque.
- Ah bon ? fait la fillette. Et pour le remercier, il l'encule ?

15 minutes ?

Un journaliste prend un taxi pour réaliser un reportage sur une prison. Arrivé à destination, il demande au chauffeur :

- Vous pouvez m'attendre ici ? J'en ai pour une quinzaine de minutes.

- Hors de question. La dernière fois qu'un client m'a demandé de l'attendre ici, il est ressorti trois ans plus tard.

La ronde des métiers

A l'école, la maîtresse demande aux enfant la profession de leur père.
- Moi, mon papa il est charcutier. 
- Moi boulanger.
- Et le mien, il travaille chez France Télécom.
Arrive le tour de Toto :
- Moi, mon papa il est mort.
Gros silence... puis la maîtresse, gênée, demande :
- Mais euh... avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
- Il faisait "Aaaarrgghhhhh !!!"

Du tac au tac

A la caserne, un appelé téléphone à l'un de ses amis :
- Pfff... L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul.
Pas de chance, le sergent passe juste à ce moment-là :
- Les permissions, c'est comme les couilles, c'est suspendu !

La tatie de Toto

La tante de Toto lui demande :

- Tu n'est pas trop triste que je parte demain, mon petit ?

- Oh si, Tatie, j'aurais tellement préféré que tu partes aujourd'hui !

Vu sous cet angle...

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, tu ne me verras pas ce soir.
- Pourquoi ? Tu sors ?
- Non, je t'encule.

Logique

C'est un type qui rentre chez lui après une fête un peu trop arrosée et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. Je buvais un café au bar avec des copains, quand un type bourré est entré et m'a gerbé dessus. Remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing.
Le lendemain matin, sa femme lui demande :
- Dis moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais? tu vas le revoir ?
- Euh... C'est possible. Pourquoi ?
- Eh bien, tu lui diras qu'il te redonne 20 euros : il a aussi chié dans ton slip.

Drôle de créature

Qu'est-ce qui a deux seins et treize couilles ?

 

Blanche-Neige et les sept nains. Pourquoi treize ? Vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une ?

 

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Rappeur

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tente.

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Bzzz

Deux mouches sont posées sur une grosse merde. Soudain, l'une des deux pète.
- T'es dégueulasse ! fait l'autre. On est à table, tout de même.

C'est Toto qui va au Moyen Âge

Toto dit à sa mère :

- J'aimerais vivre au Moyen Âge.

- Tiens donc ! Et pourquoi ?

- Parce que comme ça j'aurais moins d'histoire à apprendre.

Noir et blanc

Dans un village africain, le chef arrive chez le médecin blanc. Il
brandit un nouveau-né blanc et hurle, furieux, au médecin :
- Ma femme avoir accouché d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!
Le toubib, embarrassé, essaie de se défendre :
- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos. Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Eh bien, c'est génétique. Il peut arriver qu'un enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir. C'est génétique !
Alors le chef réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote :
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour mouton.