Triste nouvelle

Deux amis se croisent dans la rue.

- Salut Marcel, ça va ?

- Ça peut aller, mais ma belle-mère est décédée avant hier.

- Mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Oh, trois fois rien : une table, un buffet, des chaises...

On touche le fond

C'est une belle-mère qui tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

Résurrection

Dans un bar, deux amis discutent :
- Tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
- Non, j'y crois pas. Et toi ?
- Ben j'y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis.

Heureux événement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Le poids de belle-maman

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

3 kg avec l'urne.

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La santé de belle-maman

Deux types discutent dans un bar :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas, elle a déjà une semaine de retard.

La loi du marché

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

Sans concession

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

Chocolat et belle-mère

Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat constipe et la belle-mère fait chier.

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Une bonne raison

Un type entre dans un bar, tout sale et hirsute, égratigné, griffé sur la figure, couvert de morsures aux bras et aux jambes.
- Un double whisky !
Le patron le sert et lui demande :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ? Vous avez eu un accident ?
- Non, je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Je ne vois pas le rapport...
- Ben si, elle voulait pas !