Deviner tu dois

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? 

Il a un côté obscur.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Bavardes

Au cinéma, deux jeunes filles discutent pendant le film. Leur voisin proteste :

- Excusez-moi, mesdemoiselles, mais je n'entends rien du tout.

- Et alors ? rétorque l'une des deux. Ce qu'on se dit ne vous regarde pas.

C'est pas un cadeau

Laeticia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi.
Johnny réfléchit un peu, puis :
- Ah que tu pourrais donner 5000 euros au grand.
- D'accord. Et au petit ?
Johnny se met à brailler :
- AU P'TIT QU'2000 !!!

Viennoiseries

Un pain au chocolat rencontre un croissant :
- Hé, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
- Je t'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Hontable et lamenteux

Une femme, indignée, annonce à son mari :

- J'ai dû renvoyer la bonne.

- Et pourquoi donc ?

- Elle nous avait volé cinq belles serviettes de toilette.

- Lesquelles ?

- Celles qui étaient brodées "Grand Hôtel de Nice".

Au poil

Un ours et un lapin blanc sont dans la forêt en train de faire caca. Tandis qu'ils terminent, l'ours dit au lapin :
- Dis donc, ça ne te gêne pas, toi, d'avoir de la merde qui reste collée aux poils ?
- Ben non, fait le lapin.
Alors l'ours l'attrape et s'essuie avec.

Chacun son métier

C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir qu'il rentre chez lui, sa femme lui dit :
- Tu sais, chéri, le robinet de la cuisine fuit. Il faudrait changer le joint.
- Tu rigoles, je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe. Sa femme lui dit :
- Tu sais, la porte du placard dans l'entrée ferme mal. Il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles, je ne suis pas serrurier, moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas le réparer ?
Et toujours :
- Tu veux rire, je ne suis pas électricien, moi !
Un soir, il rentre à la maison, et là, miracle ! le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers ?
- Non, c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari, méfiant, demande :
- Et il t'a demandé combien pour ça ?
- Oh, il m'a juste proposé de lui faire un gâteau ou une gâterie, au choix.
- Ah bon ? Et il en reste, du gâteau ?
- Tu rigoles ! Je ne suis pas pâtissière, moi !

Spectacle gratuit

Une femme va porter plainte au commissariat :

- Depuis une semaine, un homme dans l'immeuble d'en face se met tous les jours tout nu à la fenêtre.

Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit le bonhomme, torse nu.

- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame.

- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !

Concours de vitesse

Trois gamins dans la cour de récré :

- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h.

- Moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h.

- Ben moi, mon père, il a une 2 CV. Il travaille à la Poste, et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Quiproquo

Une dame très myope se promène le soir lorsque, tout à coup, elle se cogne à un réverbère et s'écorche le front. Avisant une enseigne lumineuse qu'elle croit être celle d'une pharmacie, elle entre dans un sex shop.
- Bonsoir monsieur, dit-elle au vendeur derrière son comptoir. Auriez-vous une petite compresse ?
- Ah non, mais j'en ai une grosse qu'on suce.

Un cri qui vient de l'intérieur

C'est un type qui veut faire du music-hall. Il va voir un imprésario et lui dit :
- Bonjour, je suis pétomane et je sais chanter la Marseillaise avec mon cul.
- Hmmm... je demande à voir, fait l'imprésario, sceptique. Allez-y.
Le gars baisse son pantalon, se tourne et... rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT !!! il inonde le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde. Dossiers, contrats, stylos, téléphone, ordinateur, tout y passe : c'est une horreur.
- Espèce de salopard ! hurle l'imprésario.
- Pfff, soupire le pétomane, si on ne peut même plus s'éclaircir la voix...

Meuhhhh !

Quel plat sent le clitoris de vache ?

La langue de boeuf.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Au placard

Profitant de l'absence de son mari en voyage d'affaires, une femme a fait venir son amant chez elle. Et voilà que vers minuit, une clé tourne dans la serrure.
- Ciel, mon mari ! s'écrie-t-elle. Il ne devait rentrer que demain soir...
- Où est la porte de service ? demande l'amant en se rhabillant précipitamment.
-Il n'y en a pas, répond la femme, affolée. Viens vite dans la chambre du gosse, je vais te cacher dans le placard à jouets...
Sitôt dit, sitôt fait. Il était temps, car quelques secondes plus tard, le mari rejoint son épouse, qui lui dit combien elle est heureuse qu'il ait pu rentrer plus tôt que prévu.
Les lumières s'éteignent, la maison retombe dans le silence. C'est alors que le petit garçon se lève, va vers son placard à jouets, et frappe à la porte en disant :
- Je voudrais mon nounours.
Pas de réponse.
- Je sais qu'il y a quelqu'un. Donne-moi mon nounours.
- Je ne peux pas ouvrir de l'intérieur, murmure une voix étouffée.
- Moi, je ne peux pas dormir sans mon nounours ! Alors donne-moi dix euros.
- Ça va pas ? Petit salaud !
- Bon, je vais chercher papa. Il ouvrira le placard et il me donnera mon nounours...
- Ne fais pas ça, petit salaud ! Attends...
Et un billet de dix euros glisse sous la porte.
Une demi-heure plus tard, le gosse se relève.
- Je ne dors toujours pas...
- Je m'en fous.
- Très bien. Je vais chercher papa, et il va me donner mon nounours.
- Fais pas ça, petit salaud !
- Alors, je veux vingt euros.
- Tiens, les voilà ! grommelle l'autre en glissant le billet sous la porte, mais c'est fini, je n'ai plus rien sur moi.
Le gamin se recouche et s'endort.
Le lendemain il part à l'école, le mari au bureau, et la femme libère l'amant. Mais voilà qu'en classe, l'après-midi, le petit garçon a un cours de morale. Sujet : le chantage. Il en sort livide, en se disant qu'il a fait quelque chose d'épouvantable, et va droit à l'église pour se confesser. Agenouillé dans le confessionnal, il  commence ainsi :
- Figurez-vous, mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours...
Le curé l'interrompt :
- Encore toi, petit salaud !

Bon appétit

Toto est à table avec ses parents.

- Papa...

- Tais-toi, on ne parle pas la bouche pleine, l'interrompt son père.

Il finit son assiette puis demande :

- Alors, qu'est-ce que tu voulais me dire ?

- Tu avais un asticot dans ta salade.

Trop facile !

C´est Stallone qui reçoit un de ses copains et en profite pour lui montrer un puzzle de 20 pièces qui représente un nounours :
- Super, hein ? Je l´ai fait en 6 mois.
L'autre s'esclaffe :
- Ha ! ha ! Ben moi je le fais en 3 minutes, ton puzzle !  
- Déconne pas ! Sur la boîte, c´est marqué : "de 3 à 5 ans."

Chez le véto

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là, toi ?
-Ben ... c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine... Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
- Moi, c'est pareil. Je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et crac ! je me la suis faite...
- Alors toi aussi, on va te couper les couilles ?
- Non, les griffes !

Petit fûté

Toto, tu as 7 ans, tu es insupportable, lui dit son père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.

- Au moins une fois, papa.

- J'aimerais bien savoir quand ?

- 9 mois avant ma naissance.

Conseil avisé

Samuel et David sont au bord de la mer. Sur la plage, ils sont étendus à se faire dorer depuis quelques heures lorsque Samuel s'aperçoit que les vagues se rapprochent dangereusement.
- David ?
- Oui, Samuel ? marmonne David à moitié assoupi.
- La mer monte...
David se redresse d'un bond :
- Achète !