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Sur la plage, deux petites vieilles toutes ridées évoquent leurs souvenirs :
- Simone, tu te rappelles quand on était jeunes ?
- Oh oui. C'était le bon temps !
- Tu te souviens, on voulait ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je m'en souviens.
- Eh bien ça y est, maintenant.
George W. Bush arrive devant les portes du paradis.
- Nom, prénom, profession ? demande Saint Pierre.
- Bush, George, ex-président des Etats-unis.
- Trop facile ! Il me faut une preuve. Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso...
- Pour qui ?
- OK, vous pouvez entrer.
Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
Il a un côté obscur.
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Laeticia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi.
Johnny réfléchit un peu, puis :
- Ah que tu pourrais donner 5000 euros au grand.
- D'accord. Et au petit ?
Johnny se met à brailler :
- AU P'TIT QU'2000 !!!
C´est Stallone qui reçoit un de ses copains et en profite pour lui montrer un puzzle de 20 pièces qui représente un nounours :
- Super, hein ? Je l´ai fait en 6 mois.
L'autre s'esclaffe :
- Ha ! ha ! Ben moi je le fais en 3 minutes, ton puzzle !
- Déconne pas ! Sur la boîte, c´est marqué : "de 3 à 5 ans."
Pendant les années 30 en Allemagne, David se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus : C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers David :
- Juif ! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là !
Alors David, qui ne veut pas se faire tuer, s'exécute et commence à manger.
Hitler est tellement content de ce spectacle qu'il se met à rire, mais rire... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
David se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler et lui demande de finir la crotte de chien.
Pendant qu'Hitler est occupé, David prend ses jambes à son cou et s'enfuit sans demander son reste.
Lorsqu'il arrive chez lui tout essoufflé, sa femme Sarah lui dit :
- Tu rentres bien tard.
- Ah ! chérie, tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné !
Valéry Giscard d'Estaing visite une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite fille lève la main :
- Dis, monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?
VGE répond :
- Ah, c'est parce que je suis très intelligent. Tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille demande :
- Alors t'es un peu con sur les bords ?
Lors d'une visite officielle à Londres, Georges W. Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l'attelage lâche un pet monstrueux qui asphyxie les passagers du carrosse.
La reine dit alors à Bush :
- Vous voyez, mon cher président, que même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler.
Et Bush répond :
- J'apprécie l'honnêteté de votre Majesté. Je croyais que c'était le cheval.
Venus Williams va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques semaines j'ai des poils qui me poussent sur la poitrine.
- Montrez-moi donc ça... Ah oui, effectivement. Et ça descend jusqu'où ?
- Jusqu'aux couilles, docteur.
Que fait Stallone devant son miroir ?
Il se rend beau.
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Superman survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s'ennuie un peu. Tout à coup, sur le toit d'un building, il aperçoit Wonder Woman, nue, les jambes écartées, qui fait bronzette en se trémoussant. Son sang ne fait qu'un tour, il fonce sur elle en piqué à la vitesse de l'éclair... et crac ! il encule l'Homme invisible.
Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale ?
Essayez donc de répéter à douze dans une caravane.
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