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Une grenouille mâle dépressive appelle une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
Après avoir noté son numéro de carte bleue, la voyante lui dit :
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître de vous.
- Super ! Et je vais la rencontrer où ? En boîte ? À une soirée ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain en cours de biologie.
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Au bord d'un étang, une petite vieille lance des morceaux de pain à des canards.
Arrive un monsieur qui l'interpelle :
- Hé madame, qu'est-ce que vous jetez à ces canards ?
- Du pain, répond la petite vieille. Pourquoi ?
- Vous savez qu'en Afrique il y a des enfants qui n'ont pas de pain à manger ?
- Oui, je sais bien, mais je n'arrive pas à lancer aussi loin.
C'est une brave paysanne qui élève des chèvres et un bouc. Un hiver, le bouc tombe malade. Elle fait venir le vétérinaire, qui ne cache pas son inquiétude. Après avoir fait une piqûre au bouc, il donne des médicaments et dit :
- Surtout, si vous voulez qu'il guérisse, faites attention à ce qu'il ne prenne pas froid. Gardez-le bien au chaud, je repasserai dans une semaine.
Une semaine plus tard, le vétérinaire revient et voit le bouc qui gambade.
- Eh bien, il est guéri, dit-il à la paysanne. Mais comment avez-vous fait avec ce froid ?
- Oh, ben j'ai réfléchi et je me suis dit que le seul endroit chaud, c'était mon lit. Alors je l'ai mis là.
- Pas possible ? Et l'odeur ? demande le vétérinaire interloqué.
- Oh, il a bien fallu qu'il s'habitue.
Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ?
Lapiiin !!!
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Un coiffeur a installé à l’entrée de son salon un magnifique perroquet très coloré sur un perchoir.
Hélas, à chaque fois que Sabrina, une jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Tiens, v'là la petite pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire, qui promet de faire le nécessaire.
Quelques jours plus tard, Sabrina passe devant le salon de coiffure et voit que le perroquet a été teint en noir pour le punir. Comme l'oiseau reste muet, la jeune fille lui demande d'un air narquois :
– Alors, tu dis plus rien ?
Et le perroquet répond :
– Je parle pas aux putes quand je suis en smoking.
Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir. Tout à coup, le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
- Et après, on le torture ! dit le sadique.
- Et après, on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baise ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane.
Le masochiste reste silencieux.
- Ben alors, tu dis rien ? font les autres en choeur.
Et le masochiste dit :
- Miaou !
C'est le Marcel qui entre dans la chambre suivi d'une chèvre. La Germaine lève le nez de son magazine.
- Tiens, regarde donc, dit le Marcel, c'est la vache que je me tape quand t'as la migraine.
La Germaine soupire.
- Si t'étais pas idiot à ce point, tu verrais ben que c'est une chèvre.
- Si t'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame, c'est la nature...
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Ecoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça, mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites-leur qu'on les demande au téléphone.
- Comment ? C'est une plaisanterie ?
- Mais non, ça a bien marché avec moi.
Quelle est la différence entre une coccinelle et un morpion ?
La coccinelle est un coléoptère et le morpion un collé aux couilles.
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Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé. A la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Mais ne vous inquiétez pas, je vais le remplacer.
- Si vous voulez, dit le fermier. Les poules sont au fond de la cour.
Une baronne, excédée par le laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. Après avoir touché son dernier salaire, la cuisinière prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, tire deux euros de sa poche et lance la pièce au chien qui dort sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
- Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes.
Qu'est-ce qu'un canif ?
Un petit fien.
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Le guide du Muséum d'Histoire naturelle dit aux visiteurs :
- Ce diplodocus, tel que vous le voyez, à l'état de squelette, est âgé de trente-trois millions trente-trois ans.
- Extraordinaire ! s'exclame un monsieur. Comment pouvez-vous arriver à déterminer son âge avec une telle précision ?
- Ce n'est pas compliqué. Quand j'ai commencé à travailler ici, le paléontologue m'a dit “Ce diplodocus, il a trente-trois millions d'années.” Et ça fait trente-trois ans que je suis dans la maison.
Par une chaude journée d'été, un ouvrier vient poser de la moquette chez une mamie. Au bout d'une longue après-midi de travail, fourbu et en sueur, il décide de fumer une cigarette. Mais il ne trouve plus son paquet.
Il s'assoit, bien ennuyé, lorsque soudain il remarque une bosse sous la moquette. Merde, mon paquet ! se dit-il.
Comme il ne se sent pas le courage de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, il saute si bien qu'à la fin il ne reste plus aucune trace de la bosse.
Tout content, il se rassoit. C'est alors que la mamie entre dans la pièce :
- Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes. Vous l'avez sans doute perdu. Au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ?
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.
Pour un chasseur, quelle est la différence entre un chien et un renard ?
10 bières.
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Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?