Très logique

Dans un bar, un client passablement éméché s'adresse au barman :

- Moi, je laisse jamais ma meuf approcher de mon iPhone. Tu sais pourquoi ?

Le barman fait non de la tête.

- Ben j'ai pas d'iPhone. Et pis j'ai pas de meuf.

Drogue dure

Deux amis discutent dans un bar :

- Pour moi, ma femme c'est comme une drogue.

- Ah bon ? T'es accro ?

- Non, elle me ruine la vie.

Belle-maman

Dans un bar, deux amis discutent :

- Tu t'entends bien avec ta belle-mère, toi ?

- Pfff, tu parles ! C'est un vrai pruneau.

- Comment ça ?

- Ben elle est toute fripée et elle fait chier.

Trio

Dans un bar, deux amis discutent sexe :

- T'as déjà pensé à faire un plan à trois ?

- Bien sûr. C'est un de mes fantasmes.

- Ben alors rentre chez toi. Avec un peu de chance, t'arriveras à temps.

Chacun sa place

Dans un bar, deux copains discutent :

- Quand je me moque des handicapés, on me dit souvent : "Mais mets-toi à leur place !"

- Ça me semble normal, non ?

- Ouais... Sauf que quand j'essaie de me mettre à leur place, je prends une amende de 135 €.

La voix de son maître

Au comptoir d'un bar, un client saisit son portable et compose un numéro :

- Prépare l'eau chaude, j'arrive !

- Dites donc, lui dit un autre client, quelle autorité ! Mais vous avez raison, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes.

- Ben oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide.

Bon appétit

Dans un bar, deux amis discutent :

- Tu sais que d'après les chercheurs les plus optimistes, dans 30 ans on bouffera de la merde ?

- Ah bon ? Et d'après les plus pessimistes ?

- Ben y en aura pas pour tout le monde.

Réussite

Quatre types sont en train de discuter dans un bar.

L'un d'eux s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit :

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Belle réussite, non ? Et il vient juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

- Ouais, pas mal, dit le deuxième. Moi, je me faisais des cheveux pour mon fils parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a racheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient d'offrir une  maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

- Oui, oui, pas mal, en effet, dit le troisième. Mais mon fils, lui, il a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron. Et il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million d'euros en actions pour son anniversaire.

C'est alors que le quatrième type revient des toilettes. 

Les trois premiers lui expliquent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs et de leur belle réussite dans la vie.

Le gars se rembrunit.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et au bout de quinze ans, il est toujours coiffeur. En plus, je viens de d'apprendre qu'il est homo et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent de lui offrir une Mercedes, une maison et 1 million d'euros en actions pour son anniversaire. 

Toute première fois

Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.

- J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 

- Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 

- Ouaip, ma première pipe.

- Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.

- Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

JO

Dans un bar, deux amis discutent :

- Et avec ta femme, ça va, côté sexe ?

- Oh, tu sais, c'est comme les Jeux olympiques...

- Ah bon ? Vous accomplissez des performances ?

- Non. C'est tous les quatre ans.

La question qui tue

Un père décide d'aller boire un coup au bar avec son fils de 12 ans. Chemin faisant, il sort une cigarette et l'allume.

- Papa, papa ! J'veux fumer. Dis, papa, tu me laisses fumer une cigarette ? 

- Ecoute, mon fils : t'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?

- Euh... non.

- Eh ben, t'as ta réponse.

Ils arrivent au bar et le père commande un pastis.

- Papa, papa ! J'peux prendre un pastis aussi ?

- Hé hé ! T'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?

- Non !

- Eh ben, t'as ta réponse.

Puis le père se lève pour acheter un ticket à gratter.

- Papa, papa ! j'peux en avoir un aussi ?

- Mais bien sûr.

Et le père achète un ticket à son fils. Il gratte le sien. Rien !

Son fils gratte :

- Papa, papa ! Y a marqué 150 000 euros !

Le père examine le ticket et n'en revient pas.

- Oh putain ! T'as gagné, fiston ! Tu vas bien partager avec ton papa chéri, hein ?

Son fils lui lance un regard narquois.

- Papa, est-ce que tu peux atteindre ton trou du cul avec ta bite ?

- Bien sûr, fiston.

- Eh ben, tu te la prends et tu te l'enfonces bien profond.

Grave question

Dans un bar, deux amis discutent :

- À ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque : l'ignorance ou l'indifférence ?

- Je sais pas, et je m'en fous.

Brrr...

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

Automatique

Deux potes discutent dans un bar :
- Aujourd'hui, j'ai perdu le contrôle de ma voiture.
- Ah bon ? Tu roulais trop vite ?
- Non, mon fils vient de réussir son permis.

On n'est jamais trop prudent

Dans un bar, deux copains discutent :
- Au fait, avec la fille d'hier soir, ça s'est bien passé ?
- Plutôt bien, oui...
- Tu as pris tes précautions, au moins ?
- Bien sûr ! Pas fou ! Je lui ai donné un faux numéro de téléphone.

Déformation professionnelle

C'est un gars qui entre dans un café à Deauville. Il arrive au comptoir et dit :
- Un gin, s'il vous plaît.
Aussitôt, une vingtaine de clients se retournent et demandent en choeur :
- Quelle taille ?

Dans tous les sens

Un client entre dans un bar et dit au patron :
- Hé, Marcel ! Y a ton chat qu'est devenu fou ! Je viens de le croiser, il court dans tous les sens. Il traverse la rue, monte sur les toits, redescend, retraverse la rue, regrimpe sur les toits et redescend sans arrêt...
- T'inquiète pas, c'est normal. Je viens de le faire opérer, alors il décommande tous ses rendez-vous.

Pas donné

C’est un type qui entre dans un bistrot et commande un whisky. Il siffle son verre et demande :
- Combien je vous dois ?
- Dix euros, répond le serveur.
- Dix euros ! Ça a encore augmenté !
- Ça n'a pas augmenté : c'est vingt euros assis en terrasse, quinze euros assis dans la salle, et dix euros debout au comptoir.
Le lendemain, le gars se présente au comptoir et tend au barman un billet de cinq euros.
- Un whisky, s'il vous plaît. Vous me l'apporterez aux chiottes, je le boirai debout sur une jambe.