Un cri qui vient de l'intérieur

C'est un type qui veut faire du music-hall. Il va voir un imprésario et lui dit :
- Bonjour, je suis pétomane et je sais chanter la Marseillaise avec mon cul.
- Hmmm... je demande à voir, fait l'imprésario, sceptique. Allez-y.
Le gars baisse son pantalon, se tourne et... rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT !!! il inonde le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde. Dossiers, contrats, stylos, téléphone, ordinateur, tout y passe : c'est une horreur.
- Espèce de salopard ! hurle l'imprésario.
- Pfff, soupire le pétomane, si on ne peut même plus s'éclaircir la voix...

Bzzz

Deux mouches sont posées sur une grosse merde. Soudain, l'une des deux pète.
- T'es dégueulasse ! fait l'autre. On est à table, tout de même.

L'art et la matière

Toto est installé en plein milieu du trottoir, juste à côté d'un grand tas de merde, et s'amuse comme un fou à en faire de petites sculptures. La concierge s'approche et lui dit :

- Mais c'est sale, ce que tu fais, Toto ! Pourquoi tu fais ça ?

- Ben quoi, je suis un artiste. Je fais du modelage.

- Ah bon ? Et qu'est-ce que tu modèles ?

- Ben une concierge.

- Oh ! s'étrangle la pipelette. Oh ! le petit mal élevé !

Et elle va se plaindre à l'agent de police qui règle la circulation au coin de la rue. Pendant ce temps, c'est le curé qui tombe en arrêt devant cet étrange spectacle :

- Mais enfin, Toto, qu'est-ce que tu fabriques ?

- Je fais du modelage. Je suis un artiste.

- Du modelage ? Mais pourquoi ne prends-tu pas de la terre glaise ? Et d'abord, qu'est-ce que tu modèles ?

- Un curé. Ça se voit bien, non ?

Horrifié, le curé va à son tour raconter l'histoire au policier de service. Alors celui-ci s'amène en faisant des moulinets avec son bâton blanc et dit à Toto :

- D'accord, je sais, tu es un artiste et tu fais du modelage. Et là, tu modèles quoi ? Un flic ?

- Oh non, monsieur l'agent. J'aurai jamais assez de merde.

Bon appétit !

La dernière guerre atomique a presque tout détruit sur terre. Une vieille duchesse sort d'un hôtel particulier de Neuilly et se dirige à pied vers la Concorde. Elle entre chez Maxim's où un maître d'hôtel la fait descendre dans la cave au milieu des gravats. Elle s'accroupit en tailleur et on lui apporte révérencieusement une assiette pleine.

Elle goûte et demande au maître d'hôtel :

- Mais c'est de la merde ?

- Certainement, madame la duchesse. Et de la meilleure !

- Mais comment se fait-il ? On en trouve encore ?

 

Comme une horloge

C'est un gars qui va consulter son médecin :

- Docteur, c'est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.

- Eh bien, où est le problème ?

- C'est que je me lève à 8h.

Farceur

Deux Belges représentants en farces et attrapes passent la nuit dans un petit hôtel de province. Comme il faut bien rigoler un peu, le premier verse en douce une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est dégoûtant, une fois ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase !
Son pote s'amène et éclate d'un rire moqueur :
- Oh là là, t'es bien délicat !
Et prenant le vase d'un geste plein d'assurance, il boit tout d'un trait.
L'autre ouvre des yeux ronds.
- Ben ça alors ! Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé dedans.

Gouikra !

Un groupe de missionnaires arrive dans un village complètement primitif, où d'innombrables bestiaux partagent la vie des indigènes. Le plus vieux missionnaire déclare :
- Nous sommes tous frères, nous vous aimons !
Tous les hommes crient :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire continue :
- Nous allons soigner vos malades !
Le peuple hurle :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire, un peu surpris, ajoute :
- Et nous allons vous faire connaître le vrai Dieu !
Une immense clameur emplit tout le village :
- Gouikra ! Gouikra !
Alors le chef de la tribu s'approche des missionnaires et leur dit :
- Venez. Je vais vous faire visiter le village, mais faites attention de ne pas marcher dans la gouikra.

Derrière un buisson

Deux homos se promènent dans la forêt quand l'un d'eux est pris d'une envie pressante et s'eloigne derrière un buisson. Au bout de quelques instants, il appelle son ami :
- Viens voir ! Viens voir ! Je crois que j'ai accouché !
L'autre arrive et jette un coup d'oeil :
- Mais non, t'as chié sur une grenouille.

Artiste

Un type entre dans une épicerie.
- Je voudrais du papier toilette, s'il vous plaît.
- Quelle couleur ?
- Vous n’avez qu’à me donner du blanc, je mettrai la couleur moi-même.

Commissions du matin

Dans une maison de retraite, un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans :
- Quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi, monsieur. Le matin, à 6 h, je fais pipi. Vers 6 h 30, je fais caca.
- Ah bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite, je me lève.

Entrée en matière

Pendant les années 30 en Allemagne, David se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus : C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers David :
- Juif ! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là !
Alors David, qui ne veut pas se faire tuer, s'exécute et commence à manger.
Hitler est tellement content de ce spectacle qu'il se met à rire, mais rire... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
David se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler et lui demande de finir la crotte de chien.
Pendant qu'Hitler est occupé, David prend ses jambes à son cou et s'enfuit sans demander son reste.
Lorsqu'il arrive chez lui tout essoufflé, sa femme Sarah lui dit :
- Tu rentres bien tard.
- Ah ! chérie, tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné !