Hontable et lamenteux

Une femme, indignée, annonce à son mari :

- J'ai dû renvoyer la bonne.

- Et pourquoi donc ?

- Elle nous avait volé cinq belles serviettes de toilette.

- Lesquelles ?

- Celles qui étaient brodées "Grand Hôtel de Nice".

Au voleur !

Un Belge entre en courant dans un commissariat parisien :

- On vient de me voler ma voiture, là, sous mes yeux !

- Donc vous avez vu le voleur ?

- Non, mais j'ai eu le temps de relever sa plaque.

Serviable

Un vagabond a installé son campement un peu à l'écart d'une commune, près d'un étang. Il s'est allumé un feu et chantonne en plumant tranquillement une poule qu'il vient de chaparder dans une ferme lorsqu'il voit arriver vers lui deux gendarmes à vélo.
Instantanément, il balance la poule dans l'étang, si vite que les gendarmes ne voient rien. Pourtant...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'un des gendarmes en désignant le tas de plumes près du feu.
- Oh, c'est juste une poule qui est allée se baigner dans l'étang. Elle m'a demandé de lui garder ses affaires.

Prévention

Excédé par le nombre croissant de vols dans son établissement, un restaurateur décide de mettre un écriteau en évidence sur chaque table :

LES PETITES CUILLERES NE SONT PAS UN MEDICAMENT. INUTILE D'EN PRENDRE UNE APRES CHAQUE REPAS.

Le miraculé

Un homme arpente les rues de Lourdes en criant à tue-tête :
- Je maaarche ! Je maaarche !
Un passant l’interpelle :
- C’est un miracle ! Vous êtes allé à la grotte ?
- Non, on m’a piqué ma voiture.

Pas de problème

Un homme gare sa voiture sur le parking d'un centre commercial. A son retour, il trouve la vitre conducteur fracassée et plus d'autoradio.
Quelque temps plus tard, il retourne se garer sur le même parking et, par prudence, il place un petit mot sur le tableau de bord :
IL N'Y A PAS D'AUTORADIO DANS CETTE VOITURE.
Quand il revient de faire ses courses, la voiture a disparu. A sa place, l'écriteau, où on a rajouté :
T'INQUIETE PAS, ON EN METTRA UN !