Un bon geste

Une petite vieille se présente à la caisse du cinéma :
- Vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui madame, nous les réveillons en fin de séance.

Ça fait mal

Un homme va chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
- Docteur, combien ça va me coûter ?
- 150 euros.
- 150 euros ! Pour dix minutes de travail, même pas !
- Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.

Chère Barbie

Une dame se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
Le vendeur lui présente les différents modèles :
- Voici la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues, à 62 euros, et la Barbie divorcée à 350 euros.
- Et pourquoi est-elle si chère ?
- Ah ! mais c'est qu'elle est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Seconde nature

Deux Écossais rentrent à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme :

- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?

- Vous êtes chez madame Mac Allister, mais pas veuve...

- Vous pariez combien ?

Quelle ferveur !

Marius et Olive sont venus prier la Bonne Mère.

- Bonne Mère, dit Olive qui est très pauvre, fais quelque chose pour moi, j'ai absolument besoin de 1500 euros avant la fin de la semaine.

Quant à Marius, qui est très riche, il prie d'une autre manière :

-Bonne Mère, fais monter les valeurs boursières, que les taux d'intérêt de changes internationaux des banques centrales puissent monter sans cesse, que le dollar s'enflamme sur les places boursières mondiales, que l'or s'envole afin que je puisse vite trouver les 40 briques dont j'ai besoin.

Mais, comme Olive recommence sa prière, Marius exaspéré s'approche et lui tend une liasse de billets.

- Tiens, les voilà tes 1500 balles. Maintenant, ferme ta gueule et laisse-la se concentrer sur moi !

Bienfaiteurs

C'est le petit Samuel qui écrit à Dieu :

"Mon Dieu, papa n'a plus de travail et maman est très malade. Mes frères et soeurs n'ont plus rien à se mettre. Tu vois qu'on est très malheureux. Si tu pouvais m'envoyer mille euros, ça ferait plaisir à tout le monde."

Les postiers, ne pouvant faire parvenir la lettre à son destinataire, sont bien obligés de l'ouvrir. Ils sont tellement bouleversés par la détresse de cette famille qu'ils décident de se cotiser. Ils font la quête et réunissent cinq cents euros qu'ils envoient au pauvre gamin.

Trois jours plus tard, ils ouvrent avec curiosité une autre enveloppe, portant la même écriture et adressée au même destinataire :

"Merci, mon Dieu. J'ai bien reçu l'argent. Mais la prochaine fois, envoie plutôt un chèque, j'ai des doutes sur le facteur."

Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Tout est relatif

Sur le pas de sa porte, Saint Pierre bavarde avec un visiteur. Le gars lui dit :

- Vous ne risquez rien, vous ! La bonne place ! Qu'il y ait des grèves, des crises, des guerres, vous ne bougez pas, vous avez l'éternité devant vous et jamais de problèmes d'argent.

- Mais vous oubliez qu'ici ce n'est pas comme sur la terre. Quand vous parlez d'un milliard d'euros, pour nous c'est un centime. Quand vous parlez d'un million d'années, pour nous c'est une seconde...

- Ah bon ? Alors vous pourriez peut-être me prêter un centime ?

- Certainement. Attendez une seconde...

Naufrage

C'est un bateau qui fait naufrage, lentement mais sûrement. 

Le capitaine réunit tout l'équipage : 

- Les gars, c'est foutu ! On est perdus ! Le radar et la radio sont en panne. 

Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. 

Tout le monde est bouleversé et se met à genoux pour prier... excepté un matelot 

qui reste debout. 

- Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et 

prier ?

- Non, moi je suis juif. 

- C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste chrétien, Isaac !

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête.

Chassez le naturel...

Un gars qui vient juste de se marier rencontre un de ses amis. Celui-ci vient aux nouvelles :

- Alors, cette nuit de noces ?

- M'en parle pas. Une catastrophe !

- C'était loupé ?

- Non, c'était formidable ! Tellement formidable qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin en partant, j'ai laissé un billet de cinquante euros sur l'oreiller.

-Aïe ! Et tu crois qu'elle va t'en vouloir ?

- C'est pas ça. Figure-toi qu'elle était à moitié endormie et qu'elle m'a rendu vingt euros.

Business is business

C'est Jacob qui rencontre Abraham :

- Figure-toi qu'en ce moment j'ai de l'urée.

- Ah oui ? À combien ?

Sans appel

Une dame sort d’un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l’attend au volant de sa voiture en lisant le journal.

- Chéri ! J’ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 euros.

Alors le mari lève un oeil et dit :

– Laisse tomber.

C'est gonflé

Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s'écrie : 

- Ça alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier ! Mais t'es le ministre des Finances... Attends un peu ! Je vais te faire un 82... 

- Un 82 ? dit l'autre, un peu gêné. Qu'est-ce que c'est ? 

- Un 69, plus la TVA.

Le compte est bon

C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :

- Si je te donne 500 euros, que tu en donnes ensuite 100 à Marie, 100 à Martine et 100 à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?

- Une partouze, m'sieur. 

Croco

Pourquoi le crocodile sourit-il toujours sur les polos Lacoste ? 

Parce qu'il connaît le coût de fabrication.

 

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Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :

- On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

À la lettre

Un SDF interpelle un passant :

- Hé m'sieur, msieur ! Z'auriez pas une petite pièce pour manger ?

- Si, ma cuisine. Pourquoi ?

Coup de chance

Deux blondes se promènent, quand soudain l'une d'elles aperçoit un billet de 5 euros par terre.

Tandis qu'elle le ramasse, sa copine lui demande :

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?

- Ben je vais m'acheter un portefeuille. Comme ça, je pourrai ranger mon billet dedans.