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Un type va chez le psychiatre :
- Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
- Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
- Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?
Deux chèvres sont en train de brouter dans une décharge publique.
La première tombe sur une vieille bobine de film et commence à l'engloutir.
- Il est bon, ce film ? demande l'autre.
- Oui, mais je crois que j'ai préféré le livre.
C'est une blonde qui entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant un magnifique perroquet sur son perchoir. Comme il coûte tout de même 3 000 euros, la blonde s'en étonne auprès d'un vendeur.
- Ah ! mais c'est qu'il est bilingue, répond celui-ci. Si vous tirez sur la patte gauche, il parle français ; si vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
- Et si je tire sur les deux ? demande la blonde.
- Ben je tombe, connasse ! lance le perroquet.
Quelle heure est-il quand un éléphant s'assoit sur votre montre ?
Le vétérinaire dit au paysan :
- Bon, votre cheval est bien malade. Je lui ai injecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.
Le cochon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le cheval et lui dit :
- Cheval, lève-toi !
- Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le jour suivant :
-Cheval, lève-toi !
Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le troisième jour :
- Cheval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !
Dans un dernier effort, le cheval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.
- Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le cheval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le cochon.
Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.
Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
Tous les autres s'indignent :
- Mais pourquoi tu l'as mangé ? Il jouait tellement bien !
- Comment ?
Un vagabond a installé son campement un peu à l'écart d'une commune, près d'un étang. Il s'est allumé un feu et chantonne en plumant tranquillement une poule qu'il vient de chaparder dans une ferme lorsqu'il voit arriver vers lui deux gendarmes à vélo.
Instantanément, il balance la poule dans l'étang, si vite que les gendarmes ne voient rien. Pourtant...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'un des gendarmes en désignant le tas de plumes près du feu.
- Oh, c'est juste une poule qui est allée se baigner dans l'étang. Elle m'a demandé de lui garder ses affaires.
A un spectacle de ventriloque, le lapin dit :
- On va commencer avec des blagues sur les blondes !
Alors une blonde se lève dans le public et crie :
- J’en ai marre de vos blagues sur les blondes !
Le ventriloque répond :
- Mais madame, c’est juste pour rigoler.
- Toi tais-toi ! C’est au lapin que je parle !
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort aussitôt de son sac à dos une paire de chaussures de course et les enfile à la vitesse grand V. L'autre le regarde avec étonnement :
- Tu penses qu'avec ça, tu vas courir plus vite que le tigre ?
- J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi.
Le nouveau facteur du village arrive à la ferme :
- J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand.
- C'est mon mari. Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.
Quelle est la danse préférée des boeufs ?
Le slow, parce qu'ils dansent joug contre joug.
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Un escargot dit à sa femme :
Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.
Un jeune étudiant fait un sondage dans la rue :
- Que pensez-vous du traitement aux hormones des veaux et des poulets ?
- Oh, personnellement, ça ne me dérange pas.
- Merci monsieur.
- Non, madame.