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vendredi, 03 juin 2016

Le compte est bon

Deux bons copains vont tous les soirs ensemble boire un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part s'installer au bout du monde.
Par habitude, l'autre continue à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies.
Un soir, il n'en commande plus qu'un. Tandis qu'il termine son verre, le barman lui demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
- Non, non, c'est juste que j'ai arrêté de boire.

vendredi, 20 mai 2016

A confesse

Un type complètement saoul entre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu arriver le pauvre homme, prend place de l'autre côté de la grille.
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

mercredi, 18 mai 2016

Là c'est grave

Au bar, un client commande pastis sur pastis tout en répétant d'une voix pâteuse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
Un peu agacé, le barman finit par lui demander :
- Et vous avez quoi ?
- Un euro cinquante.

lundi, 09 mai 2016

La mer

Un navire fait naufrage. Deux Irlandais rescapés se retrouvent sur un canot quand soudain, un génie leur apparaît qui leur propose de faire un voeu.
Sans même réfléchir, le premier homme dit :
- Je souhaite que la mer se transforme en bière.
Et le génie accomplit son voeu.
Alors le second rouspète :
- T'es con ! Maintenant, on va être obligés de pisser dans le bateau.

lundi, 09 novembre 2015

Un prêté pour un rendu

Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
- Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
- Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
- J'inverse.

jeudi, 03 septembre 2015

Ersatz

À une réunion des alcooliques anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? demandent les autres.
- Je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille.

mercredi, 26 août 2015

Enquête

Monsieur le comte soupçonne son fidèle valet de chambre, Firmin, de boire son whisky en douce et d'ajouter de l'eau dans la bouteille. Pour en avoir le coeur net, il se rend à la ville voisine avec un échantillon de sa bouteille et le confie pour analyse à son ami le pharmacien. Celui-ci s'exécute et rapidement lui annonce :
- Ton cheval fait de l'albumine.

jeudi, 06 août 2015

Logique

C'est un type qui rentre chez lui après une fête un peu trop arrosée et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. Je buvais un café au bar avec des copains, quand un type bourré est entré et m'a gerbé dessus. Remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing.
Le lendemain matin, sa femme lui demande :
- Dis moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais? tu vas le revoir ?
- Euh... C'est possible. Pourquoi ?
- Eh bien, tu lui diras qu'il te redonne 20 euros : il a aussi chié dans ton slip.

12:00 Écrit par Kyral dans Alcool, Bars | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, blagues drôles, ivrogne, bar, mensonge, humour |  Facebook | | |

lundi, 03 août 2015

Toilettes de luxe

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes.
- Au fond, à gauche puis à droite, répond le barman.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en or ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait dans des toilettes en or, en lui disant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman le considère d'un air méfiant, puis, tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, viens voir ! J'ai trouvé le mec qu'a chié dans ton tuba.

12:00 Écrit par Kyral dans Alcool | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, blagues drôles, toilettes, bar, humour |  Facebook | | |

lundi, 01 juin 2015

Saloon

Un chef indien, en grande tenue à plumes, entre dans un saloon et demande une bière. Puis il prend son verre à la main et file aux toilettes.
Au bout d'un moment, il revient avec un verre vide et demande une autre bière. Puis il file aux toilettes. Il recommence ainsi le même manège trois ou quatre fois. À la fin, le barman, très intrigué, lui dit :
- Mais enfin, c'est idiot de gaspiller toute cette bière. Pourquoi commander des consommations si c'est pour les balancer aux chiottes ?
Alors le chef indien déclare orgueilleusement :
- Oeil-de-Lynx trop fier pour servir d'intermédiaire.

mardi, 14 avril 2015

Nuance

Un curé et un rabbin déjeunent ensemble. Au milieu du repas, le curé ajoute de l'eau dans son vin. Le rabbin s'indigne :
- Un vin pareil ! Le baptiser, c'est un sacrilège.
Le curé regarde l'autre en coin et lui glisse :
- Je ne le baptise pas, je le coupe.

dimanche, 07 décembre 2014

Très logique

Dans un bar, un client passablement éméché s'adresse au barman :
- Moi, je laisse jamais ma meuf approcher de mon iPhone. Tu sais pourquoi ?
Le barman fait non de la tête.
- Ben j'ai pas d'iPhone. Et pis j'ai pas de meuf.

mardi, 18 février 2014

In vino veritas

Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme.
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi, dit-il.
Sa femme lui demande :
- C'est toi ou le vin qui parle ?
- C'est moi qui parle au vin.

dimanche, 23 juin 2013

Toute première fois

Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.
- J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 
- Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 
- Ouaip, ma première pipe.
- Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.
- Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

samedi, 02 juin 2012

En retard

Deux copains poivrots se racontent leurs malheurs :
- Quand je rentre à la maison, c'est toujours la même chose. A chaque fois, ma femme regarde la pendule.
- Ben moi, c'est encore pire : elle regarde le calendrier.

mardi, 15 mai 2012

Brrr...

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

dimanche, 08 avril 2012

Sermon

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le dis, mes frères, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix traînante s'élève du fond de l'église :
- La soif !

jeudi, 05 avril 2012

Faut pas pousser

À trois heures du matin, dans la rue, un ivrogne braille d'une voix lamentable :
- Faut me pousser !... Faut me pousser !...
Réveillée par les cris, une femme secoue son mari.
- Chéri, réveille-toi ! Quelqu'un a besoin d'aide dans la rue.
Le mari se lève en maugréant, passe une robe de chambre et sort dans la rue. Là, l'ivrogne hurle toujours :
- Faut me pousser !... Faut me pousser !
- Je ne vous vois pas ! Où êtes-vous ?
- Sur la balançoire !