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Médecins

  • Le meilleur ami de l'homme

    Un type va chez le psychiatre :
    - Docteur, je suis amoureux de mon chien. J'ai une envie folle de lui faire l'amour.
    - Oui... je vois... Et ce chien, c'est un mâle ou une femelle ?
    - Une femelle, docteur ! Vous me prenez pour un pervers ?

  • Ça fait mal

    Un homme va chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
    - Docteur, combien ça va me coûter ?
    - 150 euros.
    - 150 euros ! Pour dix minutes de travail, même pas !
    - Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.

  • Nuance

    Un homme est conduit aux urgences avec une jambe cassée.
    - Je me suis fais ça en voulant éviter un enfant, explique-t-il à l'interne.
    - Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
    - Non, je suis tombé du lit.

  • Scandaleux

    Au salon de coiffure, des clientes discutent :
    - Vous ne connaissez pas la dernière ? Le docteur Durand vient d'être radié de l'Ordre.
    - Pas possible ! Mais qu'est ce qu'il a fait ?
    - Il couchait avec ses patientes.
    - Quel dommage ! Un si bon vétérinaire...

  • Fuite de gaz

    Un homme va consulter le médecin :
    - Docteur, je suis très ennuyé. Comme vous pouvez le constater, je pète sans arrêt. Heureusement, ça ne sent rien, mais le bruit est affreusement gênant.
    - Oui, oui, je vois ce que c'est. Il va falloir vous opérer.
    - Des intestins, docteur ?
    - Non, du nez.

  • Etourdie

    C'est une dame qui revient de chez le gynécologue et s'aperçoit qu'elle n'a plus sa culotte. Elle téléphone au médecin :
    - Docteur, excusez-moi de vous déranger. Je n'aurais pas oublié ma petite culotte chez vous ?
    - Ah non, madame, désolé.
    - Alors ça doit être chez le dentiste.

  • Ça coule de source

    Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
    - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
    - Une quoi ?
    - Blennoragie. Ça vient du grec...
    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

  • Diagnostic

    En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.
    - Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.
    Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
    - Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

  • Billard belge

    Un Belge demande à son médecin :
    - Alors, docteur, vous croyez que je dois me faire opérer ?
    - Oui, mais ce n'est pas grave. Ce n'est qu'une petite opération.
    - C'est quand même bien embêtant.
    - Ecoutez, si vous voulez, vous n'avez qu'à prendre un deuxième avis médical.
    - C'est ça. Je reviens demain, docteur.

  • Traitement de choc

    Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman :
    - Mettez un bout de fromage devant sa bouche, ça va peut-être attirer la souris. Je viens tout de suite.
    Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche.
    - Mais je vous avais dit de mettre du fromage !
    - Oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir.

  • Pas contrariant

    Un malade arrive en consultation. 
    Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. 
    Le docteur lui demande alors : 
    - Enlevez aussi votre caleçon.
    Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare : 
    - Oh ! Là là ! Mais vous êtes décalcifié !
    - Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

  • Hypocondrie

    Une dame du monde s’ennuie terriblement. Alors elle va tout le temps chez son médecin et lui dit :
    - Je crois que j’ai quelque chose au foie.
    Ou bien :
    - Docteur, j’ai le coeur qui bat trop vite.
    Ou encore :
    - Depuis hier, j’ai une oreille qui me démange…
    Et à chaque fois, le médecin l’ausculte et lui dit :
    – Ce n’est rien, madame, absolument rien.
    Puis voilà qu’elle reste tout un mois sans venir. Enfin, elle réapparaît dans le cabinet et le docteur lui dit :
    – Eh bien, il y a longtemps que je ne vous avais pas vue. Comment cela se fait-il ?
    - Ah, docteur, je n’ai pas pu venir parce que j’étais malade.

  • Timide

    Une jeune femme se rend chez le medecin.
    - Bonjour mademoiselle. Déshabillez-vous.
    - C'est que je suis très timide, docteur. Vous pourriez fermer les rideaux ?
    - Bon... maintenant, allongez-vous.
    - Et où dois-je mettre mes vêtements ?
    - Là, à côté des miens.

  • Un bon début

    Une très belle jeune femme se rend chez son médecin.
    - Docteur , je ne viens pas pour moi, je viens pour mon mari. 
    - Ah bon ? Et pourquoi ne vient-il pas lui-même ?
    - C'est qu'il n'aime pas trop en parler, mais je voudrais qu'il... comment dire... qu'il devienne comme un taureau. Vous voyez ce que je veux dire ?
    - Oui, très bien. Déshabillez-vous, on va commencer par les cornes.

  • Comme une horloge

    C'est un gars qui va consulter son médecin :
    - Docteur, c'est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.
    - Eh bien, où est le problème ?
    - C'est que je me lève à 8h.

  • Maux d'amour

    Une femme consulte son médecin pour des égratignures et des ecchymoses sur les flancs et les cuisses. 
    - Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment c'est arrivé ?
    - En faisant l'amour.
    - Vraiment ? répond le médecin qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso. Il faudrait peut-être changer de position, au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent.
    - Ah, ça, docteur, ça ne va pas être possible, mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.

  • JDCJDR

    Une dame appelle le médecin de famille :
    - Docteur ! Alors ? Mon mari ? Qu'est-ce qu'il a au juste ?
    - Une DSLS.
    - C'est quoi, ça, docteur ?
    - Dieu Seul Le Sait.

  • Le bon diagnostic

    Une patiente s'énerve :
    - Mais enfin, docteur, je vous dis que je suis malade et vous vous contentez de me répondre que j'ai juste besoin de repos, tout cela sans même m'examiner ni me demander de tirer la langue...
    - Je n'ai pas besoin de voir votre langue. Je suis sûr qu'elle aussi a besoin de repos.