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enfants

  • Sage précaution

    Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère :
    - A l'école, les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
    - Je t'ai déjà expliqué qu'ils font ça pour voir ta petite culotte ! dit la mère, excédée.
    - J'ai pas oublié, maman. Je l'avais retirée avant.

  • Prévoyante

    C'est Toto qui va chez le pharmacien :
    - Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
    - Comment ? A ton âge ?
    - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
    - Ah bon... Quelle taille ?
    - Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.

  • Tout compris

    Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
    - T’as demandé quoi pour Noël ?
    - Une PlayStation. Et toi ?
    - Un Tampax.
    - C’est quoi, ça ?
    - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

  • C'est malin

    Un petit garçon demande à son père :
    - Papa, quand je suis venu au monde, lequel des deux m'a donné son intelligence ? Toi ou maman ?
    - C'est sûrement ta mère. Moi, j'ai toujours la mienne.

  • L'un dans l'autre

    Une petite fille se promène dans la rue avec son grand-père quand, tout à coup, ils passent devant deux chiens l'un sur l'autre.
    - Papy, regarde les chiens !
    Le grand-père, embarrassé : 
    - Euh... oui, eh bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il est très fatigué, alors l'autre le remorque.
    - Ah bon ? fait la fillette. Et pour le remercier, il l'encule ?

  • La ronde des métiers

    A l'école, la maîtresse demande aux enfant la profession de leur père.
    - Moi, mon papa il est charcutier. 
    - Moi boulanger.
    - Et le mien, il travaille chez France Télécom.
    Arrive le tour de Toto :
    - Moi, mon papa il est mort.
    Gros silence... puis la maîtresse, gênée, demande :
    - Mais euh... avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
    - Il faisait "Aaaarrgghhhhh !!!"

  • Cheese !

    Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
    - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."
    Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :
    - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

  • Le compte est bon

    C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :
    - Si je te donne 500 euros, que tu en donnes ensuite 100 à Marie, 100 à Martine et 100 à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
    - Une partouze, m'sieur. 

  • Matheuse

    Une maman demande à sa fille de 8 ans :
    - Ma chérie, tu as bien appris ta leçon de maths ?
    - Oui, m'man !
    - Alors dis-moi, qu'est-ce qui vient après le 69 ?
    - Le rince-bouche, m'man !

  • Ils sont fous, ces Romains

    Des gamins dans une cour de récréation :
    - Et si on jouait aux Romains ? Moi, comme je m'appelle Charles, je serai Charlus.
    - Et moi Marcus, dit Marc.
    - Et moi Angelus, dit Angèle.
    - Ouais, ben moi je joue pas, dit Anne.

  • Géométrie variable

    En rentrant de l'école, Toto dit à ses parents :
    - Le prof de math m'a collé.
    - Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.
    - Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".
    - Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?
    - Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"

  • Service sympa

    Confortablement installé dans le salon, le père de Toto lui demande :
    - Fiston, tu veux me rendre un service ?
    - Oui, p'pa !
    - Tu veux bien aller me chercher mes chaussons à l'étage ?
    - Bien sûr !
    Arrivé en haut, il croise sa soeur avec une copine très sexy.
    - Tu veux quoi ?
    - Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
    - Non mais ça va pas ? Arrête de dire n'importe quoi !
    - Mais c'est vrai ! Papa ?
    - Oui ? 
    - Un seul ou les deux ?
    - Les deux, bien sûr !

  • Tout le monde peut se tromper

    Un gamin rentre de l'école avec un zéro. Son père est furieux.
    - Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir zéro ?
    - Je n'ai pas su qui était Saint-Exupéry.
    - Eh bien file dans ta chambre et révise ton catéchisme.

  • Précoce

    Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.
    - Maman, c’est mon cerveau ?
    - Pas encore, mon chéri.

  • La question qui tue

    Un père décide d'aller boire un coup au bar avec son fils de 12 ans. Chemin faisant, il sort une cigarette et l'allume.
    - Papa, papa ! J'veux fumer. Dis, papa, tu me laisses fumer une cigarette ? 
    - Ecoute, mon fils : t'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Euh... non.
    - Eh ben, t'as ta réponse.
    Ils arrivent au bar et le père commande un pastis.
    - Papa, papa ! J'peux prendre un pastis aussi ?
    - Hé hé ! T'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Non !
    - Eh ben, t'as ta réponse.
    Puis le père se lève pour acheter un ticket à gratter.
    - Papa, papa ! j'peux en avoir un aussi ?
    - Mais bien sûr.
    Et le père achète un ticket à son fils. Il gratte le sien. Rien !
    Son fils gratte :
    - Papa, papa ! Y a marqué 150 000 euros !
    Le père examine le ticket et n'en revient pas.
    - Oh putain ! T'as gagné, fiston ! Tu vas bien partager avec ton papa chéri, hein ?
    Son fils lui lance un regard narquois.
    - Papa, est-ce que tu peux atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Bien sûr, fiston.
    - Eh ben, tu te la prends et tu te l'enfonces bien profond.

  • Trois paires

    Une petite fille demande à son grand-père :
    - Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ?
    - Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.
    - Oui, mais la troisième ?
    - Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.

  • Le bon choix

    Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
    - Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
    - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
    - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
    - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

  • Le total de Toto

    Pendant le cours de calcul, l'institutrice interroge
    Toto:
    - Tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète
    un potiron à deux euros, un artichaut à un euro et un
    kilo de pêches à quatre euros. Combien je te dois ?
    - Vous en faites pas, m'dame, vous me paierez demain.