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samedi, 05 décembre 2015

Sage précaution

Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère :
- A l'école, les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
- Je t'ai déjà expliqué qu'ils font ça pour voir ta petite culotte ! dit la mère, excédée.
- J'ai pas oublié, maman. Je l'avais retirée avant.

mercredi, 02 décembre 2015

Prévoyante

C'est Toto qui va chez le pharmacien :
- Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
- Comment ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
- Ah bon... Quelle taille ?
- Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.

lundi, 30 novembre 2015

Tout compris

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Une PlayStation. Et toi ?
- Un Tampax.
- C’est quoi, ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

lundi, 24 août 2015

C'est malin

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, lequel des deux m'a donné son intelligence ? Toi ou maman ?
- C'est sûrement ta mère. Moi, j'ai toujours la mienne.

lundi, 10 août 2015

L'un dans l'autre

Une petite fille se promène dans la rue avec son grand-père quand, tout à coup, ils passent devant deux chiens l'un sur l'autre.
- Papy, regarde les chiens !
Le grand-père, embarrassé : 
- Euh... oui, eh bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il est très fatigué, alors l'autre le remorque.
- Ah bon ? fait la fillette. Et pour le remercier, il l'encule ?

vendredi, 07 août 2015

La ronde des métiers

A l'école, la maîtresse demande aux enfant la profession de leur père.
- Moi, mon papa il est charcutier. 
- Moi boulanger.
- Et le mien, il travaille chez France Télécom.
Arrive le tour de Toto :
- Moi, mon papa il est mort.
Gros silence... puis la maîtresse, gênée, demande :
- Mais euh... avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
- Il faisait "Aaaarrgghhhhh !!!"

jeudi, 30 juillet 2015

Cheese !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."
Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

lundi, 13 octobre 2014

Le compte est bon

C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :
- Si je te donne 500 euros, que tu en donnes ensuite 100 à Marie, 100 à Martine et 100 à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une partouze, m'sieur. 

mardi, 23 septembre 2014

Matheuse

Une maman demande à sa fille de 8 ans :
- Ma chérie, tu as bien appris ta leçon de maths ?
- Oui, m'man !
- Alors dis-moi, qu'est-ce qui vient après le 69 ?
- Le rince-bouche, m'man !

jeudi, 03 juillet 2014

Ils sont fous, ces Romains

Des gamins dans une cour de récréation :
- Et si on jouait aux Romains ? Moi, comme je m'appelle Charles, je serai Charlus.
- Et moi Marcus, dit Marc.
- Et moi Angelus, dit Angèle.
- Ouais, ben moi je joue pas, dit Anne.

mardi, 01 juillet 2014

Géométrie variable

En rentrant de l'école, Toto dit à ses parents :
- Le prof de math m'a collé.
- Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.
- Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".
- Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?
- Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"

mercredi, 04 juin 2014

Service sympa

Confortablement installé dans le salon, le père de Toto lui demande :
- Fiston, tu veux me rendre un service ?
- Oui, p'pa !
- Tu veux bien aller me chercher mes chaussons à l'étage ?
- Bien sûr !
Arrivé en haut, il croise sa soeur avec une copine très sexy.
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ? Arrête de dire n'importe quoi !
- Mais c'est vrai ! Papa ?
- Oui ? 
- Un seul ou les deux ?
- Les deux, bien sûr !

mardi, 27 mai 2014

Tout le monde peut se tromper

Un gamin rentre de l'école avec un zéro. Son père est furieux.
- Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir zéro ?
- Je n'ai pas su qui était Saint-Exupéry.
- Eh bien file dans ta chambre et révise ton catéchisme.

jeudi, 01 mai 2014

Précoce

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.
- Maman, c’est mon cerveau ?
- Pas encore, mon chéri.

mardi, 04 juin 2013

La question qui tue

Un père décide d'aller boire un coup au bar avec son fils de 12 ans. Chemin faisant, il sort une cigarette et l'allume.
- Papa, papa ! J'veux fumer. Dis, papa, tu me laisses fumer une cigarette ? 
- Ecoute, mon fils : t'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
- Euh... non.
- Eh ben, t'as ta réponse.
Ils arrivent au bar et le père commande un pastis.
- Papa, papa ! J'peux prendre un pastis aussi ?
- Hé hé ! T'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
- Non !
- Eh ben, t'as ta réponse.
Puis le père se lève pour acheter un ticket à gratter.
- Papa, papa ! j'peux en avoir un aussi ?
- Mais bien sûr.
Et le père achète un ticket à son fils. Il gratte le sien. Rien !
Son fils gratte :
- Papa, papa ! Y a marqué 150 000 euros !
Le père examine le ticket et n'en revient pas.
- Oh putain ! T'as gagné, fiston ! Tu vas bien partager avec ton papa chéri, hein ?
Son fils lui lance un regard narquois.
- Papa, est-ce que tu peux atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
- Bien sûr, fiston.
- Eh ben, tu te la prends et tu te l'enfonces bien profond.

mardi, 30 avril 2013

Trois paires

Une petite fille demande à son grand-père :
- Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ?
- Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.
- Oui, mais la troisième ?
- Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.

mercredi, 16 mai 2012

Le bon choix

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

samedi, 05 mai 2012

Le total de Toto

Pendant le cours de calcul, l'institutrice interroge
Toto:
- Tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète
un potiron à deux euros, un artichaut à un euro et un
kilo de pêches à quatre euros. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, m'dame, vous me paierez demain.