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Une fillette va chez le coiffeur. Comme elle ne se tient pas tranquille, le coiffeur lui offre un berlingot avant de commencer à lui couper les cheveux.
La petite fille reste sage pendant cinq minutes, puis elle se met à tousser, cracher... elle s'étouffe. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre petite, tu dois avoir des poils sur ton berlingot.
- Oh non, m'sieur, j'ai que huit ans.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières, qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je sais pas, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières, qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père, abasourdi, se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Et quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Terrifié, l'homme ne dort pas de la nuit et part au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste au bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et se décide à rentrer à la maison.
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, lui dit sa femme. Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh là là ! C'était la pire journée de ma vie. Mais n'en parlons plus.
- Tu as peut-être eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, on sonne. Je vais ouvrir. Et là, le facteur tombe raide mort devant notre porte !
C'est une femme qui se lève la nuit parce que le bébé s'est mis à pleurer.
- Il va falloir que j'aille le changer, fait-elle en soupirant.
Et le petit frère dit :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi, Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est pas de ma faute, m'dame. C'est mon père, il a été brûlé.
- Oh, excuse-moi. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si ! C'est que ça rigole pas, au crématorium.
Toto sonne à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt. Le gardien vient lui ouvrir.
- Qu'est-ce qu'il y a, Toto ?
- Je viens chercher mon stylo, je l'ai oublié.
- Et ça ne pouvait pas attendre demain ?
- Ah non alors ! Hier, ma soeur est rentrée du lycée sans ses règles, qu'est-ce qu'elle s'est fait engueuler !
Deux petits garçons discutent :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois, comme mon papa.
- C'est pas vrai ? Ton père, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.
Un petit garçon dit à un papy :
- Vous ne voulez pas vous asseoir, monsieur ?
- Non, je te remercie, mon garçon. Je descends au prochain arrêt.
- Mais asseyez-vous quand même. On n'est pas dans un bus mais dans le parc.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant, qui l'observe depuis un moment, lui demande :
- Pourquoi tu fais ça ?
- Ben j’apprends mes leçons.
- C’est bien, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive.
- Mais c'est maman, hier soir je l'ai entendue dire à papa : "Mouille la tête, ça rentre mieux."
Au jardin public, une petite fille s'approche d'une vieille dame :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'ouvrir la grille ? Il faut pousser très fort.
- Bien sûr, ma petite. Tiens, regarde-moi faire et demain tu pourras y arriver toute seule, dit-elle en poussant la grille.
- Vous inquiétez pas, demain la peinture sera sèche.
Une fillette entre dans une pâtisserie.
- Gonjour bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire. Et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle, ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli, ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaître, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon. Et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
Un pompier croise un petit garçon qui joue dehors. Celui-ci a peint un chariot en rouge et lui a mis une échelle pour imiter un camion de pompiers. En s'approchant, le pompier voit un chien et un chat attelés au chariot. Il se rend compte que le chien est attelé par son collier tandis que le chat, lui, est attaché par les couilles.
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite, dit-il au gamin.
- Ouais, je sais. Mais j'aurais plus de sirène.
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées :
- Tu l'as achetée où, la tienne ?
- Chez Carrefour. Maman l'a payée 30 euros. Et toi ?
- Chez Auchan. Maman l'a payée 50 euros.
Elles voient alors passer une dame avec un bébé dans un landau et ne résistent pas à l'envie de lui demander :
- Et toi, où tu l'as acheté, ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- A l'hôpital. Je l'ai payé 2 000 euros.
La dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- A ce prix-là, elle s'est fait baiser.
Un petit garçon dit à une petite fille :
- L'autre jour, mon papa il a oublié un préservatif dans la véranda.
La petite fille ouvre des yeux comme des soucoupes :
- C'est quoi, une véranda ?
Toto a invité deux copains à la maison et ils parlent de leurs pères respectifs :
- Le mien, dit le premier, il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
- C'est nul, dit le deuxième. Le mien, il la recrache par les oreilles.
- Eh ben moi, dit Toto, mon père il la recrache par le trou de balle.
Les autres rigolent, incrédules.
- Attendez, je vais vous le prouver.
Et il sort de sa chambre. Quelques instants plus tard, il revient avec un slip de son père :
- Et ça, c'est peut-être pas des traces de nicotine ?
Un père et son petit garçon de 5 ans traversent un quartier chaud en taxi.
- Papa, qu'est-ce qu'elles font, les dames ?
- Euh... ben... elles attendent leur mari.
Le chauffeur de taxi s'esclaffe :
- Mais non, petit, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi des putes ?
- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris, dit le père, irrité.
- Et elles peuvent avoir des enfants ?
- Evidemment. Comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur qui en a 9 :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Oui, je sais ! C'est trop fastoche !
- Alors vas-y, dis-le-moi.
- D'abord, le papa, il met une graine dans le ventre de la maman.
- Et après ?
- Ben il la pousse au fond avec sa bite.
A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Et pourquoi donc ?
- Je n'ai pas su dire où se trouvait la Bulgarie.
- Quoi ? Triple andouille ! Passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche... Au bout d'un moment :
- Elle n'est pas assez précise. Donne-moi la carte de la province de Liège.
Et il cherche de plus belle.
- Je n'y comprends rien, dit-il finalement. Ça ne peut pas être bien loin, pourtant : j'ai un copain bulgare qui vient travailler tous les jours en vélo.