Chacun sa place

C'est un entraîneur de foot belge qui rassemble ses joueurs :
- Toi, dit-il, tu vas jouer avant.
- Ah ben non, proteste le gars, moi je veux jouer avec tout le monde.

Le japonais sans peine

Un homme d'affaires européen très porté sur la chose part au Japon. Le soir-même, il est au lit avec une belle geisha qui, bien entendu, se pâme. Quand même, songe-t-il en pleine action, notre réputation d'occidentaux n'est pas surfaite. "Kawa ! Kawa !" gémit la geisha sous les coups de boutoir de l'étalon. Il la retourne en tous sens : "Kawa ! Kawa !" Et cela se prolonge jsqu'à une heure avancée de la nuit.

Le lendemain, notre héros retrouve son correspondant japonais. A l'issue d'une journée de travail, ce dernier lui propose d'aller faire un parcours de golf. L'homme d'affaires japonais met la balle au trou du premier coup, avec un geste impeccable. Alors, pour exprimer son admiration, l'européen ne trouve rien de mieux que de s'exclamer : Kawa ! Kawa !

Le Japonais le regarde avec étonnement et dit :
- J'ignore où vous avez appris les rudiments de notre belle langue japonaise, mais je puis vous assurer que je ne me suis pas trompé de trou.

Aïe !

Deux golfeurs disputent leur partie hebdomadaire.
- Tu as appris la nouvelle ? dit l'un. Charles Lambert a tué sa femme avec son revolver !
- Ça alors ! s'écrie l'autre. Et en combien de coups ?

La minute culturelle

Dans un bar, deux amis discutent :

- Qu'est-ce que tu as fait à Paris ?

- Je suis allé voir Toulouse-Lautrec.

- Sans blague ? Ça avait lieu à Paris ?

- Oui, je t'assure.

- Et alors, qui a gagné ?

Golf de fortune

Trois naufragés anglais dérivent sur un radeau. Le premier dit :

- Si on jouait au golf miniature ? Il suffit d'avoir un club, une balle et un trou. Moi, je fournis le club.

- Et moi, dit le second, je peux fournir la balle.

- C'est possible, dit le troisième, mais moi je ne joue pas.

Tennis

Un journaliste demande à un joueur de tennis :

- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?

- Je ne sais pas. Je n'ai jamais fumé de synthétique.

Match nul

Un reporter belge appelle sa rédaction du stade de foot :

- Le match Anderlecht-Standard vient de se terminer. Le résultat est de 0-0.

- C'est noté. Au fait, quel était le score à la mi-temps ?

- Attends, je vais me renseigner.

Zlatan facts

Que fait Zlatan lorsqu'il se blesse sur le terrain ?

 

Il porte lui-même la civière.

 

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Mêlée

Quel est l'autre nom du rugby féminin ?

 

Les soldes.

 

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Fair play

Un directeur d'usine, excédé par l'absentéisme de certains salariés, décide d'afficher un panneau à l'entrée de l'établissement :

LES OUVRIERS DÉSIRANT ASSISTER AUX OBSÈQUES D'UN PARENT SONT PRIÉS DE PRÉVENIR LA DIRECTION LA VEILLE DU MATCH.

Mordu

Un Anglais joue au golf avec un ami, quand passe soudain un long cortège funèbre. L'Anglais ôte sa casquette et fait une courte prière. L'ami, impressionné, lui dit :
- Voilà la chose la plus attentionnée qu'il m'est arrivé de voir.
- Vous savez, nous étions tout de même mariés depuis trente ans.

Affreux, affreux, affreux !

Dans un stade plein à craquer, un homme assiste à la finale d'un tournoi de foot, qui se joue à guichets fermés. A sa droite, une place est vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
- C'est la place de ma femme, explique l'homme. Elle ne peut pas venir.
- Ah bon ? Et vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami ?
- Ben non, ils sont tous à son enterrement.

Bienvenue sur les chkis

C'est une Portugaise qui prend des leçons de ski. Arrivée en haut de la piste, le moniteur lui dit :
- Allez, tout schuss !
- Non, yé peux pas, yé les lèvres gercées.

A fond la forme

Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique, car on a les jambes écartées, la chatte mouillée, et en plus on se fait tirer par une vedette.

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Déontologie

Deux jeunes jouent au foot au parc Borély, à Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque alors :
- Mais je suis pas supporter de l'OM.
- Tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter interloqué.
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."

Accident de sport

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame se rend à l'accueil et demande au préposé :
- Vous auriez un pansement adhésif ? Je me suis blessée.
- Où vous êtes-vous blessée, madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou.
- Ah bon ? Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir.

La chute

Deux Suisses font de la varappe lorsque l'un des deux tombe dans une crevasse.
- Tu t’es fait mal ?
- Je sais pas, j’ai pas fini de tomber.

Romantique

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.