A confesse

Un type complètement saoul entre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu arriver le pauvre homme, prend place de l'autre côté de la grille.
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Au placard

Profitant de l'absence de son mari en voyage d'affaires, une femme a fait venir son amant chez elle. Et voilà que vers minuit, une clé tourne dans la serrure.
- Ciel, mon mari ! s'écrie-t-elle. Il ne devait rentrer que demain soir...
- Où est la porte de service ? demande l'amant en se rhabillant précipitamment.
-Il n'y en a pas, répond la femme, affolée. Viens vite dans la chambre du gosse, je vais te cacher dans le placard à jouets...
Sitôt dit, sitôt fait. Il était temps, car quelques secondes plus tard, le mari rejoint son épouse, qui lui dit combien elle est heureuse qu'il ait pu rentrer plus tôt que prévu.
Les lumières s'éteignent, la maison retombe dans le silence. C'est alors que le petit garçon se lève, va vers son placard à jouets, et frappe à la porte en disant :
- Je voudrais mon nounours.
Pas de réponse.
- Je sais qu'il y a quelqu'un. Donne-moi mon nounours.
- Je ne peux pas ouvrir de l'intérieur, murmure une voix étouffée.
- Moi, je ne peux pas dormir sans mon nounours ! Alors donne-moi dix euros.
- Ça va pas ? Petit salaud !
- Bon, je vais chercher papa. Il ouvrira le placard et il me donnera mon nounours...
- Ne fais pas ça, petit salaud ! Attends...
Et un billet de dix euros glisse sous la porte.
Une demi-heure plus tard, le gosse se relève.
- Je ne dors toujours pas...
- Je m'en fous.
- Très bien. Je vais chercher papa, et il va me donner mon nounours.
- Fais pas ça, petit salaud !
- Alors, je veux vingt euros.
- Tiens, les voilà ! grommelle l'autre en glissant le billet sous la porte, mais c'est fini, je n'ai plus rien sur moi.
Le gamin se recouche et s'endort.
Le lendemain il part à l'école, le mari au bureau, et la femme libère l'amant. Mais voilà qu'en classe, l'après-midi, le petit garçon a un cours de morale. Sujet : le chantage. Il en sort livide, en se disant qu'il a fait quelque chose d'épouvantable, et va droit à l'église pour se confesser. Agenouillé dans le confessionnal, il  commence ainsi :
- Figurez-vous, mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours...
Le curé l'interrompt :
- Encore toi, petit salaud !

C'est louche

Le curé du village reçoit à dîner l'évêque du diocèse. La bonne prépare un repas simple mais bon et tout se déroule pour le mieux. Seulement, après le départ de l'évêque, le curé et la bonne constatent que la louche en argent a disparu... Ils sont très embêtés car seul l'évêque a pu emporter l'objet.

Finalement le curé se décide à lui écrire :

"Monseigneur,
Veuillez m'excuser si vous me trouvez impertinent, mais depuis que vous êtes venu dîner, ma louche en argent a disparu. Je ne dis pas que vous l'avez chipée, mais si par hasard elle est en votre possession, vous seriez bien gentil de me la rendre."

Quelques jours plus tard, le curé reçoit la réponse suivante :

"Cher curé,
Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez retrouvé la louche."

L'art et la matière

Toto est installé en plein milieu du trottoir, juste à côté d'un grand tas de merde, et s'amuse comme un fou à en faire de petites sculptures. La concierge s'approche et lui dit :

- Mais c'est sale, ce que tu fais, Toto ! Pourquoi tu fais ça ?

- Ben quoi, je suis un artiste. Je fais du modelage.

- Ah bon ? Et qu'est-ce que tu modèles ?

- Ben une concierge.

- Oh ! s'étrangle la pipelette. Oh ! le petit mal élevé !

Et elle va se plaindre à l'agent de police qui règle la circulation au coin de la rue. Pendant ce temps, c'est le curé qui tombe en arrêt devant cet étrange spectacle :

- Mais enfin, Toto, qu'est-ce que tu fabriques ?

- Je fais du modelage. Je suis un artiste.

- Du modelage ? Mais pourquoi ne prends-tu pas de la terre glaise ? Et d'abord, qu'est-ce que tu modèles ?

- Un curé. Ça se voit bien, non ?

Horrifié, le curé va à son tour raconter l'histoire au policier de service. Alors celui-ci s'amène en faisant des moulinets avec son bâton blanc et dit à Toto :

- D'accord, je sais, tu es un artiste et tu fais du modelage. Et là, tu modèles quoi ? Un flic ?

- Oh non, monsieur l'agent. J'aurai jamais assez de merde.

Nuance

Un curé et un rabbin déjeunent ensemble. Au milieu du repas, le curé ajoute de l'eau dans son vin. Le rabbin s'indigne :

- Un vin pareil ! Le baptiser, c'est un sacrilège.

Le curé regarde l'autre en coin et lui glisse :

- Je ne le baptise pas, je le coupe.

Scout toujours !

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.

L'avion est en train de piquer du nez et il n'y a qu'un seul parachute.

- Laissons le parachute au jeune scout, dit le juge, résigné.

- Ça va pas, non ? dit l'avocat. Le scout, on l'encule !

Et le curé demande :

- Vous croyez qu'on a encore le temps ?