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Couple

  • Surprise

    Une femme se rend au magasin de jardinage :
    - Bonjour, je voudrais une hache pour mon mari.
    - Oui. Quelle taille ?
    - Je ne sais pas.
    - Il ne vous a pas dit quelle sorte de hache il voulait ?
    - Vous voulez rire ! Il ne sait même pas que je vais le tuer.

  • En panne

    Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
    Une heure plus tard, elle l'appelle au bureau :
    - Mon chou, tu ne vas pas être content. Je crois bien que j'ai noyé le moteur.
    - Oh ! mais c'est pas vrai !... Bon, ajoute-t-il en soupirant, ce n'est pas trop grave, je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
    - Dans la Seine.

  • Joyeux anniversaire

    Une femme dit à son mari :
    - Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?
    - Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

  • Histoire cochonne

    Une vieille paysanne dit à son mari :
    - Demain ça fera 40 ans, jour pour jour, qu'on est mariés... Et si on tuait le cochon ?
    - Ben pourquoi ? Il y est pour rien.

  • Destination exotique

    Une femme demande à son mari :
    - Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage ?
    - Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée.
    - Ah bon ? Où ça ?
    - Dans la cuisine.

  • Sacrée soirée

    Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
    - Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
    - Non, je suis fatigué.
    - Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
    - Je t'ai dit non.
    - C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
    - Oui, c'est mon dernier mot.
    - Très bien, j'appelle un ami.

  • Motivations

    Deux militaires à l'entraînement :
    - Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?
    - Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?
    - Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

  • Chacun son métier

    C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir qu'il rentre chez lui, sa femme lui dit :
    - Tu sais, chéri, le robinet de la cuisine fuit. Il faudrait changer le joint.
    - Tu rigoles, je ne suis pas plombier, moi !
    Une semaine passe. Sa femme lui dit :
    - Tu sais, la porte du placard dans l'entrée ferme mal. Il faudrait que tu y fasses quelque chose !
    - Tu rigoles, je ne suis pas serrurier, moi !
    Un autre soir, elle lui demande :
    - L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas le réparer ?
    Et toujours :
    - Tu veux rire, je ne suis pas électricien, moi !
    Un soir, il rentre à la maison, et là, miracle ! le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et demande à sa femme :
    - Tu as fais venir des ouvriers ?
    - Non, c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
    Le mari, méfiant, demande :
    - Et il t'a demandé combien pour ça ?
    - Oh, il m'a juste proposé de lui faire un gâteau ou une gâterie, au choix.
    - Ah bon ? Et il en reste, du gâteau ?
    - Tu rigoles ! Je ne suis pas pâtissière, moi !

  • Chauffeur

    Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
    - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaie de me tuer !
    - Oh, laisse-lui encore une chance.

  • Au concert ce soir

    Un soir, un Écossais dit à sa femme :
    - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
    - Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
    - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.

  • Diagnostic

    En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.
    - Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.
    Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
    - Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

  • Au menu

    Un mari, à peine rentré chez lui un soir, demande à sa femme :
    - Qu'est-ce qu'on mange ?
    - Aujourd'hui, tu as le choix : les restes du ragoût de pattes de cochon.
    - C'est tout ?
    - Oui.
    - Mais où est le choix là-dedans ?
    - C'est à prendre ou à laisser.

  • La Porsche rit

    Un mari demande à sa femme :
    - Alors, chérie, qu'est-ce que tu m'offres pour mon anniversaire ?
    - Tu vois la Porsche stationnée en face ?
    - Oh oui, mon amour !
    - Eh bien, je t'ai acheté une cravate de la même couleur.

  • La mer

    Un couple à la limite de la dispute :
    - Tu sais, mon chéri, tu me fais penser à la mer...
    - C'est parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
    - Non, c'est parce que tu me rends malade.

  • Sans appel

    Une dame sort d’un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l’attend au volant de sa voiture en lisant le journal.
    - Chéri ! J’ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 euros.
    Alors le mari lève un oeil et dit :
    – Laisse tomber.

  • Pas contrariant

    Une femme passe l'aspirateur pendant que son mari regarde la télévision. Elle lui demande :
    - Chéri, tu as arrosé les plantes ?
    - Oui.
    - Tu es allé voir ma mère à l'hôpital ?
    - Oui.
    - Au fait, il est quelle heure ?
    - Oui.

  • C'est pour meubler

    Deux jeunes mariés viennent de s’installer dans un tout petit studio et, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Un soir, ils invitent un copain à dîner. Celui-ci s’étonne :
    - Pierre, comment tu fais pour manger ? Il n’y a pas de table.
    - Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.
    - Ah ? Et comment tu fais pour dormir ? Je ne vois pas de lit.
    - Ben c’est simple, je retourne la table.

  • Vison futé

    Une femme dit à son mari :
    - Mon chéri, je t'avais demandé une voiture pour mon anniversaire, pas un manteau de vison !
    - Oui, je sais, mais j'ai pas trouvé de fausse voiture.