Propos d'ivrogne

Un ivrogne entre dans un bus et commence à brailler :
- Les mecs derrière moi, c'est tous des pédés ! Ceux à côté de moi, c'est des cocus ! Et ceux de devant, des mange-merde !
Le chauffeur, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont entraînés vers l'avant. Chopant l’ivrogne par le cou, le chauffeur lui dit d’un ton menaçant :
- Répète un peu pour voir ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
L’ivrogne hausse les épaules.
- Qu’est-ce que j’en sais, moi ? Tu les as tous mélangés.

Pas donné

C’est un type qui entre dans un bistrot et commande un whisky. Il siffle son verre et demande :
- Combien je vous dois ?
- Dix euros, répond le serveur.
- Dix euros ! Ça a encore augmenté !
- Ça n'a pas augmenté : c'est vingt euros assis en terrasse, quinze euros assis dans la salle, et dix euros debout au comptoir.
Le lendemain, le gars se présente au comptoir et tend au barman un billet de cinq euros.
- Un whisky, s'il vous plaît. Vous me l'apporterez aux chiottes, je le boirai debout sur une jambe.

Liquides

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?

Un quart d'heure.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

À la vôtre !

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belges ?

Ouvrir de l'autre côté.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Coïncidences

Deux types discutent dans un bar :
- Où est-ce que t'es né, toi ?
- A Tours.
- Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi.
- Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975.
- Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C'est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
- Alors, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Avec modération

Pendant une soirée, un garçon s'approche d'une jeune fille :
- Mademoiselle, encore un verre ?
- Non merci, ça me donne des problèmes aux jambes.
- Ah, je vois, elles s'engourdissent ?
- Non, elles s'ouvrent.

Vrooom !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Excellente raison

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît suspecte.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique.
- Dans ce cas, nous allons vous conduire à l'antenne médicale, là-bas, et on vous fera une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile.
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre.
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Je suis trop bourré !

Bouteilles

La maîtresse demande à Toto :
- Douze bouteilles de vin à 5 euros chacune, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, m'dame.

Ça change tout

Dans une soirée, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend si jolie...
- Pourtant, je n'en ai pas bu une seule coupe, dit-elle en minaudant.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quel aplomb !

Un homme arrive chez lui, la démarche incertaine et l'haleine avinée. Sa femme l'attend sur le pas de la porte :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent.

Alcootest

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes pour passer un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.