Là c'est grave

Au bar, un client commande pastis sur pastis tout en répétant d'une voix pâteuse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
Un peu agacé, le barman finit par lui demander :
- Et vous avez quoi ?
- Un euro cinquante.

Aux toilettes

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière lui en criant :

- Oh ! monsieur, monsieur ! C'est pour les dames !

Alors le type se retourne, ouvre sa braguette et sort son sexe.

- Et ça, c'est pour qui ?

Sondage

Dans un bar, deux amis discutent :

- D'après une enquête, 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines chez une femme, et 20 % les jambes musclées.

- Et les autres ?

- Ils se positionnent entre les deux.

Le fruit de la discorde

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

Logique

C'est un type qui rentre chez lui après une fête un peu trop arrosée et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. Je buvais un café au bar avec des copains, quand un type bourré est entré et m'a gerbé dessus. Remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing.
Le lendemain matin, sa femme lui demande :
- Dis moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais? tu vas le revoir ?
- Euh... C'est possible. Pourquoi ?
- Eh bien, tu lui diras qu'il te redonne 20 euros : il a aussi chié dans ton slip.

Toilettes de luxe

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes.
- Au fond, à gauche puis à droite, répond le barman.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en or ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait dans des toilettes en or, en lui disant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman le considère d'un air méfiant, puis, tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, viens voir ! J'ai trouvé le mec qu'a chié dans ton tuba.

Historique

Deux amis discutent dans un bar :

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Amicalement vôtre

Dans un bar, deux gars discutent :

- Dis donc, tu as su pour ma femme ?

- Non, quoi ?

- Elle est partie avec mon meilleur ami !

- Hééé attends. Je croyais que c'était moi, ton meilleur ami ?

- Ah, plus maintenant.

À bon entendeur...

Une blonde entre dans un bar. Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement à l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote à l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Seconde nature

Deux Écossais rentrent à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme :

- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?

- Vous êtes chez madame Mac Allister, mais pas veuve...

- Vous pariez combien ?

Saloon

Un chef indien, en grande tenue à plumes, entre dans un saloon et demande une bière. Puis il prend son verre à la main et file aux toilettes.

Au bout d'un moment, il revient avec un verre vide et demande une autre bière. Puis il file aux toilettes. Il recommence ainsi le même manège trois ou quatre fois. À la fin, le barman, très intrigué, lui dit :

- Mais enfin, c'est idiot de gaspiller toute cette bière. Pourquoi commander des consommations si c'est pour les balancer aux chiottes ?

Alors le chef indien déclare orgueilleusement :

- Oeil-de-Lynx trop fier pour servir d'intermédiaire.

Bis repetita

 Dans un bar, deux amis discutent :

 - Tu sais quoi ? Hier soir, je me suis fait deux soeurs siamoises.

 - Sans blague ? Et c'était bon ?

 - Ben... oui et non.

La minute culturelle

Dans un bar, deux amis discutent :

- Qu'est-ce que tu as fait à Paris ?

- Je suis allé voir Toulouse-Lautrec.

- Sans blague ? Ça avait lieu à Paris ?

- Oui, je t'assure.

- Et alors, qui a gagné ?

Belle-maman

Deux amis discutent dans un bar :

- Tu sais, j'ai de la chance. Ma belle-mère est un ange.

- Ça c'est vrai, tu as une sacrée veine ! La mienne est encore en vie.

Pas si bête

Un belge entre dans un bar parisien et s'accoude au comptoir. Le fils des patrons lui demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît.
Le Belge avale son verre d'un trait et prend le chemin de la sortie.
Le garçon le rappelle :
- Hé monsieur, il faudrait penser à payer votre consommation.
- Comment ça, payer ? Vous m'avez demandé ce que je prenais. C'était une invitation. Il ne faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis belge.
Et il s'en va.
Le soir, le garçon raconte l'incident à ses parents.
- Ça ne fait rien, dit le père. Demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler.
Le lendemain, le patron est derrière le bar quand le Belge arrive. Ayant oublié l'incident de la veille, il demande machinalement :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît, dit le Belge.
Puis il siffle son verre et s'apprête à partir.
Le patron le rappelle, mais le Belge dit :
- Ah non, vous m'avez aimablement proposé de boire quelque chose. Quand on offre une consommation, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.
Le patron, furieux, raconte ça à sa femme le soir. Autoritaire, celle-ci decide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il ose reparaître.
Et le lendemain, le Belge entre dans l'etablissement comme si de rien n'était.
- Bonjour monsieur, dit la patronne.
- Bonjour madame, répond le Belge.
A son accent, elle se méfie et décide de se taire.
Au bout d'un quart d'heure, elle finit quand même par s'impatienter et s'enquiert finement :
- Monsieur désire passer commande ?
- Oui, bien sûr. Donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît.
Un peu étonnée, la patronne lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit éplucher l'oeuf et le découper en petits cubes. Curieuse, elle s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je me prépare pour la pêche, répond le Belge.
- Ah oui ? dit la patronne, intéressée malgré elle. Vous pêchez avec des oeufs durs ?
- Oui, c'est un système à moi, ça marche du tonnerre.
- Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons ! lance le Belge triomphant.