Le compte est bon

Deux bons copains vont tous les soirs ensemble boire un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part s'installer au bout du monde.
Par habitude, l'autre continue à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies.
Un soir, il n'en commande plus qu'un. Tandis qu'il termine son verre, le barman lui demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
- Non, non, c'est juste que j'ai arrêté de boire.

Le zèbre et la barmaid

Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ? 

Le zèbre a le trou du cul entouré de barres, la barmaid a le bar entouré de trous du cul.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Là c'est grave

Au bar, un client commande pastis sur pastis tout en répétant d'une voix pâteuse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
Un peu agacé, le barman finit par lui demander :
- Et vous avez quoi ?
- Un euro cinquante.

Un prêté pour un rendu

Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
- Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
- Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
- J'inverse.

Joyeuses fêtes

Deux potes discutent au comptoir d’un bar :
- Tu sais quoi ? Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses : sur la gauche "Joyeux Noël" et sur la droite  "Bonne année".
- Ah oui ? Ben tu lui diras que je passerai entre Noël et le Jour de l'an.

Aux toilettes

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière lui en criant :

- Oh ! monsieur, monsieur ! C'est pour les dames !

Alors le type se retourne, ouvre sa braguette et sort son sexe.

- Et ça, c'est pour qui ?

Sondage

Dans un bar, deux amis discutent :

- D'après une enquête, 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines chez une femme, et 20 % les jambes musclées.

- Et les autres ?

- Ils se positionnent entre les deux.

Le fruit de la discorde

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

Logique

C'est un type qui rentre chez lui après une fête un peu trop arrosée et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. Je buvais un café au bar avec des copains, quand un type bourré est entré et m'a gerbé dessus. Remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing.
Le lendemain matin, sa femme lui demande :
- Dis moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais? tu vas le revoir ?
- Euh... C'est possible. Pourquoi ?
- Eh bien, tu lui diras qu'il te redonne 20 euros : il a aussi chié dans ton slip.

Historique

Deux amis discutent dans un bar :

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Amicalement vôtre

Dans un bar, deux gars discutent :

- Dis donc, tu as su pour ma femme ?

- Non, quoi ?

- Elle est partie avec mon meilleur ami !

- Hééé attends. Je croyais que c'était moi, ton meilleur ami ?

- Ah, plus maintenant.

À bon entendeur...

Une blonde entre dans un bar. Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement à l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote à l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Seconde nature

Deux Écossais rentrent à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme :

- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?

- Vous êtes chez madame Mac Allister, mais pas veuve...

- Vous pariez combien ?

Saloon

Un chef indien, en grande tenue à plumes, entre dans un saloon et demande une bière. Puis il prend son verre à la main et file aux toilettes.

Au bout d'un moment, il revient avec un verre vide et demande une autre bière. Puis il file aux toilettes. Il recommence ainsi le même manège trois ou quatre fois. À la fin, le barman, très intrigué, lui dit :

- Mais enfin, c'est idiot de gaspiller toute cette bière. Pourquoi commander des consommations si c'est pour les balancer aux chiottes ?

Alors le chef indien déclare orgueilleusement :

- Oeil-de-Lynx trop fier pour servir d'intermédiaire.

Bis repetita

 Dans un bar, deux amis discutent :

 - Tu sais quoi ? Hier soir, je me suis fait deux soeurs siamoises.

 - Sans blague ? Et c'était bon ?

 - Ben... oui et non.

La minute culturelle

Dans un bar, deux amis discutent :

- Qu'est-ce que tu as fait à Paris ?

- Je suis allé voir Toulouse-Lautrec.

- Sans blague ? Ça avait lieu à Paris ?

- Oui, je t'assure.

- Et alors, qui a gagné ?

Belle-maman

Deux amis discutent dans un bar :

- Tu sais, j'ai de la chance. Ma belle-mère est un ange.

- Ça c'est vrai, tu as une sacrée veine ! La mienne est encore en vie.

Souvenirs, souvenirs

Dans un bar, deux amis discutent :

- Moi, j'ai jamais couché avec ma femme avant le mariage. Et toi ?

- Euh... attends que je réfléchisse. Rappelle-moi son nom de jeune fille...