Comme une horloge

C'est un gars qui va consulter son médecin :

- Docteur, c'est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.

- Eh bien, où est le problème ?

- C'est que je me lève à 8h.

Maux d'amour

Une femme consulte son médecin pour des égratignures et des ecchymoses sur les flancs et les cuisses. 

- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment c'est arrivé ?

- En faisant l'amour.

- Vraiment ? répond le médecin qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso. Il faudrait peut-être changer de position, au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent.

- Ah, ça, docteur, ça ne va pas être possible, mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.

Ça laisse à désirer

Pourquoi 75 % des femmes sont-elles insatisfaites sur le plan sexuel ?

 

Parce que je ne peux pas être partout.

 

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Bienvenue chez les Ch'tis

Un vieux Ch'ti se promène dans sa campagne natale lorsqu'il remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.  

Il lui dit en patois : 

- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)

Le jeune lui répond : 

- Oh zyva, tu me causes français, quoi ! J'suis parisien, j'y capte rien à ton dialecte de bouffons ! 

Alors le brave homme lui dit :

- Bois doucement, elle est froide.

Vive les voisins !

Deux copains discutent :

- Hier, mon voisin est venu tambouriner à ma porte à 4 heures du matin ! 

- Il est pas bien, ton voisin...

- Comme tu dis. En plus, ce con m'a fait tellement peur que j'ai failli lâcher la perceuse.

Discussion de haut vol

Dans un avion, un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille.

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite lorsqu'on discute, dit-il.

- D'accord. Vous voulez qu'on parle de quoi ?

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

- D'accord. Mais avant, répondez à cette question : un chevreuil, une vache et un cheval broutent dans un même pré. Pourtant, le chevreuil fait des petites crottes, la vache des bouses plates et le cheval de gros crottins. Comment expliquez-vous ça ?

L'ingénieur réfléchit, se gratte la tête, puis finit par répondre :

- Ma foi, je n'en sais rien.

- Et vous voudriez qu'on parle de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Résultats d'examens

C'est un prof qui va voir son médecin. Celui parcourt les résultats d'examens de son patient et hoche tristement la tête :

- Je suis désolé, il ne vous reste plus que deux mois à vivre.

- Ah... Je peux avoir juillet et août ?

 

Le démon du jeu

Deux parieurs invétérés discutent après avoir perdu un bon paquet d'argent :

- Cette fois-ci, c'est sûr, j'arrête de jouer !

- Tu dis ça, mais je te connais trop bien. Tu ne tiendras pas plus d'un mois.

- Ah oui ? Tu paries combien ?

Romantisme

Pour un homme, qu'est-ce qu'une soirée romantique ?

 

Un stade de foot illuminé aux chandelles.

 

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Chacun sa place

Dans un avion, un homme se lève pour aller aux toilettes. Lorsqu'il revient à sa place, il s'aperçoit que la blonde qui était assise à côté de lui lui a piqué son siège près du hublot. Pas content du tout, il lui dit :

- Mais vous êtes assise à ma place !

- Oh ! excusez-moi, monsieur. Je pensais que vous étiez descendu.

Conjugaison

L'institutrice interroge Toto :

- Quand je dis "Je suis belle", quel temps est-ce ?

- Le passé, m'dame.

Les lunettes qui déshabillent

Un Belge va en voyage d'affaires au Japon. Il s’achète des lunettes révolutionnaires qui permettent de voir complètement nues les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil et s’intéresse naturellement aux femmes. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues ! C’est incroyable !
Dans l’avion du retour, il devient fou en voyant les belles hôtesses complètement nues. Arrivé chez lui, avant d’entrer, il met ses lunettes. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur copain, assis sur le sofa, nus comme des vers. Il enlève ses lunettes : toujours nus ! Il remet les lunettes : toujours nus ! Au bout de plusieurs essais, il doit bien se rendre à l'évidence. Alors, furieux, il se met à hurler :
- Mais c'est pas possible, une fois ! Elles sont neuves et déjà elles marchent plus !

Le bouchon 710

Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien :
- Vous auriez un bouchon 710 ?
Le gars la regarde, perplexe.
- Un quoi ?
- Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là.
Le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'objet. Elle trace alors un cercle avec "710" au milieu. De plus en plus en plus intrigué, le mécanicien emmène la blonde devant une voiture au capot ouvert et lui demande :
- Est-ce qu'il y a un bouchon 710 sur cette auto ?
- Bien sûr ! Tenez, il est là :

Stairway to Heaven

Deux Belges se promènent sur une voie ferrée.
- Pfff... Qu'est-ce qu'il est long, cet escalier !
- Arrête de râler... Tiens, je vois l'ascenseur qui arrive !

Trop aimable

Une femme se fait du souci pour son fils. Elle se confie à son mari :
- Chéri, je suis très inquiète au sujet de Régis. Il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu... Tu devrais aller lui parler.

Bon anniversaire

Deux copains discutent :
- Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire. Finalement, elle me dit en souriant d'un air mystérieux : "Je voudrais quelque chose qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
- Et alors ?
- Je lui ai acheté une balance.

Bon investissement

Comment doubler la valeur d'une Lada ?

En faisant le plein.

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Erratum

Un journal belge publie le rectificatif suivant :

"Une coquille s'est glissée dans notre dernier numéro. Les légendes relatives aux champignons vénéneux et comestibles ont été malencontreusement inversées. Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes."