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Un ivrogne entre dans un bus et commence à brailler :
- Les mecs derrière moi, c'est tous des pédés ! Ceux à côté de moi, c'est des cocus ! Et ceux de devant, des mange-merde !
Le chauffeur, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont entraînés vers l'avant. Chopant l’ivrogne par le cou, le chauffeur lui dit d’un ton menaçant :
- Répète un peu pour voir ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
L’ivrogne hausse les épaules.
- Qu’est-ce que j’en sais, moi ? Tu les as tous mélangés.
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne ne lui cède sa place. Elle tient difficilement debout, et lors d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez, madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et toi, dit-elle très en colère, si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
Un petit garçon écossais rentre chez lui et dit fièrement :
- Papa ! J'ai économisé une livre. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière.
Son père lui met une claque.
- Imbécile ! Il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres.
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte.
- Mais oui, bien sûr.
Il se lève et lui cède sa place, puis remarque :
- Vous savez, ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
- Dix minutes, mais ça m'a coupé les jambes !