Précoce

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.

- Maman, c’est mon cerveau ?

- Pas encore, mon chéri.

In vino veritas

Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme.

- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi, dit-il.

Sa femme lui demande :

- C'est toi ou le vin qui parle ?

- C'est moi qui parle au vin.

Chez le bijoutier

Un monsieur entre chez le bijoutier :

- Bonjour, je voudrais une bague.

- C'est pour votre femme, ou bien vous voulez mettre plus cher ?

Petit malin

C'est une nana qui sort avec un mec pour la première fois :

- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "Non" à toutes tes demandes.

- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

A la bonne heure

Un dragueur compulsif se promène sur les grands boulevards parisiens, lorsqu'il aperçoit une très jolie fille à la terrasse d'un café. Il s'approche et dit :

- Bonjour, mademoiselle. Ma montre high-tech me dit que vous ne portez pas de culotte.

La fille hausse les épaules.

- Eh bien elle se trompe.

Le type regarde sa montre.

- Oh ! Vous avez raison. Elle avance d'une heure.

Sensible

Un mari demande à sa femme :

- Imagine que demain je meure, est-ce que tu pleurerais ?

- Évidemment ! Tu sais bien que je pleure pour un rien.

Quelle aubaine !

Une blonde pulpeuse sonne à la porte de son voisin de palier.

- Bonjour monsieur, j'ai une envie folle de m'amuser, de m'éclater et de boire du champagne... Vous êtes occupé ce soir ?

- Non, bien sûr que non ! répond le voisin tout émoustillé.

- Alors vous pouvez garder mon fils ?

Pas contrariant

Une femme passe l'aspirateur pendant que son mari regarde la télévision. Elle lui demande :

- Chéri, tu as arrosé les plantes ?

- Oui.

- Tu es allé voir ma mère à l'hôpital ?

- Oui.

- Au fait, il est quelle heure ?

- Oui.

Prise de poids

Quel animal grossit de 500 kg en une nuit ?

 

La femme.                                                               

Le soir, on lui dit : "Tu viens te coucher, ma puce ?"       

Et le matin : "Allez, lève-toi, grosse vache !"                 

 

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En retard

Deux copains poivrots se racontent leurs malheurs :
- Quand je rentre à la maison, c'est toujours la même chose. A chaque fois, ma femme regarde la pendule.
- Ben moi, c'est encore pire : elle regarde le calendrier.

Dur, dur

Un homme entre dans une pharmacie :
- Je voudrais une boîte de Viagra, s'il vous plaît.
- Bien sûr, monsieur. Je peux voir votre ordonnance ?
- Euh… A vrai dire, je n'en ai pas. Mais j'ai apporté une photo de ma femme.

Disparition

Un homme rappelle le commissariat :
- Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
- Vous l'avez retrouvée ?
- Non, j'ai réfléchi.

Pas fou

Deux collègues de bureau qui font régulièrement des virées ensemble le soir discutent un matin :
- Alors ? Qu'est-ce qu'elle a dit, ta femme, quand t'es rentré hier soir à minuit ?
- Rien. Elle s'est contentée de me mettre un grand coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d'horloge.
- Mon pauvre vieux ! Alors maintenant, tu vas faire plus attention ?
- Tu m'étonnes ! Dorénavant, je m'arrangerai pour revenir à une heure du matin.

On n'est jamais trop prudent

Dans un bar, deux copains discutent :
- Au fait, avec la fille d'hier soir, ça s'est bien passé ?
- Plutôt bien, oui...
- Tu as pris tes précautions, au moins ?
- Bien sûr ! Pas fou ! Je lui ai donné un faux numéro de téléphone.

Flatteur

Une femme demande à son mari :
- Chéri, tu préfères les femmes jolies ou intelligentes ?
- Voyons, tu sais bien que je n'aime que toi.

Malentendu

Dans une soirée chic, un jeune homme s'approche d'une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance !
Elle le foudroie du regard.
- Monsieur, je ne vous ai pas permis de me tutoyer.

Un choix difficile

C'est un patron qui recrute sa nouvelle secrétaire. Pour départager les deux meilleures candidates, il décide de poser à chacune la même question :
- Vous trouvez un billet de 100 € par terre. Qu'est-ce que vous faites ?
La première :
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La seconde :
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Celle aux gros seins.
 
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Nuit de noces

C'est la Fernande qui va se marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon sur la nuit de noces : 
- Y va te mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi ?
- Ben son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui... et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu verras.
Arrive la nuit de noces. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...
- Hé, le gars Georges ! Qu'est-ce que t'attends pour me faire mal avec ton truc qui te sert à faire pipi ?
Alors le gars Georges se lève, saisit son pot de chambre et lui en colle un grand coup sur la tête.