Au restaurant

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.

Nuance

Un curé et un rabbin déjeunent ensemble. Au milieu du repas, le curé ajoute de l'eau dans son vin. Le rabbin s'indigne :

- Un vin pareil ! Le baptiser, c'est un sacrilège.

Le curé regarde l'autre en coin et lui glisse :

- Je ne le baptise pas, je le coupe.

Aristocratie

Une dame entre dans un restaurant russe avec un basset qu'elle tient en laisse. Un maître d'hôtel se précipite vers elle :

- Madame, soyez la bienvenue chez nous. Nous représentons la crème de la vieille Russie. Je suis un ancien grand-duc, le cuisinier est un ancien colonel des cosaques et la caissière est une petite-nièce du tsar. Que puis-je pour vous ?

- Pas grand-chose, dit la dame. Je voudrais juste un os à moelle pour mon basset qui est un ancien saint-bernard.

Mélomane

Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple de Belges :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, répond la femme, mais ne forcez pas sur la sauce tomate.

L'addition

Un Écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est copieux et les mets raffinés. Lorsque la serveuse arrive avec l’addition, bien salée, l’Écossais dit :
- C'est pour moi.
Et il paie effectivement. Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local :

UN VENTRILOQUE JUIF RETROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE

Prévention

Excédé par le nombre croissant de vols dans son établissement, un restaurateur décide de mettre un écriteau en évidence sur chaque table :

LES PETITES CUILLERES NE SONT PAS UN MEDICAMENT. INUTILE D'EN PRENDRE UNE APRES CHAQUE REPAS.

Déformation professionnelle

Un couple va au restaurant. Le garçon les fait asseoir, mais il ne cesse de se gratter les fesses, ce qui intrigue le mari qui est en outre médecin.
Quelque minutes plus tard, le garçon revient leur présenter la carte et il attend la commande en se grattant toujours les fesses. Le mari n'y tient plus et lui demande :
- Excusez-moi, vous n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?
- Attendez, je vais demander au chef.

Trou de mémoire

Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
- Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
- Ah bon, il s'appelle comment ?
- Euh.... ma mémoire me joue des tours. Comment ça s'appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, non, ça ressemble à un cheval...
- Un âne ?
- Oui, c'est ça !
Et se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment ça s'appelle, le resto où on était hier soir ?

La preuve

Un homme et sa  femme, blonde, vont au  restaurant pour  fêter  leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari.
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Ah bon ? Tu es sûr ?
Le mari, effaré, se contente de secouer la tête.
Mais quelques secondes plus tard, sa femme lui redonne un coup de pied.
- Non, regarde... Il a bougé !

Artiste

Dans un buffet de gare, un client commande le menu du jour.
Le serveur lui apporte tout de suite l'entrée, une salade de radis.
En voyant son assiette très bien présentée, le client, ravi, lui dit :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable. Mais dites-moi, comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
Le serveur lui adresse un large sourire.
- Avec mon peigne, monsieur.

La bonne combine

Un curé explique à un ami rabbin :
- J'ai trouvé un moyen génial pour manger gratuit.
- Excellent ! C'est quoi ton secret ?
- Tu vas au restaurant, très tard, tu commandes une entrée, un plat, du fromage, un dessert, une bonne bouteille de vin, ensuite tu prends tout ton temps en buvant un café, puis un armagnac... et tu attends la fermeture. Lorsque les serveurs ont terminé de ranger et nettoyer et viennent te voir pour encaisser, tu leur dis simplement : "Mais, j'ai déjà réglé à un de vos collègues qui est déjà parti !".
- Formidable ! s'écrie le rabbin. Et si on essayait demain ?
- D'accord.
Le lendemain, les deux amis se rendent dans un très bon restaurant et tout se passe comme prévu.
Les serveurs nettoient les lieux, les tables sont rangées, et arrive la fermeture de l'établissement.
Un garçon arrive vers eux et leur demande s'il peut encaisser.
- Je suis confus, répond le curé, mais on a déjà réglé à un de vos collègues qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- D'ailleurs, on attend toujours notre monnaie.

Chaîne alimentaire

Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?

Contretemps

En Corse, le patron d'un restaurant téléphone aux pompiers :
- Veuillez excuser ma secrétaire, elle s'est trompée en vous appelant. L'incendie ne commencera que dans une heure.

Fast food

Deux Marseillais discutent :
- Hé con, tu connais pas la nouvelle ? Je vais monter une chaîne de restauration rapide.
- Ah bon ? Et comment tu vas l'appeler ?
- Mes Couilles Mickey.
- T'es pas un peu fada ? On a jamais vu un restaurant avec un nom pareil !
- Ah non ? Et Ma Queue Donald ?