On ne sait jamais

Un papy se rend à la mairie du village. Le gardien de la paix en faction lui dit :
- Hep ! monsieur ! Ne garez pas votre vélo ici, Monsieur le maire va arriver !
 - Rien à craindre, mon gars, j'ai mis l'antivol.

Quelle coïncidence !

Deux clochards discutent devant un litron de vin :
- T'habites où, toi ?
- Nulle part.
- Ah bon ? Alors on est voisins !

Chambres particulières

Un type se rend à l'hôpital et demande à l'infirmière qu'il croise dans le couloir le numéro de la chambre de son ami Marcel Durand :
- Ah ! C'est le pauvre homme qui s'est fait écraser par un  rouleau  compresseur ?
- Oui, c'est ça !
- Chambres 17, 18, 19.

Le bon choix

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

Brrr...

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

Le riche et le pauvre

Comment reconnaît-on un Suisse pauvre d'un Suisse riche ?

Le Suisse pauvre conduit lui-même sa Mercedes.

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Remède de cheval

Le vétérinaire dit au paysan :
- Bon, votre cheval est bien malade. Je lui ai injecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.
Le cochon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le cheval et lui dit :
- Cheval, lève-toi !
- Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le jour suivant :
-Cheval, lève-toi !
Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le troisième jour :
- Cheval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !
Dans un dernier effort, le cheval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.
- Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le cheval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le cochon.

Vison futé

Une femme dit à son mari :
- Mon chéri, je t'avais demandé une voiture pour mon anniversaire, pas un manteau de vison !
- Oui, je sais, mais j'ai pas trouvé de fausse voiture.

Qui veut gagner des parts d'audience ?

Le directeur d'une grande chaîne de télévision a rassemblé tout son staff :
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est parce que la concurrence nous taille des croupières. Alors, dorénavant, pour faire plus d'Audimat, je ne veux que des programmes pour les 20-35.
- Oui, mais qu'est-ce qu'on fait des autres tranches d'âge ? demande un présentateur-producteur.
- Je ne vous parle pas d'âge, je vous parle de QI !

Roulez jeunesse

Une dame roule en ville à 100 à l'heure. Un gendarme l'arrête :
- Madame, vous savez que vous faites bien plus de 50 ?
- Oh ! ne croyez pas ça, c'est mon chapeau qui me vieillit.

À la chasse

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

Bavarde

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
- Vieille ? Tu parles ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

Sonate pour vieux lion solo

Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
Tous les autres s'indignent :
- Mais pourquoi tu l'as mangé ?  Il jouait tellement bien !
- Comment ?

Fair play

Un directeur d'usine, excédé par l'absentéisme de certains salariés, décide d'afficher un panneau à l'entrée de l'établissement :

LES OUVRIERS DÉSIRANT ASSISTER AUX OBSÈQUES D'UN PARENT SONT PRIÉS DE PRÉVENIR LA DIRECTION LA VEILLE DU MATCH.

Le total de Toto

Pendant le cours de calcul, l'institutrice interroge
Toto:
- Tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète
un potiron à deux euros, un artichaut à un euro et un
kilo de pêches à quatre euros. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, m'dame, vous me paierez demain.

Aïe !

Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement.
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.
- Absolument, docteur. Auriez-vous un briquet ?

Equipement de série

Trois copains discutent de leur voiture :
- Moi, dans ma Mercedes, j'ai l'air conditionné.
- Moi, dans ma BMW, j'ai l'airbag.
Le troisième soupire.
- Moi, dans ma Lada, j'ai l'air con.

Impeccable

Une jeune femme confie à l'une de ses amies :
- Moi, pour être toujours impeccable, je change de linge quatre fois par jour.
- Ah bon ? C'est ce que j'ai fait jusqu'à l'âge de deux ans, mais après ça s'est arrangé.