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jeudi, 26 mai 2016

Y a maldonne

Sur le port de La Rochelle, une jeune et belle blonde à forte poitrine, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins
- D’accord, dit la jeune femme.
Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu’est ce que c’est que cette histoire ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré.

lundi, 09 mai 2016

La mer

Un navire fait naufrage. Deux Irlandais rescapés se retrouvent sur un canot quand soudain, un génie leur apparaît qui leur propose de faire un voeu.
Sans même réfléchir, le premier homme dit :
- Je souhaite que la mer se transforme en bière.
Et le génie accomplit son voeu.
Alors le second rouspète :
- T'es con ! Maintenant, on va être obligés de pisser dans le bateau.

lundi, 24 août 2015

Bon sens

Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :
- Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
- Environ deux miles.
- Dans quelle direction ?
- Vers le fond.

mardi, 24 mars 2015

Pas cool

Le navire est en train de couler. Le capitaine rassemble l'équipage et demande :
- Y en a-t-il un parmi vous qui soit vraiment capable de prier avec ferveur ?
Un homme s'avance.
- Moi, capitaine.
- Parfait. Que tous les autres mettent les ceintures de sauvetage. De toute façon, il en manque une.

mardi, 03 mars 2015

La mauvaise éducation

Un vieux matelot à la retraite va trouver le curé de sa paroisse :
- J'ai un perroquet très mal élevé. Il a bourlingué sur toutes les mers avec moi. Il passe son temps à jurer. J'aimerais bien essayer de le mettre quelques jours avec votre perroquet qui est si doux et si aimable. Ça lui servirait de leçon.
- Bien sûr, dit le curé. Mon petit animal, qui mène une vie parfaitement chrétienne, ne peut que faire du bien au vôtre.
Mais à peine les deux perroquets sont-ils ensemble que celui du matelot lance à l'autre :
- Alors, mon petit père, tu veux que je te ramone le trou de balle ?
Et le perroquet du curé répond en rougissant :
- Et pour quoi pensez-vous que je prie depuis si longtemps ?

vendredi, 20 février 2015

Naufrage

C'est un bateau qui fait naufrage, lentement mais sûrement. 
Le capitaine réunit tout l'équipage : 
- Les gars, c'est foutu ! On est perdus ! Le radar et la radio sont en panne. 
Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. 
Tout le monde est bouleversé et se met à genoux pour prier... excepté un matelot 
qui reste debout. 
- Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et 
prier ?
- Non, moi je suis juif. 
- C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste chrétien, Isaac !
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête.

mercredi, 18 février 2015

Discrétion assurée

C'est un marin qui est embarqué dans un bateau depuis six mois. De fortes pulsions le torturent durant ses nuits. Il décide donc d'en parler à son capitaine.
- Mon capitaine, six mois d'abstinence, c'est très dur. Comment faites-vous ?
- Le cuisinier chinois.
- Hein ? (Il réfléchit un moment.) Bon, mais vous serez discret, au moins ?
- Il n'y aura que cinq personnes au courant.
- Et pourquoi cinq ?
- Ben, vous et moi, le cuisinier chinois et les deux types pour le tenir.

vendredi, 16 janvier 2015

Baril en la demeure

- Je veux bien signer un engagement sur votre navire, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu'au moins il y a des femmes à bord ?
- Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que ça. Je vous expliquerai dès que nous serons en mer.
Et trois jours après, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit :
- Voilà, quand ca te démange, tu viens me trouver. Je te donne la clé de la cale. Dans la cale, il y a un tonneau avec un gros bouchon de liège. Tu enlèves le bouchon, et le reste c'est ton affaire.
Il faut croire que ce petit manège convient au gars, puisque tous les soirs il frappe à la porte du capitaine, se fait remettre la clé et descend dans la cale d'où il ressort rayonnant.
Mais le 20ème jour, alors qu'il vient chercher la clé, le capitaine lui dit :
- Ah non ! Aujourd'hui, ne compte pas sur la clé, parce qu'aujourd'hui, tu vois, c'est marqué sur le calendrier : c'est toi qui es dans le tonneau.