C'est rassurant

A la campagne, le voisin demande à la fermière :
- Et votre mari, comment va-t-il ?
- Oh, il va de pis en pis.
- Ah bon ? Il est gravement malade ?
- Non, il est en train de traire les vaches.

Bon appétit

Deux tigres de cirque bavardent dans leur cage :
- Tiens, c'est bizarre... Pourquoi la patronne t'apporte des fleurs avec la viande ?
- Parce qu'il y un an, j'ai bouffé son mari.

Première rencontre

C'est un éléphant qui voit un chameau pour la première fois :
- Hé, pourquoi t'as une paire de nichons sur le dos ?
- Dis donc, t'es gonflé pour un mec qu'a la bite au milieu de la figure.

Dans tous les sens

Un client entre dans un bar et dit au patron :
- Hé, Marcel ! Y a ton chat qu'est devenu fou ! Je viens de le croiser, il court dans tous les sens. Il traverse la rue, monte sur les toits, redescend, retraverse la rue, regrimpe sur les toits et redescend sans arrêt...
- T'inquiète pas, c'est normal. Je viens de le faire opérer, alors il décommande tous ses rendez-vous.

Chat alors !

Deux chattes discutent :
- Tu sais, le gros chat noir de la boucherie, celui qui a l'air si viril...
- Oui. Eh bien quoi ?
- Eh bien, je ne te le recommande pas. Hier soir, il m'a emmenée dans le square après la fermeture. Je me suis allongée dans l'herbe et il s'est couché sur mon dos...
- Et après ? Et après ?
- Et après, il a passé une heure à me raconter son opération.

Petit cochon

Un petit cochon trottine entre les bâtiments d'une ferme, mais il a deux jambettes de bois à la place des pattes de derrière. Un visiteur s’approche du fermier et lui confie, admiratif :
- Dites donc, c’est merveilleux de soigner les animaux blessés avec tant d’attention. Vous devez drôlement l’aimer, votre petit cochon.
- Pour sûr qu’on l’aime. C'est pour ça qu’on le mange par petits morceaux.

Drôle d'animal

Trois Noirs sont en train de discuter sur les bords du Niger.
- Moi, dit le premier, je crois que l'animal le plus méchant, c'est le lion.
- Mais non, dit le deuxième. L'animal le plus méchant, c'est le crocodile.
- Vous vous trompez tous les deux, dit le troisième. L'animal le plus méchant, c'est le crocolion.
Les deux autres le fixent d'un air ahuri.
- Le quoi ?
- Le crocolion. C'est un crocodile par-devant, avec la gueule et les pattes d'un crocodile. Et à l'arrière, c'est un lion, avec les pattes et la gueule d'un lion.
- Mais alors il peut pas faire caca ?
- Ben justement, c'est pour ça qu'il est si méchant.

Chat lui apprendra

Un antiquaire parisien fait la tournée des brocanteurs de province, dans l’espoir de trouver quelques pièces rares. Il lui arrive même de faire halte dans de petites fermes où, sous prétexte d’acheter un œuf, il regarde le mobilier du coin de l’œil.
Un jour, il tombe en arrêt, chez un paysan, devant un objet rarissime : un vieux bol du Moyen Age qui semble ne servir qu’à donner du lait au chat. Il retient son souffle et dit au fermier :
- Il est mignon, votre petit chat. Je voudrais l’acheter pour l’offrir à mon petit garçon. Vous seriez d’accord ?
- Pour sûr, répond le fermier.
Alors l’antiquaire paie le chat et ajoute :
- Je vais prendre son vieux bol avec, puisqu’il a l’habitude de boire dedans.
- Ah non ! grogne le paysan. Le bol, vous le laissez. Il m’a déjà fait vendre douze chats depuis le mois dernier.

Attention au chien

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu’il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde, chérie ! Je t’ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme considère avec étonnement ce chien à peine plus grand qu’un lapin :
- Mon amour, tu crois vraiment qu’un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l’air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais, ma biche, il ne paie pas de mine, mais c’est un chien d’une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors, je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant, il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps il n'en reste plus qu'un tas de brindilles.
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l’animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, le barbecue est réduit à un tas de gravats.
Attiré par le bruit de la démonstration, un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d’avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C’est notre chien, il est incroyable ! Il fait du karaté.
Le voisin regarde le petit chien et dit d'un air moqueur :
- Karaté ? Mes couilles !

Remède de cheval

Un fermier demande à son voisin :
- Dis donc, qu'est-ce que t'avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard :
- J'ai fait comme toi, j'y ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais v'là-t'y pas qu'il est tombé raide mort !
- Ben le mien aussi.

Derrière un buisson

Deux homos se promènent dans la forêt quand l'un d'eux est pris d'une envie pressante et s'eloigne derrière un buisson. Au bout de quelques instants, il appelle son ami :
- Viens voir ! Viens voir ! Je crois que j'ai accouché !
L'autre arrive et jette un coup d'oeil :
- Mais non, t'as chié sur une grenouille.

Seul au monde

C'est un gars qui a survécu à un naufrage et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'une brebis et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible. Bref, ce serait le paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul. Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas et tente de jouer à saute-mouton. Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets.
Un beau jour, alors qu'il scrute machinalement l'horizon, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque-là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île et lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous.
Le gars réfléchit quelques instants.
- J'ai bien une idée, mais j'ose pas...
- Mais si, voyons, dit-elle avec un regard complice.
- Bon, allez, je me lance... Vous voulez bien emmener le chien faire une petite promenade ?

Souvenirs, souvenirs

Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crénom, je me souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tous les hommes du village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on l'a retrouvée, la bougresse, pour fêter ça on l'a tous enculée !
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah ben, une fois, une vache du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Et pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je ne peux pas passer ça... Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger fait la grimace.
- Une fois, je me suis perdu dans la montagne...

Tout le monde peut se tromper

Deux vieux amis, Marcel et Robert, se rencontrent par hasard au détour d'une rue. Marcel transporte une petite valise.
- Qu'est ce que tu trimballes dans ta valise ? demande Robert, intrigué.
- C'est une longue histoire. Tiens, regarde.
Il ouvre la valise et Robert découvre, horrifié, une mite gigantesque.
- Comment tu t'es retrouvé avec cette chose sur les bras ?
- C'est à cause de ça, dit Marcel en sortant une vieille lampe à huile. C'est une lampe magique. Frotte-la et tu verras.
Robert frotte la lampe, un génie en sort et lui dit :
- Faites un voeu, Maître.
- Je souhaite avoir un... (Il réfléchit un peu)... un milliard !
- Soit.
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre tandis que descend vers Robert... un billard.
- Hé ! Marcel, c'est quoi ce bordel ?
Marcel hausse les épaules.
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une mite de vingt centimètres ?

Le sexe des mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu le vois bien : je chasse les mouches.
- Et tu en a eu beaucoup ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
- Et comment tu fais la différence ? dit-elle en pouffant de rire.
- Facile : y en avait 3 sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.

C'est pas faux

C'est un gars qui entre dans un bar.
Il s'assoit près d'un type qui boit une bière, avec un gros chien à ses pieds.
- Il mord, votre chien ?
- Non.
Le gars se penche pour caresser le chien, mais l'animal lui plante ses crocs dans la main. Il hurle de douleur :
- Putain ! Vous m'avez dit que votre chien mordait pas !
- Ouais. Mais lui, c'est pas mon chien.

Coin !

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse au canard ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

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Déontologie

Deux jeunes jouent au foot au parc Borély, à Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque alors :
- Mais je suis pas supporter de l'OM.
- Tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter interloqué.
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."