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Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre. Le curé, c'est le contraire.
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Un acteur arrive au studio de tournage où il voit une personne qu'il ne connaît pas :
- Qui êtes-vous ?
- Je suis votre doublure pour les scènes dangereuses.
- Ah ? Ça tombe bien. Allez donc voir ma femme et expliquez-lui où j'étais la nuit dernière.
Après un combat de boxe amateur, un manager vient voir le vainqueur qui a les yeux au beurre noir, une oreille arrachée et le nez explosé :
- Ça vous dirait de devenir professionnel ?
- Oh non ! dit le champion en épongeant le sang qui coule de son menton. Je préfère continuer à boxer pour le plaisir.
Deux blondes se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. La première dit à l'autre :
- Regarde ! C'est le président de la République qui passe.
- Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.
Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.
Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.
Un type entre dans un bar :
- Un monocle, s'il vous plaît.
- Pardon ?
- Un monocle, s'il vous plaît.
- Mais c'est quoi, un monocle ?
- Ben c'est un verre à l'œil.
Qui a inventé la cédille ?
M. Groçon.
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Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."
Une jeune femme, pas très heureuse en ménage, se rend en désespoir de cause chez une voyante, qui consulte sa boule de cristal :
- Je vois... je vois que vous serez malheureuse jusqu'à l'âge de 35 ans.
- Et après ? demande la jeune femme, pleine d'espoir.
- Après... vous vous habituerez.
Deux marins éméchés discutent dans un bar :
- Nous autres, marins allemands, vous nous donnez quelques tôles et on vous fabrique un cuirassé !
- Ben nous autres, marins français, tu nous amènes ta sœur et on te fabrique l'équipage.
Une brune dit à une de ses copines, blonde :
- Je viens de faire un test de grossesse.
- Ah bon ? C'était dur, les questions ?
Un homme entre dans une église au milieu du sermon du vieux curé. Il s'assied au dernier rang. Au bout d'un moment, il se penche vers son voisin, un paroissien à cheveux blancs, et lui demande :
- Il prêche depuis combien de temps ?
- Oh, trente ou quarante ans, facilement.
- Alors je vais rester, il doit bientôt avoir fini.
Toto sèche tous les cours pendant trois mois. Ses parents reçoivent son bulletin scolaire avec pour seul commentaire du directeur : "Trimestre sans histoire... ni géographie."
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure trois à quatre jours ?
Le salaire de leur mari.
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Dans un compartiment de train, les voyageurs s'ennuient ferme. L'un d'eux propose soudain de raconter des histoires drôles pour passer le temps :
- J'en connais une bien bonne. Alors, c'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non, monsieur ! Je suis suisse !
- C'est pas grave. Je vais la raconter très lentement.