Inexistant

Un homme se rend chez un psychiatre :
- Docteur, c'est terrible. J'ai toujours l'impression de ne pas exister.
Le médecin appelle l'infirmière et lui dit :
- Personne suivante, s'il vous plaît.

La vérité !

- Deux juifs du Sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2 000 ?
- Bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
- Eh oui. Allez, va en niquer un autre, va !

Salade gourmande

Au restaurant, un couple déjeune. Soudain, le mari appelle le serveur :
- La salade, elle est bien pour deux ?
- Oui, monsieur.
- Alors pourquoi n'y a-t-il qu'une seule chenille ?

Papier peint

Un propriétaire décide de changer le papier peint de son salon. Il s'apprête à prendre les mesures pour évaluer le nombre de rouleaux nécessaires. C'est alors qu'il se rappelle que son voisin du dessus, un Belge qui a le même appartement, l'a retapissé récemment. Il monte donc le voir et lui demande combien de rouleaux il a acheté :
- Vingt-huit, répond le Belge sans hésiter.
- Vingt-huit ? Vous êtes sûr ?
- Oui, vingt-huit rouleaux.
Le gars achète donc ses vingt-huit rouleaux et pose son papier. Mais quand le salon est terminé, il lui reste trois rouleaux. Perplexe, il remonte chez son voisin.
- Dites-moi, je ne comprends pas. Je viens de tapisser le salon et il me reste trois rouleaux.
- C'est dingue ! Moi aussi, c'était pareil !

Spaghettis

Un client va déjeuner dans un restaurant italien et commande un plat de spaghettis.
- Ce sera long ?
- Oh, dans les 25 centimètres, monsieur.

Défilé

Une dame emmène son mari à un défilé de mode. Un sublime mannequin passe, portant une ravissante robe en soie grège. La dame, tout excitée, se penche vers son mari :
- Chéri, tu ne trouves pas qu'elle serait parfaite pour la soirée que nous donnons la semaine prochaine ?
- Tu as raison. On n'a qu'à l'inviter.

Bricoleur

Quel est le rêve de tout bricoleur ?

Gagner la Coupe des vis.

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Partie de pêche

Un homme téléphone à sa femme :
- Chérie, on m'a invité à un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. On sera partis pour une semaine. Pour moi, c'est une chance d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors est-ce que tu peux me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ? On partira directement du bureau et je passerai juste à la maison pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plaît, n'oublie pas de mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari, mais elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.  La semaine suivante, le mari revient à la maison, un peu fatigué mais content de son voyage.
- Alors, lui dit sa femme, tu as pris beaucoup de poisson ?
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites et quelques espadons... Mais au fait, pourquoi tu n'as pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?
- Je l'ai mis. Il est dans ton coffre de pêche.

Ouf !

Sur la route des vacances, un couple roule depuis une demi-heure, quand soudain, la femme s'écrie :
- C'est une catastrophe, chéri ! J'ai oublié de débrancher le fer à repasser !
- T'inquiète pas, y a aucun danger. Moi, j'ai oublié de fermer le robinet de la baignoire.

Chassé-croisé

Après une journée de travail qui s'est terminée très tard, un homme rentre chez lui à pied, sous une énorme averse. Arrivé chez lui, il se déshabille entièrement pour ne pas tremper le parquet afin de ne pas faire crier sa femme. En montant l'escalier, il croise un autre homme, nu lui aussi, qui lui dit :
- Dépêche-toi ! Son mari va bientôt arriver !

Courage

Un patient dit à son médecin :
- Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.
- Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard.

Trop fort !

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd. Avec ou sans  filtres ?

Poulet

Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

Radinerie

Quel est le comble de l'avarice ?

Remplir son briquet avec du diesel.

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Invitation

Deux amis, Samuel et Maurice, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Samuel, mon ami, c'est bien toi ?
- Maurice, ça fait si longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires, ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieil ami à dîner un soir. Maurice explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17, rue Talman. À la porte, avec ton coude tu tapes le code B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK...
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- D'accord, mais... je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Samuel ! Tu vas quand même pas arriver les mains vides ?

Signalement

Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.

- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...

- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

Divine apparition

Un archevêque allemand rend visite à l'archevêque de Paris. Ils se promènent sur le parvis de Notre-Dame tout en bavardant, lorsqu'une très jolie demoiselle en mini-jupe les croise.

- Schön ! s'exclame le prélat allemand.

- Et abstinence ! ajoute tristement le Français.

Pas de fumée sans feu

C'est un gars qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.

- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel antifumée.

- Mais, monsieur, ça n'existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel antifumée.

- Mais ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Et il repart fort mécontent. Une semaine après, il revient tout penaud.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas, un logiciel antifumée.

- Si, ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Seulement, il n'est pas compatible avec ma carte mère.