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santé

  • Le meilleur ami de l'homme

    Un type va chez le psychiatre :
    - Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
    - Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
    - Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?

  • Nuance

    Un homme est conduit aux urgences avec une jambe cassée.
    - Je me suis fais ça en voulant éviter un enfant, explique-t-il à l'interne.
    - Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
    - Non, je suis tombé du lit.

  • Que du bonheur

    Deux Corses discutent :
    - Tu vois, dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
    - Et tu es heureux, toi ?
    - Oui. J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail.

  • Fuite de gaz

    Un homme va consulter le médecin :
    - Docteur, je suis très ennuyé. Comme vous pouvez le constater, je pète sans arrêt. Heureusement, ça ne sent rien, mais le bruit est affreusement gênant.
    - Oui, oui, je vois ce que c'est. Il va falloir vous opérer.
    - Des intestins, docteur ?
    - Non, du nez.

  • Ça coule de source

    Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
    - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
    - Une quoi ?
    - Blennoragie. Ça vient du grec...
    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

  • Diagnostic

    En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.
    - Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.
    Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
    - Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

  • Billard belge

    Un Belge demande à son médecin :
    - Alors, docteur, vous croyez que je dois me faire opérer ?
    - Oui, mais ce n'est pas grave. Ce n'est qu'une petite opération.
    - C'est quand même bien embêtant.
    - Ecoutez, si vous voulez, vous n'avez qu'à prendre un deuxième avis médical.
    - C'est ça. Je reviens demain, docteur.

  • Meuh ?

    Deux vaches discutent dans un pré :
    - Ça te fait pas peur, la maladie de la vache folle ?
    - Oh, moi, tu sais, je m'en fous, je suis un lapin.

  • Traitement de choc

    Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman :
    - Mettez un bout de fromage devant sa bouche, ça va peut-être attirer la souris. Je viens tout de suite.
    Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche.
    - Mais je vous avais dit de mettre du fromage !
    - Oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir.

  • Longévité

    Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge : 
    - Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ? Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme.
    - Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne.
    Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.
    - Moi, j'ai cent-trois ans.
    - Et à quoi attribuez-vous cette longévité ? 
    - Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées.
    Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique.
    - J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour. Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes !
    - Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?
    - Trente-trois ans.

  • Drôle de bocal

    Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir sur une étagère un étrange bocal avec une étiquette marquée Illisible.
    - Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance.

  • Dur, dur

    Un homme entre dans une pharmacie :
    - Je voudrais une boîte de Viagra, s'il vous plaît.
    - Bien sûr, monsieur. Je peux voir votre ordonnance ?
    - Euh… A vrai dire, je n'en ai pas. Mais j'ai apporté une photo de ma femme.

  • JDCJDR

    Une dame appelle le médecin de famille :
    - Docteur ! Alors ? Mon mari ? Qu'est-ce qu'il a au juste ?
    - Une DSLS.
    - C'est quoi, ça, docteur ?
    - Dieu Seul Le Sait.

  • Le bon diagnostic

    Une patiente s'énerve :
    - Mais enfin, docteur, je vous dis que je suis malade et vous vous contentez de me répondre que j'ai juste besoin de repos, tout cela sans même m'examiner ni me demander de tirer la langue...
    - Je n'ai pas besoin de voir votre langue. Je suis sûr qu'elle aussi a besoin de repos.

  • Chambres particulières

    Un type se rend à l'hôpital et demande à l'infirmière qu'il croise dans le couloir le numéro de la chambre de son ami Marcel Durand :
    - Ah ! C'est le pauvre homme qui s'est fait écraser par un  rouleau  compresseur ?
    - Oui, c'est ça !
    - Chambres 17, 18, 19.

  • La vérité !

    Un homme en très mauvais état prend rendez vous chez son médecin, qui l'examine attentivement.
    Inquiet, le patient lui dit :
    - Surtout, docteur, ne me cachez rien ! Il me reste combien de temps à vivre ?
    - Je dirais dix...
    - Dix quoi ? Dix ans ? Dix mois ? Dites-le-moi, docteur je vous en supplie !
    Alors le médecin se met à compter :
    -10... 9... 8... 7...

  • Bonne intention

    Un escargot dit à sa femme :
    Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
    - Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
    Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
    - C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.

  • Operación

    Un couple va faire du tourisme en Espagne. Au cours du séjour, le mari a une crise d'appendicite aiguë qui nécessite un hospitalistion d'urgence.
    Le lendemain après-midi, sa femme est autorisée à lui rendre visite. Elle le découvre avec la tête bandée.
    Très étonnée, elle demande des explications à l'infirmière de service.
    - Ah oui ! dit l'infirmière, enthousiaste, le chirurgien l'a tellement bien opéré qu'on lui a accordé les deux oreilles.