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animaux

  • Le meilleur ami de l'homme

    Un type va chez le psychiatre :
    - Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
    - Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
    - Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?

  • Question de goût

    Deux chèvres sont en train de brouter dans une décharge publique.
    La première tombe sur une vieille bobine de film et commence à l'engloutir.
    - Il est bon, ce film ? demande l'autre.
    - Oui, mais je crois que j'ai préféré le livre.

  • Une affaire en or

    C'est une blonde qui entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant un magnifique perroquet sur son perchoir. Comme il coûte tout de même 3 000 euros, la blonde s'en étonne auprès d'un vendeur.
    - Ah ! mais c'est qu'il est bilingue, répond celui-ci. Si vous tirez sur la patte gauche, il parle français ; si vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
    - Et si je tire sur les deux ? demande la blonde.
    - Ben je tombe, connasse ! lance le perroquet.

  • Touché par la grâce

    En pleine brousse, un missionnaire se retrouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.
    - Seigneur, s'écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens !
    Alors, ô miracle, le lion se couche aux pieds du missionnaire et dit :
    - Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre.

  • Gare au gorille !

    C'est un lion qui est en train de fouiller dans les poubelles. Un petit gorille arrive par-derrière et en profite pour l'enculer, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.
    Là, il ouvre un journal et se cache derrière. Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la porte :
    - Vous avez pas vu le gorille ?
    - Le gorille ? dit le gorille en baissant son journal. Quel gorille ? Celui qui encule les lions ?
    Le lion se renfrogne :
    - Ah bon ? C'est déjà dans le journal ?

  • Oh la vache !

    Lors du vernissage d'une exposition de peinture, toute la presse est là ainsi que l'artiste. L'un des nombreux tableaux attire l'oeil d'un journaliste. C'est un cadre totalement vide. Intrigué, il se décide à interroger le peintre :
    - Excusez-moi, mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me l'expliquer ?
    - Ce tableau représente des vaches dans un pré.
    - Mais je ne comprends pas... On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !
    - Mais c'est normal. Les vaches ont mangé toute l'herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert.
    - Je veux bien, mais les vaches, elles sont où ?
    - Hé, elles sont pas folles. Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus rien à brouter ?

  • Défense d'y voir

    Quelle heure est-il quand un éléphant s'assoit sur votre montre ?

    L'heure d'en racheter une autre.
     
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  • Bon voisinage

    Un homme va sonner chez son voisin :
    - Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.
    - Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
    - Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

  • Remède de cheval

    Le vétérinaire dit au paysan :
    - Bon, votre cheval est bien malade. Je lui ai injecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.
    Le cochon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le cheval et lui dit :
    - Cheval, lève-toi !
    - Je peux pas, je suis trop fatigué.
    Le jour suivant :
    -Cheval, lève-toi !
    Je peux pas, je suis trop fatigué.
    Le troisième jour :
    - Cheval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !
    Dans un dernier effort, le cheval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.
    - Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le cheval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le cochon.

  • À la chasse

    Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
    - Hip... hip... hip... !
    Les autres s'écrient :
    - Hourra !
    Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

  • Sonate pour vieux lion solo

    Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
    C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
    Tous les autres s'indignent :
    - Mais pourquoi tu l'as mangé ?  Il jouait tellement bien !
    - Comment ?

  • Serviable

    Un vagabond a installé son campement un peu à l'écart d'une commune, près d'un étang. Il s'est allumé un feu et chantonne en plumant tranquillement une poule qu'il vient de chaparder dans une ferme lorsqu'il voit arriver vers lui deux gendarmes à vélo.
    Instantanément, il balance la poule dans l'étang, si vite que les gendarmes ne voient rien. Pourtant...
    - Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'un des gendarmes en désignant le tas de plumes près du feu.
    - Oh, c'est juste une poule qui est allée se baigner dans l'étang. Elle m'a demandé de lui garder ses affaires.

  • L'erreur est humaine

    A un spectacle de ventriloque, le lapin dit :
    - On va commencer avec des blagues sur les blondes !
    Alors une blonde se lève dans le public et crie :
    - J’en ai marre de vos blagues sur les blondes !
    Le ventriloque répond :
    - Mais madame, c’est juste pour rigoler.
    - Toi tais-toi ! C’est au lapin que je parle !

  • Bien vu

    Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
    Un des types sort aussitôt de son sac à dos une paire de chaussures de course et les enfile à la vitesse grand V. L'autre le regarde avec étonnement :
    - Tu penses qu'avec ça, tu vas courir plus vite que le tigre ?
    - J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi.

  • Bande de cochons

    Le nouveau facteur du village arrive à la ferme :
    - J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand.
    - C'est mon mari. Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.

  • La danse des boeufs

    Quelle est la danse préférée des boeufs ?

    Le slow, parce qu'ils dansent joug contre joug.

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  • Bonne intention

    Un escargot dit à sa femme :
    Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
    - Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
    Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
    - C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.

  • Naturellement

    Un jeune étudiant fait un sondage dans la rue :
    - Que pensez-vous du traitement aux hormones des veaux et des poulets ?
    - Oh, personnellement, ça ne me dérange pas.
    - Merci monsieur.
    - Non, madame.