Quelle déception !

Une jeune femme arrive en pleurs chez sa mère.
- Qu'est-ce qui t'arrive, ma chérie ?
- Oh maman, quelle déception... Richard m'a battue !
- Ton mari ? Mais je le croyais en voyage d'affaires ?
- Moi aussi !

Pas commode

Dans le train, un dragueur se trouve placé en face d'une très belle jeune femme. Il a beau la dévorer du regard, elle l'ignore superbement. Tout en lisant distraitement son journal, il cherche un moyen original de l'aborder. Il tombe alors sur un article qui lui donne une idée pour engager la conversation :
- C’est quand même terrible, hein ? A chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
La jeune femme lui lance un regard froid :
- Essayez les pastilles à la menthe.

Divination

Une dame très coquette vient de s'offrir un lifting pour ses 44 ans.
En sortant de la clinique, elle avise un jardinier en train de tailler les rosiers.
- A votre avis, j'ai quel âge ?
Le jardinier lève le nez et dit :
Ben... je dirais 35 ans.
- Eh bien non, j'en ai 44 ! dit-elle toute contente.
Juste avant de rentrer par le bus, elle décide de prendre un en-cas au McDo. Là, elle ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, j'ai quel âge ?
- Hmmm... 29 ans ?
- Pas du tout ! J'ai 44 ans ! lance-t-elle en riant.
Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là.
Le papy lève les yeux et dit :
- Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je leur mette la main dans la culotte.
La dame, embarrassée, regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter.
Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi. La dame commence à avoir des doutes. C'est alors que le petit vieux s'écrie :
- Vous avez 44 ans !
La dame est sidérée.
- Ça alors ! Mais comment avez-vous fait ?
- J'étais derrière vous au McDonald's.

Au restaurant

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.

Habité par le doute

Un jeune enseignant se confie à un collègue :
- Je commence à douter de la fidélité de ma femme.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante, j'ai été muté à Strasbourg. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux...
- Et alors ?
- Et alors on a toujours le même facteur.

La grande classe

Un type aborde une jolie fille dans la rue :
- Salut chérie. Si on allait à l'hôtel tirer un petit coup ?
- Non, mais ça va pas ! Vous me prenez pour une pute ?
- Et qui vous parle d'argent ?

Motivations

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

Spectacle gratuit

Une femme va porter plainte au commissariat :

- Depuis une semaine, un homme dans l'immeuble d'en face se met tous les jours tout nu à la fenêtre.

Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit le bonhomme, torse nu.

- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame.

- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !

Historique

Deux amis discutent dans un bar :

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Licence to kill

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard, mais tant pis. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée.

- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.

- Bonsoir, moi c'est Monde, Ray Monde.

Inscription

Une dame entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur :

- Est-ce qu'il serait possible de faire broder un texte sur mes culottes et soutien-gorge ?

- Pas de problème. Quel est le texte ?

- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS."

- Hmmm... oui. En cursives ou en capitales ?

- Ni l'un ni l'autre : en braille.

Soupçons

Un peintre est en train de bavarder tranquillement dans son atelier avec la fille qui lui sert de modèle. Soudain, on entend une clé qui tourne dans la serrure.

- C'est sûrement ma femme ! dit le peintre. Vite ! Fous-toi à poil !

C'est tout vu

Un jeune voyou fait des confidences à un congénère :

- Tu sais, elle ne veut pas m'épouser, mais finalement je ne regrette rien. Est-ce que tu te marierais, toi, avec quelqu'un de sale, débraillé et fainéant ?

- Non, dit l'autre.

- Ben elle non plus.

La Porsche rit

Un mari demande à sa femme :

- Alors, chérie, qu'est-ce que tu m'offres pour mon anniversaire ?

- Tu vois la Porsche stationnée en face ?

- Oh oui, mon amour !

- Eh bien, je t'ai acheté une cravate de la même couleur.

La mer

Un couple à la limite de la dispute :

- Tu sais, mon chéri, tu me fais penser à la mer...

- C'est parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?

- Non, c'est parce que tu me rends malade.

Sans appel

Une dame sort d’un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l’attend au volant de sa voiture en lisant le journal.

- Chéri ! J’ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 euros.

Alors le mari lève un oeil et dit :

– Laisse tomber.

Drogue dure

Deux amis discutent dans un bar :

- Pour moi, ma femme c'est comme une drogue.

- Ah bon ? T'es accro ?

- Non, elle me ruine la vie.

La voix de son maître

Au comptoir d'un bar, un client saisit son portable et compose un numéro :

- Prépare l'eau chaude, j'arrive !

- Dites donc, lui dit un autre client, quelle autorité ! Mais vous avez raison, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes.

- Ben oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide.