Safari

Deux amis font un safari en Afrique lorsqu'ils s'aperçoivent qu'un lion les lorgne.
- L'un sort une paire de tennis de son sac et commence à l'enfiler.
- Et tu crois que tu courras plus vite que le lion avec ça ?
- Plus vite que lion, non. Mais en tout cas plus vite que toi.

Pas si grave

Un soir, assez tard, une femme attend son mari qui n'est toujours pas rentré et n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle téléphone à sa mère :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi faut-il toujours que tu imagines le pire ? Peut-être qu'il s'est simplement tué en voiture.

Joyeux anniversaire

Une femme dit à son mari :
- Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

À la lettre

Un homme marche sur la plage quand tout à coup il aperçoit une lampe. Il la frotte, un génie en sort et lui propose de faire un voeu.

- J'aimerais avoir un sexe qui traîne par terre.

Alors le génie lui coupe les deux jambes.

Bon sens

Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :

- Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?

- Environ deux miles.

- Dans quelle direction ?

- Vers le fond.

Quel monstre !

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.

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Aïe !

Deux golfeurs disputent leur partie hebdomadaire.
- Tu as appris la nouvelle ? dit l'un. Charles Lambert a tué sa femme avec son revolver !
- Ça alors ! s'écrie l'autre. Et en combien de coups ?

Cheese !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."

Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Diagnostic

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.

- Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :

- Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

Printanier

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

Seconde nature

Deux Écossais rentrent à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme :

- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?

- Vous êtes chez madame Mac Allister, mais pas veuve...

- Vous pariez combien ?

Noir c'est noir

Qu'est-ce qui est noir, qui pleure et qui a une queue à deux mètres sous terre ?

 

Une veuve.

 

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Fourmidable

Cet homme a été condamné à la réclusion perpétuelle. Il est seul dans une petite cellule. Il n'a plus de famille pour venir le voir. Il se sent l'être le plus solitaire et le plus malheureux de la terre.

Pendant les cinq premières années, il a en vain tenté de se suicider. Puis il végète dans un accablement profond, sans jamais parler à ses gardiens. Il n'est plus qu'une loque qui mange et dort mécaniquement.

Mais un beau jour, une fourmi entre dans sa cellule par la fenêtre, et à son réveil il l'aperçoit sur l'oreiller. Le lendemain, elle est encore là. Et tous les autres jours de la semaine. Alors il se décide à la regarder marcher, il lui donne des miettes de pain, il la prend dans sa main et il commence à lui parler.

Au bout d'un mois, une étrange amitié est née entre l'homme et l'insecte, une complicité extraordinaire s'est établie. Il lui raconte sa vie. Elle l'écoute. Il la caresse. Elle dort avec lui.

Des années passent ainsi et un soir, la fourmi est si heureuse d'être aimée qu'elle se met à sauter de joie dans le rai de lumière qui tombe à travers les barreaux. Alors l'homme, ébloui, l'embrasse délicatement et décide de la faire sauter un peu plus haut. Puis encore plus haut... Enfin, il lui apprend à faire des sauts périlleux.

Dix années passent encore, et maintenant l'homme obtient de la fourmi un fabuleux numéro de cirque. De son côté, la fourmi lui a appris à développer son odorat et sa résistance au froid. Et l'intimité est devenue si grande entre eux que dans ce grand bonheur l'homme a complètement oublié qu'il était en prison.

Alors la porte s'ouvre et on annonce au prisonnier qu'il bénéficie d'une remise de peine et qu'il est libre ! Il n'en croit pas ses oreilles... Il sort de la prison avec sa fourmi pour tout bagage. Il lui explique qu'ils vont partir ensemble à la découverte du monde et que tout va devenir encore plus merveilleux. Il ne se sent plus de joie.

Il entre dans le bistrot en face de la prison, commande un demi et pose amoureusement sa fourmi sur le comptoir. Il éprouve le besoin immédiat de la montrer à quelqu'un et de raconter sa bouleversante histoire. Il appelle le barman et lui désigne la fourmi du doigt.

- Regardez ! dit-il, les yeux embués de larmes.

Le barman se penche.

- Oh ! excusez-moi, monsieur, ce n'est qu'une fourmi.

Et avec le pouce, il l'écrase.

Pas cool

Le navire est en train de couler. Le capitaine rassemble l'équipage et demande :

- Y en a-t-il un parmi vous qui soit vraiment capable de prier avec ferveur ?

Un homme s'avance.

- Moi, capitaine.

- Parfait. Que tous les autres mettent les ceintures de sauvetage. De toute façon, il en manque une.

Solidarité

L'histoire se passe en Alabama, devant une station-service. Un touriste s'est arrêté pour faire le plein. Il demande au garagiste :

- Pourquoi tout le monde est si agité ? Il s'est passé quelque chose ?

- Je pense bien ! Il y a un Noir qui vient de s'arroser d'essence. Il a craqué une allumette et il a flambé comme une torche.

- C'est affreux ! Mais qu'est-ce que vous avez fait ?

- Ben on a tout de suite organisé une collecte pour sa veuve et ses gosses.

- Et vous avez recueilli combien ?

- Oh, environ cinquante litres.

La pure vérité

Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti.

Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire. Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux de l'accident. Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre les politiciens.

Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route. Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à l'agriculteur : 

- Mais où sont passés les politiciens ?

- Ben ma foi, je les ai tous enterrés.

- Mais vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ?

Le père Grégoire hausse les épaules.

- Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens.

Bon voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :

- Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.

- Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.

- Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

Triste nouvelle

Deux amis se croisent dans la rue.

- Salut Marcel, ça va ?

- Ça peut aller, mais ma belle-mère est décédée avant hier.

- Mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Oh, trois fois rien : une table, un buffet, des chaises...