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  • Toute première fois

    Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.
    - J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 
    - Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 
    - Ouaip, ma première pipe.
    - Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.
    - Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

  • Nouvelle économie

    Comment appelle-t-on un directeur dans la nouvelle économie ?
     
    Un e-responsable.
     
    Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

  • JO

    Dans un bar, deux amis discutent :
    - Et avec ta femme, ça va, côté sexe ?
    - Oh, tu sais, c'est comme les Jeux olympiques...
    - Ah bon ? Vous accomplissez des performances ?
    - Non. C'est tous les quatre ans.

  • Suspect

    Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.
    Il montre une photo à la première blonde.
    - Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?
    - Facile ! Il a qu'une seule oreille.
    - Mais c'est normal, il est de profil !
    Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
    - Facile ! Il a qu’un oeil.
    Le policier soupire.
    - C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille : il est de profil.
    Il se tourne enfin vers la troisième blonde :
    - Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaîtriez-vous le suspect?
    La blonde, un brin affolée, réfléchit un instant, puis répond :
    - Il porte des lentilles !
    Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se lève pour vérifier dans le dossier. La blonde a raison ! Stupéfait, il lui demande :
    - Mais comment avez-vous su qu’il portait des lentilles ?
    - Facile ! Avec un oeil et une oreille, il pouvait pas porter de lunettes.

  • La question qui tue

    Un père décide d'aller boire un coup au bar avec son fils de 12 ans. Chemin faisant, il sort une cigarette et l'allume.
    - Papa, papa ! J'veux fumer. Dis, papa, tu me laisses fumer une cigarette ? 
    - Ecoute, mon fils : t'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Euh... non.
    - Eh ben, t'as ta réponse.
    Ils arrivent au bar et le père commande un pastis.
    - Papa, papa ! J'peux prendre un pastis aussi ?
    - Hé hé ! T'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Non !
    - Eh ben, t'as ta réponse.
    Puis le père se lève pour acheter un ticket à gratter.
    - Papa, papa ! j'peux en avoir un aussi ?
    - Mais bien sûr.
    Et le père achète un ticket à son fils. Il gratte le sien. Rien !
    Son fils gratte :
    - Papa, papa ! Y a marqué 150 000 euros !
    Le père examine le ticket et n'en revient pas.
    - Oh putain ! T'as gagné, fiston ! Tu vas bien partager avec ton papa chéri, hein ?
    Son fils lui lance un regard narquois.
    - Papa, est-ce que tu peux atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Bien sûr, fiston.
    - Eh ben, tu te la prends et tu te l'enfonces bien profond.

  • A l'aéroport

    Un Africain arrive à Roissy avec un faux passeport où figure la photo de Leonardo DiCaprio.
    Le douanier examine le Noir, le passeport, le Noir... Il demeure un instant perplexe, puis appelle son chef.
    - Dites, chef, vous qui êtes plus cultivé que moi : le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?