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lundi, 30 novembre 2015

Tout compris

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Une PlayStation. Et toi ?
- Un Tampax.
- C’est quoi, ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

dimanche, 29 novembre 2015

Incongru

En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est un congre ?
- Ouigre !

samedi, 28 novembre 2015

Scandaleux

Au salon de coiffure, des clientes discutent :
- Vous ne connaissez pas la dernière ? Le docteur Durand vient d'être radié de l'Ordre.
- Pas possible ! Mais qu'est ce qu'il a fait ?
- Il couchait avec ses patientes.
- Quel dommage ! Un si bon vétérinaire...

vendredi, 27 novembre 2015

Que du bonheur

Deux Corses discutent :
- Tu vois, dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux, toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail.

jeudi, 26 novembre 2015

Bis repetita

Une brune voit arriver sa copine blonde avec un gros pansement sur chaque oreille.
- Hou là là ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un truc idiot ! L'autre jour, j'étais en train de repasser en regardant la télé, quand tout à coup le téléphone sonne. Au lieu de décrocher, j'ai saisi le fer à repasser !
- Ma pauvre, tu as dû avoir drôlement mal ! Et l'autre oreille alors ?
- Ben tu penses bien que j'ai tout de suite appelé le médecin...

mercredi, 25 novembre 2015

En panne

Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
Une heure plus tard, elle l'appelle au bureau :
- Mon chou, tu ne vas pas être content. Je crois bien que j'ai noyé le moteur.
- Oh ! mais c'est pas vrai !... Bon, ajoute-t-il en soupirant, ce n'est pas trop grave, je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
- Dans la Seine.

samedi, 14 novembre 2015

En toute franchise

Deux types discutent :
- Dis-moi, si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ?
- Non.
- On serait copains ?
- Non.
- On ne serait quand même pas ennemis ?
- Non.
- On serait quoi alors ?
- On serait quittes.

vendredi, 13 novembre 2015

Le sens de l'observation

Sarah et David font de la barque sur un lac avec leur fils Samuel.
Soudain, l'enfant tombe à l'eau et coule comme une enclume.
Les parents se mettent à hurler :
- Mon Dieu, mon Dieu ! Rendez-nous notre petit !
Et là, miracle, le gamin ressort de l'eau et une vague le dépose délicatement sur le bateau.
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde ! s'écrie David en tombant à genoux.
- Dis-donc, Dieu... dit Sarah. Le gamin, il avait pas une casquette quand il est tombé ?

jeudi, 12 novembre 2015

Sans crier gare

Toto joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse :
- Lille, gare des débiles, 3 minutes d'arrêt !
- Non, mais ça ne va pas de dire des grossièretés comme ça ?
Toto continue de plus belle :
- Angers, gare des pédés, 3 minutes d'arrêt !
- Ecoute, si tu dis encore des gros mots, je t'envoie dans ta chambre. Tu as compris ?
Toto reprend son jeu en silence, mais quelques minutes plus tard :
- Nous arrivons à Tarascon. Gare de Tarascon, gare des cons, 2 minutes d'arrêt !
La mère colle une baffe à Toto et l'envoie dans sa chambre.
Le temps passe, la mère termine son repassage et se dit qu'elle s'est peut-être montrée trop sévère avec Toto. Elle décide d'aller le chercher.
- Allez, mon poussin, tu peux reprendre ton jeu. Mais fais-moi le plaisir de surveiller ton langage.
Toto redémarre son train et joue en silence pendant quelque temps, puis soudain :
- Votre attention, s'il vous plaît. Nous arrivons à Paris. Paris, gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse !

mercredi, 11 novembre 2015

Hamster

Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?

Hamster dame.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

mardi, 10 novembre 2015

Sigles à gogo

Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis le primaire.
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon bac. Entrée en I.U.T. j'en suis sortie avec un D.U.T. qui m'a permis d'entrer à la fac ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. Je crois pouvoir dire que j'ai réussi. Et toi, qu'est-ce que tu deviens ?
- Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais juste avec mon C.U.L.

lundi, 09 novembre 2015

Un prêté pour un rendu

Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
- Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
- Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
- J'inverse.

dimanche, 08 novembre 2015

Drôles de vacances

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau ?

samedi, 07 novembre 2015

Oh la vache !

Dans un petit village, une fillette arrive en retard à l'école.
- Tu as vu l'heure ? lui dit la maîtresse. J'espère que tu as une bonne excuse.
- Ben j'ai dû mener la vache au taureau.
- Comment ? Ce n'est pas ton père qui s'en charge, d'habitude ?
- Si, mais la vache préfère le taureau.