Les héritiers

Un banquier est sur son lit d'hôpital. Ses héritiers voient passer le médecin. Ils se précipitent vers lui :
- Alors, docteur, il y a de l'espoir ?
- Non, c'est juste un gros rhume.

Urgence

En pleine nuit, un médecin de garde reçoit un coup de fil :
- Allô, docteur, venez de toute urgence, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai l'ai moi-même opérée de l'appendicite l'an dernier et j'ai bien tout retiré. Vous savez, on n'a jamais vu une personne avec deux appendices.
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

Chez le médecin

C'est Jacob qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.
À la fin de la consultation, il demande :
- Alors docteur, combien je vous dois ?
- Ça fera 50 zlotys.
- 50 zlotys ? C'est impossible.
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys.
- 30 zlotys pour une consultation ?  C'est ridicule !
- Bon, alors 20 zlotys.
- Mais enfin, qui a autant d'argent ?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant :
- Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp !
- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Jacob.
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter le médecin le plus cher de la ville ?
- Ah, moi, vous savez, docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher.

Quelques longueurs d'avance

Après une consultation, le mari interroge le médecin :
- Alors, docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème : elle est atteinte au poumon gauche.
- Oh, docteur, vous me flattez...

Remède de cheval

Un fermier demande à son voisin :
- Dis donc, qu'est-ce que t'avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard :
- J'ai fait comme toi, j'y ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais v'là-t'y pas qu'il est tombé raide mort !
- Ben le mien aussi.

Embarrassant

Un jeune homme va voir son médecin :
- Docteur, j'ai un conseil à vous demander. Un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Qu'est-ce qu'il doit faire ?
- Hmmm... Ouvrez donc votre braguette et montrez-moi votre ami.

C'est recta

Deux amis discutent :
- Tu sais quoi, je viens d'essayer un nouveau traitement en suppositoires pour mes insomnies.
- Et c'est efficace ?
- Tu m'étonnes ! Ce matin, je me réveille, j'avais encore le doigt dans le cul.

Le cauchemar de ses nuits

Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Quelle taille ?

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme, qui s'est déshabillé à la demande du docteur. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous. Et là, c'est plus fort qu'elle, elle éclate de rire en voyant le sexe du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur :
- C'est pas sympa de vous moquer ! Ça va faire deux semaines qu'elle est enflée comme ça.

Check-list

Une dame de plus de 90 ans, mais encore fringante, entre dans une pharmacie.
- Bonjour monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Et des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons.
- Et du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Des pilules anti-rides?
- Oui, nous en avons.
- Du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Du bicarbonate ?
- Certainement.
- Des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Et des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns.
- Des béquilles?
- Évidemment.
- Des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous...
- Enfin, madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Eh bien, je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois, et nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous.

La liqueur du Père Grégoire

Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je crois que je deviens sourd, je ne m'entends même plus péter.
- Bien, je vais vous prescrire de la liqueur du Père Grégoire. C'est à base de choux et de haricots.
- Et j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez beaucoup plus fort.

I got the blouse

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Une deuxième blouse blanche s'approche, soulève le drap et l'examine, puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, soulève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais vous allez m'opérer quand ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Aucune idée, nous on repeint le couloir.

Rentre-deux dents

Comme chaque année, une dame va chez le dentiste pour une visite de routine. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une des molaires.
- Madame, j'ai bien peur qu'il faille passer par la fraise et un beau plombage.
- Oh non... j'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerais encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne. Laissez-moi simplement ajuster la position du fauteuil.

Comme un pot

Un petit vieux va voir son médecin pour une visite de routine. Puis il explique :
- Docteur, ma femme devient de plus en plus sourde. Que faire ?
- Eh bien, pour savoir ce qu'il en est, parlez lui de loin, puis de plus en plus près jusqu'à ce qu'elle entende.
Chez lui, de son grenier, l'homme appelle sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend d'un étage.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend dans la salle à manger.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Toujours pas de réponse.
Il arrive à la cuisine et hurle à sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? 
- Pas la peine de crier comme ça ! Du sauté de veau. Ça fait quatre fois que je te le dis.

Solidarité

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital.
- Comment ça va au bureau ? demande la malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Sandra lit tes magazines et Amélie suce le patron.

La santé de belle-maman

Deux types discutent dans un bar :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas, elle a déjà une semaine de retard.

Sida et Lada

Quelle est la différence entre le sida et une Lada ?

Essayez un peu de refiler une Lada.

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La loi du marché

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.