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Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
- Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
- Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
- J'inverse.
Un type roule depuis des heures sur l'autoroute lorsqu'il est pris d'une furieuse envie de chier. Il décide de s'arrêter à la première station service afin de se soulager. Il traverse la station en courant, passe le magasin, s'engouffre dans les toilettes et s'installe dans la première cabine disponible. Alors qu'il commence sa grosse commission, il entend une voix amicale venant de la cabine d'à côté :
- Bonjour, tu vas bien ?
Un peu embarrassé, il répond :
- Euh... oui… ça va...
L'autre continue :
- Tu fais quoi en ce moment ?
- Eh bien, euh... je fais comme toi... un gros caca.
A ce moment-là, le voisin se met en colère :
- Bon, écoute, je te rappelle plus tard, y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.
Un ours et un lapin blanc sont dans la forêt en train de faire caca. Tandis qu'ils terminent, l'ours dit au lapin :
- Dis donc, ça ne te gêne pas, toi, d'avoir de la merde qui reste collée aux poils ?
- Ben non, fait le lapin.
Alors l'ours l'attrape et s'essuie avec.
C'est un type qui veut faire du music-hall. Il va voir un imprésario et lui dit :
- Bonjour, je suis pétomane et je sais chanter la Marseillaise avec mon cul.
- Hmmm... je demande à voir, fait l'imprésario, sceptique. Allez-y.
Le gars baisse son pantalon, se tourne et... rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT !!! il inonde le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde. Dossiers, contrats, stylos, téléphone, ordinateur, tout y passe : c'est une horreur.
- Espèce de salopard ! hurle l'imprésario.
- Pfff, soupire le pétomane, si on ne peut même plus s'éclaircir la voix...
Deux mouches sont posées sur une grosse merde. Soudain, l'une des deux pète.
- T'es dégueulasse ! fait l'autre. On est à table, tout de même.
Deux Belges représentants en farces et attrapes passent la nuit dans un petit hôtel de province. Comme il faut bien rigoler un peu, le premier verse en douce une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est dégoûtant, une fois ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase !
Son pote s'amène et éclate d'un rire moqueur :
- Oh là là, t'es bien délicat !
Et prenant le vase d'un geste plein d'assurance, il boit tout d'un trait.
L'autre ouvre des yeux ronds.
- Ben ça alors ! Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé dedans.
Un groupe de missionnaires arrive dans un village complètement primitif, où d'innombrables bestiaux partagent la vie des indigènes. Le plus vieux missionnaire déclare :
- Nous sommes tous frères, nous vous aimons !
Tous les hommes crient :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire continue :
- Nous allons soigner vos malades !
Le peuple hurle :
- Gouikra ! Gouikra !
Le missionnaire, un peu surpris, ajoute :
- Et nous allons vous faire connaître le vrai Dieu !
Une immense clameur emplit tout le village :
- Gouikra ! Gouikra !
Alors le chef de la tribu s'approche des missionnaires et leur dit :
- Venez. Je vais vous faire visiter le village, mais faites attention de ne pas marcher dans la gouikra.
Deux homos se promènent dans la forêt quand l'un d'eux est pris d'une envie pressante et s'eloigne derrière un buisson. Au bout de quelques instants, il appelle son ami :
- Viens voir ! Viens voir ! Je crois que j'ai accouché !
L'autre arrive et jette un coup d'oeil :
- Mais non, t'as chié sur une grenouille.
Un type entre dans une épicerie.
- Je voudrais du papier toilette, s'il vous plaît.
- Quelle couleur ?
- Vous n’avez qu’à me donner du blanc, je mettrai la couleur moi-même.
Dans une maison de retraite, un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans :
- Quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi, monsieur. Le matin, à 6 h, je fais pipi. Vers 6 h 30, je fais caca.
- Ah bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite, je me lève.
Pendant les années 30 en Allemagne, David se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus : C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers David :
- Juif ! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là !
Alors David, qui ne veut pas se faire tuer, s'exécute et commence à manger.
Hitler est tellement content de ce spectacle qu'il se met à rire, mais rire... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
David se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler et lui demande de finir la crotte de chien.
Pendant qu'Hitler est occupé, David prend ses jambes à son cou et s'enfuit sans demander son reste.
Lorsqu'il arrive chez lui tout essoufflé, sa femme Sarah lui dit :
- Tu rentres bien tard.
- Ah ! chérie, tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné !
Toto a invité deux copains à la maison et ils parlent de leurs pères respectifs :
- Le mien, dit le premier, il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
- C'est nul, dit le deuxième. Le mien, il la recrache par les oreilles.
- Eh ben moi, dit Toto, mon père il la recrache par le trou de balle.
Les autres rigolent, incrédules.
- Attendez, je vais vous le prouver.
Et il sort de sa chambre. Quelques instants plus tard, il revient avec un slip de son père :
- Et ça, c'est peut-être pas des traces de nicotine ?