Quelle ferveur !

Marius et Olive sont venus prier la Bonne Mère.

- Bonne Mère, dit Olive qui est très pauvre, fais quelque chose pour moi, j'ai absolument besoin de 1500 euros avant la fin de la semaine.

Quant à Marius, qui est très riche, il prie d'une autre manière :

-Bonne Mère, fais monter les valeurs boursières, que les taux d'intérêt de changes internationaux des banques centrales puissent monter sans cesse, que le dollar s'enflamme sur les places boursières mondiales, que l'or s'envole afin que je puisse vite trouver les 40 briques dont j'ai besoin.

Mais, comme Olive recommence sa prière, Marius exaspéré s'approche et lui tend une liasse de billets.

- Tiens, les voilà tes 1500 balles. Maintenant, ferme ta gueule et laisse-la se concentrer sur moi !

Partie de pêche

Marius et Olive sont partis à la pêche ensemble, mais Olive est tellement empoté qu'il vient de laisser retomber à la mer un énorme poisson que Marius venait juste de ferrer. Alors Marius pousse un énorme soupir, repose sa canne à pêche et dit à Olive :

- Tu connais la métempsycose ?

- Non, dit Olive bêtement.

- Eh ben, la métempsycose, c'est quand tu es mort et que ton âme revit dans d'autres choses. Par exemple, on t'enterre au cimetière et...

- Holà, dit Olive. Je ne veux pas qu'on m'enterre, moi !

- Mais c'est un exemple, imbécile ! Tu es enterré dans ta tombe et ton âme passe dans une petite fleur qui pousse au-dessus. Et puis une vache mange la fleur et ton âme est transportée dans la vache. Tu me suis ?

- Bien sûr, je te suis.

- Et puis la vache rumine et pendant ce temps, ton âme est toujours dans la vache. Et puis la vache digère et elle fait une grosse bouse. A ce moment-là, ton âme est passée dans la bouse. Alors moi, je me pointe, je vois cette merde, et qu'est-ce que je dis ?

- Ben je ne sais pas, moi ! dit Olive ahuri.

- Ben je dis : "Vé, ce bon vieil Olive ! Il a pas changé !"