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Deux types discutent dans un bar :
- Où est-ce que t'es né, toi ?
- A Tours.
- Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi.
- Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975.
- Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C'est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
- Alors, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Pendant une soirée, un garçon s'approche d'une jeune fille :
- Mademoiselle, encore un verre ?
- Non merci, ça me donne des problèmes aux jambes.
- Ah, je vois, elles s'engourdissent ?
- Non, elles s'ouvrent.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît suspecte.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique.
- Dans ce cas, nous allons vous conduire à l'antenne médicale, là-bas, et on vous fera une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile.
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre.
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Je suis trop bourré !
La maîtresse demande à Toto :
- Douze bouteilles de vin à 5 euros chacune, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, m'dame.
Dans une soirée, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend si jolie...
- Pourtant, je n'en ai pas bu une seule coupe, dit-elle en minaudant.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Un homme arrive chez lui, la démarche incertaine et l'haleine avinée. Sa femme l'attend sur le pas de la porte :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent.