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  • Tout compris

    Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
    - T’as demandé quoi pour Noël ?
    - Une PlayStation. Et toi ?
    - Un Tampax.
    - C’est quoi, ça ?
    - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

  • Incongru

    En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Toto :
    - Sais-tu ce qu'est un congre ?
    - Ouigre !

  • Scandaleux

    Au salon de coiffure, des clientes discutent :
    - Vous ne connaissez pas la dernière ? Le docteur Durand vient d'être radié de l'Ordre.
    - Pas possible ! Mais qu'est ce qu'il a fait ?
    - Il couchait avec ses patientes.
    - Quel dommage ! Un si bon vétérinaire...

  • Que du bonheur

    Deux Corses discutent :
    - Tu vois, dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
    - Et tu es heureux, toi ?
    - Oui. J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail.

  • Bis repetita

    Une brune voit arriver sa copine blonde avec un gros pansement sur chaque oreille.
    - Hou là là ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
    - Un truc idiot ! L'autre jour, j'étais en train de repasser en regardant la télé, quand tout à coup le téléphone sonne. Au lieu de décrocher, j'ai saisi le fer à repasser !
    - Ma pauvre, tu as dû avoir drôlement mal ! Et l'autre oreille alors ?
    - Ben tu penses bien que j'ai tout de suite appelé le médecin...

  • En panne

    Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
    Une heure plus tard, elle l'appelle au bureau :
    - Mon chou, tu ne vas pas être content. Je crois bien que j'ai noyé le moteur.
    - Oh ! mais c'est pas vrai !... Bon, ajoute-t-il en soupirant, ce n'est pas trop grave, je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
    - Dans la Seine.

  • En toute franchise

    Deux types discutent :
    - Dis-moi, si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ?
    - Non.
    - On serait copains ?
    - Non.
    - On ne serait quand même pas ennemis ?
    - Non.
    - On serait quoi alors ?
    - On serait quittes.

  • Le sens de l'observation

    Sarah et David font de la barque sur un lac avec leur fils Samuel.
    Soudain, l'enfant tombe à l'eau et coule comme une enclume.
    Les parents se mettent à hurler :
    - Mon Dieu, mon Dieu ! Rendez-nous notre petit !
    Et là, miracle, le gamin ressort de l'eau et une vague le dépose délicatement sur le bateau.
    - Merci mon Dieu pour ta miséricorde ! s'écrie David en tombant à genoux.
    - Dis-donc, Dieu... dit Sarah. Le gamin, il avait pas une casquette quand il est tombé ?

  • Sans crier gare

    Toto joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse :
    - Lille, gare des débiles, 3 minutes d'arrêt !
    - Non, mais ça ne va pas de dire des grossièretés comme ça ?
    Toto continue de plus belle :
    - Angers, gare des pédés, 3 minutes d'arrêt !
    - Ecoute, si tu dis encore des gros mots, je t'envoie dans ta chambre. Tu as compris ?
    Toto reprend son jeu en silence, mais quelques minutes plus tard :
    - Nous arrivons à Tarascon. Gare de Tarascon, gare des cons, 2 minutes d'arrêt !
    La mère colle une baffe à Toto et l'envoie dans sa chambre.
    Le temps passe, la mère termine son repassage et se dit qu'elle s'est peut-être montrée trop sévère avec Toto. Elle décide d'aller le chercher.
    - Allez, mon poussin, tu peux reprendre ton jeu. Mais fais-moi le plaisir de surveiller ton langage.
    Toto redémarre son train et joue en silence pendant quelque temps, puis soudain :
    - Votre attention, s'il vous plaît. Nous arrivons à Paris. Paris, gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse !

  • Hamster

    Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?

    Hamster dame.

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  • Sigles à gogo

    Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis le primaire.
    - Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
    - Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon bac. Entrée en I.U.T. j'en suis sortie avec un D.U.T. qui m'a permis d'entrer à la fac ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. Je crois pouvoir dire que j'ai réussi. Et toi, qu'est-ce que tu deviens ?
    - Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais juste avec mon C.U.L.

  • Un prêté pour un rendu

    Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
    - Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
    - Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
    - J'inverse.

  • Drôles de vacances

    Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
    - Tiens, bonjour !
    - Bonjour.
    - Vous avez passé de bonnes vacances ?
    - Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
    - Et vous avez eu beau ?

  • Oh la vache !

    Dans un petit village, une fillette arrive en retard à l'école.
    - Tu as vu l'heure ? lui dit la maîtresse. J'espère que tu as une bonne excuse.
    - Ben j'ai dû mener la vache au taureau.
    - Comment ? Ce n'est pas ton père qui s'en charge, d'habitude ?
    - Si, mais la vache préfère le taureau.