Une demande inhabituelle

Un homme entre dans une pharmacie :

- Je voudrais une boîte de préservatifs noirs, s'il vous plaît.

- Cela n'existe pas, monsieur, répond la pharmacienne.

- Mais comment je vais faire ? J'ai un rendez-vous ce soir et j'ai promis à ma défunte épouse de porter le deuil jusqu'au bout.

Sondage

Dans un bar, deux amis discutent :

- D'après une enquête, 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines chez une femme, et 20 % les jambes musclées.

- Et les autres ?

- Ils se positionnent entre les deux.

Bien informée

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :

- J'ai des problèmes...

- Je sais, répond sa femme.

- Je me suis accroché avec le boss.

- Je sais.

- Il m'a viré.

- Je sais

Mais comment tu sais tout ça ?

- Il me l'a dit.

- Il te l'a dit, ce fumier ? Qu'il aille se faire baiser !

- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

Une affaire

Un capitaine passe rue Saint-Denis, croise une prostituée et lui demande :

- Excusez-moi, mademoiselle, mais pour 500 euros, acceptez-vous ma compagnie ?

- Bien sûr, mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !

Alors le capitaine se retourne et braille :

- Compagnie, en avant, marche !

Etourdie

C'est une dame qui revient de chez le gynécologue et s'aperçoit qu'elle n'a plus sa culotte. Elle téléphone au médecin :
- Docteur, excusez-moi de vous déranger. Je n'aurais pas oublié ma petite culotte chez vous ?
- Ah non, madame, désolé.
- Alors ça doit être chez le dentiste.

À la lettre

Un homme marche sur la plage quand tout à coup il aperçoit une lampe. Il la frotte, un génie en sort et lui propose de faire un voeu.

- J'aimerais avoir un sexe qui traîne par terre.

Alors le génie lui coupe les deux jambes.

Ça coule de source

Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
- Une quoi ?
- Blennoragie. Ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Rêves party

C'est trois gars qui couchent sous la tente.

Au petit matin, l'un des trois dit aux autres :

- J'ai rêvé qu'on me caressait la bite.

- Hé, moi aussi ! dit un autre.

Et celui du milieu :

- Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

Sacrée soirée

Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.

Chacun son métier

C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir qu'il rentre chez lui, sa femme lui dit :
- Tu sais, chéri, le robinet de la cuisine fuit. Il faudrait changer le joint.
- Tu rigoles, je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe. Sa femme lui dit :
- Tu sais, la porte du placard dans l'entrée ferme mal. Il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles, je ne suis pas serrurier, moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas le réparer ?
Et toujours :
- Tu veux rire, je ne suis pas électricien, moi !
Un soir, il rentre à la maison, et là, miracle ! le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers ?
- Non, c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari, méfiant, demande :
- Et il t'a demandé combien pour ça ?
- Oh, il m'a juste proposé de lui faire un gâteau ou une gâterie, au choix.
- Ah bon ? Et il en reste, du gâteau ?
- Tu rigoles ! Je ne suis pas pâtissière, moi !

Vu sous cet angle...

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, tu ne me verras pas ce soir.
- Pourquoi ? Tu sors ?
- Non, je t'encule.

Grande taille

C'est une blonde qui entre dans un sex-shop pour s'acheter des godemichets. Elle interpelle le vendeur :

- Je voudrais le bleu, le vert et le rouge, s'il vous plaît. 

- Pour les deux premiers, pas de problème, mais pour l'extincteur il faut que je demande au patron.

Les affaires sont les affaires

Abraham et sa femme Sarah sont tellement imprégnés de leur génie du commerce que, même s'il leur arrive de céder à des désirs conjugaux bien naturels, ils usent d'un langage assez particulier :

- Chéri, dit Sarah, tu n'as pas quelque chose à vendre ? Je suis acheteuse...

Or, un soir, Abraham prend sa femme par le bras et lui dit :

- J'ai quelque chose d'intéressant pour toi, mais il faut acheter tout de suite.

- Oh ! je suis très fatiguée, dit Sarah. Ça peut attendre demain.

Mais au bout d'une demi-heure, seule dans son lit, elle commence à changer d'avis. Elle se lève et va frapper à la porte de la chambre d'Abraham :

- Chéri, c'est toujours d'accord pour traiter l'affaire en question ?

- Non, dit Abraham à travers la porte. C'était une petite affaire. Je l'ai traitée de la main à la main.

Bis repetita

 Dans un bar, deux amis discutent :

 - Tu sais quoi ? Hier soir, je me suis fait deux soeurs siamoises.

 - Sans blague ? Et c'était bon ?

 - Ben... oui et non.

Les routiers sont sympas

 Au bord d'une route très peu fréquentée, un camionneur aperçoit un jeune homme tout nu attaché à un arbre. Il s'arrête et descend du camion.

- Ben qu'est-ce que vous faites là ? demande-t-il.

- J'ai été attaqué par des bandits qui m'ont dépouillé de tout, même de mes vêtements, répond le jeune homme d'une voix geignarde.

Le camionneur hoche la tête, contemple le jeune homme de bas en haut puis s'avance vers lui en déboutonnant sa braguette sans se presser.

- Décidément, dit-il d'un ton nonchalant, c'est pas votre jour de chance.

Ami-ami

Dans la forêt vierge, au pied d'un grand baobab, un lion est en train de parlementer avec un singe qui s'est réfugié dans les branches.

- Je t'en prie, descends de là. Je te promets que je ne te ferai pas de mal. Je cherche seulement un compagnon de jeu. Tout le monde a peur de moi et ça me désespère.

- Ouais, réplique le singe, tout ça c'est du baratin. Dès que je serai descendu, tu vas me sauter dessus et me bouffer. Je connais les gens de ton espèce.

- Mais non, je te jure que je suis sincère. Je ne demande que de l'affection. Je ne cherche que l'amour. Tiens, pour te prouver ma bonne foi, je vais m'attacher les pattes. Comme ça tu n'auras plus peur.

Et joignant le geste à la parole, le lion arrache une longue liane avec laquelle il se ligote les pattes. Puis il attend, soumis, que le singe vienne le rejoindre.

- Je veux bien descendre, dit le singe, mais alors il faudra que tu te laisses passer une muselière.

- D'accord.

Et le singe, dégringolant prudemment de sa branche, saute devant le lion et s'empresse de lui museler solidement le mufle avec d'autres lianes. Puis il le regarde avec une certaine satisfaction.

- Tu as bien dit que tu ne cherchais que l'amour ?

- Mais oui, dit le lion.

Le singe se met à trembler de tous ses membres.

- Tu as donc encore peur de moi ?

- Non, non, dit le singe, tout couvert de sueur. Je tremble parce que c'est la première fois de ma vie que je vais enculer un lion.

Sortez couverts

Un gars va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande :

- Vous voulez un sac ?

- Non merci, elle n'est pas si moche que ça.

Soupçons

Un peintre est en train de bavarder tranquillement dans son atelier avec la fille qui lui sert de modèle. Soudain, on entend une clé qui tourne dans la serrure.

- C'est sûrement ma femme ! dit le peintre. Vite ! Fous-toi à poil !