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Divers

  • Madame est servie

    Une actrice qui reçoit à dîner des gens très importants donne ses dernières consignes à sa bonne :
    - Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
    - Bien, madame, mais... euh... vous ne pensez pas que j'aurai l'air un peu ridicule ?

  • Chère Barbie

    Une dame se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
    Le vendeur lui présente les différents modèles :
    - Voici la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues, à 62 euros, et la Barbie divorcée à 350 euros.
    - Et pourquoi est-elle si chère ?
    - Ah ! mais c'est qu'elle est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

  • Danse du ventre

    Lors d'un mariage très chic, la mariée est invitée à danser un slow par un bel inconnu. A peine sont-ils enlacés qu'elle lâche un pet monumental.
    - Oh ! excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que ça restera entre nous...
    L'homme fronce les narines :
    - J'aimerais autant que ça circule.

  • Viennoiseries

    Un pain au chocolat rencontre un croissant :
    - Hé, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
    - Je t'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

  • Au choix

    Une dame entre dans une confiserie. Elle tend une pièce de 1 euro à la vendeuse.
    - Je voudrais un bébé en chocolat.
    - Certainement. Vous voulez un garçon ou une fille ?
    - Euh... un garçon.
    - Alors ça fera 1,50.

  • 15 minutes ?

    Un journaliste prend un taxi pour réaliser un reportage sur une prison. Arrivé à destination, il demande au chauffeur :
    - Vous pouvez m'attendre ici ? J'en ai pour une quinzaine de minutes.
    - Hors de question. La dernière fois qu'un client m'a demandé de l'attendre ici, il est ressorti trois ans plus tard.

  • A vos souhaits

    Une jeune femme terriblement enrhumée a pris la précaution d'emporter deux mouchoirs avant de se rendre à un grand dîner. Elle en met un dans son sac et l'autre dans son corsage. Au dessert, elle ne peut plus décemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant. Elle met sa main dans son corsage pour chercher l'autre. Mais il a dû glisser. 
    Elle fouille fiévreusement à droite et à gauche, tout le long de sa poitrine. 
    Elle y met les deux mains. Et soudain, elle s'aperçoit que les conversations ont cessé et que tous les convives ont le regard fixé sur elle. Alors elle retire précipitamment les mains de son corsage et dit en rougissant : 
    - J'étais pourtant sûre d'avoir les deux en arrivant...

  • Quand ça mord, ça mord !

    La scène se passe dans un grand magasin. Un vendeur dit à un client :
    - Regardez-moi cette canne à pêche ! Une merveille ! Avec ça, vous attirez le brochet à cent lieues à la ronde ! Naturellement, je vous mets trente mètres de fil avec, ainsi qu'une dizaine de mouches et cinq ou six hameçons. Mais j'y pense, il vous faut un petit tabouret pour vous asseoir. Vous ne pouvez pas pêcher debout ! Attendez, nous allons changer de rayon. Tenez, voici un petit tabouret entièrement sculpté à la main... Il est exactement à votre taille. Et il a les pieds spécialement conçus pour ne pas s'enfoncer dans la vase. Et le panier ? Mon Dieu, j'allais oublier le panier ! Il vous faudra bien quelque chose pour mettre le poisson dedans. Voilà un modèle qui peut contenir jusqu'à dix kilos de poisson. C'est de l'osier tressé, une affaire en or ! C'est le dernier qui me reste. Et vous avez l'intention d'aller pêcher où ? Moi, je vous conseille carrément la mer. Mais alors, il vaudrait mieux avoir un bateau. Oh ! je ne vous dis pas un yacht, mais juste une petite barque. Attendez ! Venez avec moi au sous-sol. Voici une barque insubmersible en duralumin, recommandée par le syndicat des pêcheurs à la ligne. Elle vous est livrée avec le gouvernail et deux rames. Mais si vous voulez, on peut y adjoindre un petit moteur ! Oui, je crois que c'est préférable si la mer est mauvaise. Nous disons donc le modèle avec un moteur de 3 CV. Parfait ! Eh bien, je crois que vous avez tout ce qu'il vous faut. Et vous comptez y aller comment, à la mer ? L'idéal, c'est de pouvoir partir et rentrer à l'heure qu'on veut. Tenez, accompagnez-moi au rayon des vélomoteurs. Regardez-moi cette petite moto. D'ailleurs, c'est plutôt cette grosse cylindrée qu'il vous faut. Avec ça, vous partez de chez vous à sept heures du matin et vous arrivez à la plage avant tout le monde. Mais non, ce n'est pas cher ! Je vous fais la moitié avec six mois de crédit. Eh bien, marché conclu ! Tout vous sera livré demain matin. Si vous voulez bien passer à la caisse...
    Et le client, subjugué, qui n'a pas eu le temps d'ouvrir la bouche, laisse un chèque d'une somme faramineuse. Alors le patron du grand magasin, qui a suivi toute la scène de loin, s'approche du vendeur et siffle d'admiration :
    - Eh bien, mon vieux, on peut dire que vous êtes un vrai caïd ! Il est entré pour acheter une canne à pêche et il repart avec tout un matériel, un tabouret, un panier, un bateau, une moto !
    - Oh ! dit le vendeur, il n'est pas entré pour acheter une canne à pêche. Je l'ai rencontré au rayon des tampons périodiques. Alors je lui ai dit :
    - Week-end foutu pour week-end foutu, pourquoi vous n'iriez pas à la pêche ?

  • Fines lames

    Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre.
    Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux.
    Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre.
    Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les deux autres d'un air méprisant et leur dit :
    - Vous me faites rigoler !
    Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les deux autres s'esclaffent :
    - Raté !
    - Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles !

  • Bon appétit !

    La dernière guerre atomique a presque tout détruit sur terre. Une vieille duchesse sort d'un hôtel particulier de Neuilly et se dirige à pied vers la Concorde. Elle entre chez Maxim's où un maître d'hôtel la fait descendre dans la cave au milieu des gravats. Elle s'accroupit en tailleur et on lui apporte révérencieusement une assiette pleine.
    Elle goûte et demande au maître d'hôtel :
    - Mais c'est de la merde ?
    - Certainement, madame la duchesse. Et de la meilleure !
    - Mais comment se fait-il ? On en trouve encore ?

     

  • Les risques du métier

    Un journaliste a réussi à infiltrer un maquis de guérilleros en Amérique du Sud. Il s’est glissé dans un groupe d’hommes qui se présente à l’entrée d’un camp. Chacun passe en montrant sa barbe à la sentinelle et en
    criant :
    - Barbudo !
    Le gars, qui est complètement imberbe, s’aperçoit qu’on va sûrement le refouler, peut-être même le fusiller. Que faire ? Tout d’un coup, il lui vient une idée. Quand arrive son tour, il s’avance vers la sentinelle, déboutonne sa braguette et crie :
    - Barbudo !
    Et il ajoute à voix basse :
    - Servicio secreto.

  • Antipelliculaire

    Un gars entre chez un coiffeur et lui demande conseil :
    - J'ai plein de pellicules. Qu'est-ce que je peux faire ?
    - J'ai ce qu'il vous faut, dit le coiffeur. C'est compliqué, mais c'est souverain. Il y a sept bouteilles, chacune pour un jour de la semaine. Vous vous frictionnez le lundi avec la lotion rouge, le mardi avec la lotion verte, le mercredi avec la lotion jaune, le jeudi avec la lotion bleue, le vendredi avec la lotion brune, et ainsi de suite, en suivant les instructions du mode d'emploi.
    Quinze jours plus tard, le client revient et le coiffeur lui demande des nouvelles :
    - Alors ? Je parie que vous n'avez plus de pellicules ?
    - Non, dit le gars. Maintenant, j'ai des confettis.

  • On s'installe

    Un couple en train de rénover le magasin qu'il vient d'acquérir est assis pour prendre sa pause-café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. L'homme dit à son épouse :
    - Je te parie que d'ici quelques minutes, un passant va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend. Il n'a pas fini sa phrase qu'un petit vieux met son nez à la vitrine, entre et demande :
    - Qu'est-ce que vous vendez ici ?
    - On vend des trous du cul, dit le mari d'un ton sarcastique tandis que sa femme se retient de rire.
    - Oh, ben ça a l'air de bien marcher, dit le papy. Il n'en reste déjà plus que deux !

  • L'astronome et son chauffeur

    C'est un astronome qui donne des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Tous les soirs, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante : 
    - Ecoutez, Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Voici ce que je vous propose : ce soir, on échange les rôles, y compris le costume. Vous ferez la conférence, et moi je conduirai. Personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
    Le chauffeur, qui est un passionné d'astronomie, accepte. Le soir venu, il remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un  tonnerre d'applaudissements à la fin de son exposé.
    Puis vient la traditionnelle séance de questions.
    - Qui a découvert Uranus ?
    - William Herschel.
    - Et qui a découvert Pluton ?
    - Clyde Tombaugh, répond le chauffeur. 
    Enfin, du fond de la salle :
    - Pourriez-vous nous expliquer les avantages et les inconvénients du modèle d'instabilité par accrétion du disque et de celui par pulsation pour expliquer les explosions des étoiles variables cataclysmiques ?
    Pris au dépourvu, le conférencier garde le silence un long moment, puis répond :
    - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. D'ailleurs, pour vous montrer à quel point c'est enfantin, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.