Safari

Deux amis font un safari en Afrique lorsqu'ils s'aperçoivent qu'un lion les lorgne.
- L'un sort une paire de tennis de son sac et commence à l'enfiler.
- Et tu crois que tu courras plus vite que le lion avec ça ?
- Plus vite que lion, non. Mais en tout cas plus vite que toi.

C'est fin !

Pourquoi les femmes pygmées ne mettent-elles pas de Tampax ?

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Parce qu'elles marcheraient sur le fil.

Noir et blanc

Dans un village africain, le chef arrive chez le médecin blanc. Il
brandit un nouveau-né blanc et hurle, furieux, au médecin :
- Ma femme avoir accouché d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!
Le toubib, embarrassé, essaie de se défendre :
- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos. Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Eh bien, c'est génétique. Il peut arriver qu'un enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir. C'est génétique !
Alors le chef réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote :
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour mouton.

Ami-ami

Dans la forêt vierge, au pied d'un grand baobab, un lion est en train de parlementer avec un singe qui s'est réfugié dans les branches.

- Je t'en prie, descends de là. Je te promets que je ne te ferai pas de mal. Je cherche seulement un compagnon de jeu. Tout le monde a peur de moi et ça me désespère.

- Ouais, réplique le singe, tout ça c'est du baratin. Dès que je serai descendu, tu vas me sauter dessus et me bouffer. Je connais les gens de ton espèce.

- Mais non, je te jure que je suis sincère. Je ne demande que de l'affection. Je ne cherche que l'amour. Tiens, pour te prouver ma bonne foi, je vais m'attacher les pattes. Comme ça tu n'auras plus peur.

Et joignant le geste à la parole, le lion arrache une longue liane avec laquelle il se ligote les pattes. Puis il attend, soumis, que le singe vienne le rejoindre.

- Je veux bien descendre, dit le singe, mais alors il faudra que tu te laisses passer une muselière.

- D'accord.

Et le singe, dégringolant prudemment de sa branche, saute devant le lion et s'empresse de lui museler solidement le mufle avec d'autres lianes. Puis il le regarde avec une certaine satisfaction.

- Tu as bien dit que tu ne cherchais que l'amour ?

- Mais oui, dit le lion.

Le singe se met à trembler de tous ses membres.

- Tu as donc encore peur de moi ?

- Non, non, dit le singe, tout couvert de sueur. Je tremble parce que c'est la première fois de ma vie que je vais enculer un lion.

Touché par la grâce

En pleine brousse, un missionnaire se retrouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.

- Seigneur, s'écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens !

Alors, ô miracle, le lion se couche aux pieds du missionnaire et dit :

- Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre.

Gare au gorille !

C'est un lion qui est en train de fouiller dans les poubelles. Un petit gorille arrive par-derrière et en profite pour l'enculer, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.

Là, il ouvre un journal et se cache derrière. Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la porte :

- Vous avez pas vu le gorille ?

- Le gorille ? dit le gorille en baissant son journal. Quel gorille ? Celui qui encule les lions ?

Le lion se renfrogne :

- Ah bon ? C'est déjà dans le journal ?

À la chasse

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

Sonate pour vieux lion solo

Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
Tous les autres s'indignent :
- Mais pourquoi tu l'as mangé ?  Il jouait tellement bien !
- Comment ?

Première rencontre

C'est un éléphant qui voit un chameau pour la première fois :
- Hé, pourquoi t'as une paire de nichons sur le dos ?
- Dis donc, t'es gonflé pour un mec qu'a la bite au milieu de la figure.

Drôle d'animal

Trois Noirs sont en train de discuter sur les bords du Niger.
- Moi, dit le premier, je crois que l'animal le plus méchant, c'est le lion.
- Mais non, dit le deuxième. L'animal le plus méchant, c'est le crocodile.
- Vous vous trompez tous les deux, dit le troisième. L'animal le plus méchant, c'est le crocolion.
Les deux autres le fixent d'un air ahuri.
- Le quoi ?
- Le crocolion. C'est un crocodile par-devant, avec la gueule et les pattes d'un crocodile. Et à l'arrière, c'est un lion, avec les pattes et la gueule d'un lion.
- Mais alors il peut pas faire caca ?
- Ben justement, c'est pour ça qu'il est si méchant.

Gouikra !

Un groupe de missionnaires arrive dans un village complètement primitif, où d'innombrables bestiaux partagent la vie des indigènes. Le plus vieux missionnaire déclare :
- Nous sommes tous frères, nous vous aimons !
Tous les hommes crient :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire continue :
- Nous allons soigner vos malades !
Le peuple hurle :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire, un peu surpris, ajoute :
- Et nous allons vous faire connaître le vrai Dieu !
Une immense clameur emplit tout le village :
- Gouikra ! Gouikra !
Alors le chef de la tribu s'approche des missionnaires et leur dit :
- Venez. Je vais vous faire visiter le village, mais faites attention de ne pas marcher dans la gouikra.

Bienvenue à bord

Sur un petit aéroport africain, un avion est imobilisé depuis plus d'une heure. Un passager impatient demande à l'hôtesse ce qui se passe.
- Nous avons un problème technique. Le pilote pense qu'il y a une pièce défectueuse dans l'un des réacteurs. Il refuse de décoller.
Deux heure plus tard, l'avion décolle enfin.
Le passager demande à l'hôtesse :
- Alors, la pièce a enfin été remplacée ?
- Non, juste le pilote.

Du pain

Au bord d'un étang, une petite vieille lance des morceaux de pain à des canards.
Arrive un monsieur qui l'interpelle :
- Hé madame, qu'est-ce que vous jetez à ces canards ?
- Du pain, répond la petite vieille. Pourquoi ?
- Vous savez qu'en Afrique il y a des enfants qui n'ont pas de pain à manger ?
- Oui, je sais bien, mais je n'arrive pas à lancer aussi loin.

Ingénieuse

Deux éléphantes marchent dans la savane par une chaleur accablante. Soudain, elles aperçoivent un point d'eau, frais et ombragé. La première se précipite dans l'eau et commence à s'asperger avec délice, lorsqu'elle s'aperçoit que sa copine est restée sur la berge :
- Tu ne viens pas te baigner ? Elle est super bonne !
- Je peux pas, j'ai mes trucs.
- Et alors ? Fais comme moi, mets un mouton !