Chez le bijoutier
Un monsieur entre chez le bijoutier :
- Bonjour, je voudrais une bague.
- C'est pour votre femme, ou bien vous voulez mettre plus cher ?
Blog de Blagues - Page 18
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Bon appétit
Dans un bar, deux amis discutent :- Tu sais que d'après les chercheurs les plus optimistes, dans 30 ans on bouffera de la merde ?- Ah bon ? Et d'après les plus pessimistes ?- Ben y en aura pas pour tout le monde. -
Saint-Valentin
Que peut faire un célibataire pour la Saint-Valentin ?Des économies.Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée. -
Bon voisinage
Un homme va sonner chez son voisin :- Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.- Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.- Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien. -
Un peu de bon sens
Sur l'autoroute, un Belge allume la radio et entend :"Attention ! attention ! La gendarmerie nous signale qu'une voiture roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez très prudents...".Le belge secoue la tête et dit à sa femme :- Une voiture ? Tu parles ! Y en a des centaines ! -
Ce sera nous les deux nains
Pourquoi les nains sur les bûches de Noël ont-ils toujours le sourire ?Parce qu'ils savent qu'on va les sucer à la fin.Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée. -
Petit malin
C'est une nana qui sort avec un mec pour la première fois :- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "Non" à toutes tes demandes.- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ? -
Sans effets
Un petit vieux va au bordel.La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.Sûre d'elle, la fille lui dit :Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.- Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !- T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.- Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?- T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé. -
Réussite
Quatre types sont en train de discuter dans un bar.L'un d'eux s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.Le premier dit :- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Belle réussite, non ? Et il vient juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.- Ouais, pas mal, dit le deuxième. Moi, je me faisais des cheveux pour mon fils parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a racheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient d'offrir une maison à son meilleur ami pour son anniversaire.- Oui, oui, pas mal, en effet, dit le troisième. Mais mon fils, lui, il a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron. Et il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million d'euros en actions pour son anniversaire.C'est alors que le quatrième type revient des toilettes.Les trois premiers lui expliquent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs et de leur belle réussite dans la vie.Le gars se rembrunit.- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et au bout de quinze ans, il est toujours coiffeur. En plus, je viens de d'apprendre qu'il est homo et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent de lui offrir une Mercedes, une maison et 1 million d'euros en actions pour son anniversaire. -
Faudrait savoir
Un policier arrête une blonde en excès de vitesse au volant de sa voiture.- Je peux voir votre permis de conduire ?La blonde s'enerve.- Enfin quoi, faudrait vous mettre d’accord dans la police ! Hier, votre collègue me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre ! -
A la bonne heure
Un dragueur compulsif se promène sur les grands boulevards parisiens, lorsqu'il aperçoit une très jolie fille à la terrasse d'un café. Il s'approche et dit :- Bonjour, mademoiselle. Ma montre high-tech me dit que vous ne portez pas de culotte.La fille hausse les épaules.- Eh bien elle se trompe.Le type regarde sa montre.- Oh ! Vous avez raison. Elle avance d'une heure. -
Toute première fois
Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.- J'ai 18 ans ! Alors servez-moi !- Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?- Ouaip, ma première pipe.- Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.- Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé. -
Nouvelle économie
Comment appelle-t-on un directeur dans la nouvelle économie ?Un e-responsable.Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée. -
JO
Dans un bar, deux amis discutent :- Et avec ta femme, ça va, côté sexe ?- Oh, tu sais, c'est comme les Jeux olympiques...- Ah bon ? Vous accomplissez des performances ?- Non. C'est tous les quatre ans. -
Suspect
Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.Il montre une photo à la première blonde.- Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?- Facile ! Il a qu'une seule oreille.- Mais c'est normal, il est de profil !Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.- Facile ! Il a qu’un oeil.Le policier soupire.- C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille : il est de profil.Il se tourne enfin vers la troisième blonde :- Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaîtriez-vous le suspect?La blonde, un brin affolée, réfléchit un instant, puis répond :- Il porte des lentilles !Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se lève pour vérifier dans le dossier. La blonde a raison ! Stupéfait, il lui demande :- Mais comment avez-vous su qu’il portait des lentilles ?- Facile ! Avec un oeil et une oreille, il pouvait pas porter de lunettes. -
La question qui tue
Un père décide d'aller boire un coup au bar avec son fils de 12 ans. Chemin faisant, il sort une cigarette et l'allume.- Papa, papa ! J'veux fumer. Dis, papa, tu me laisses fumer une cigarette ?- Ecoute, mon fils : t'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?- Euh... non.- Eh ben, t'as ta réponse.Ils arrivent au bar et le père commande un pastis.- Papa, papa ! J'peux prendre un pastis aussi ?- Hé hé ! T'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?- Non !- Eh ben, t'as ta réponse.Puis le père se lève pour acheter un ticket à gratter.- Papa, papa ! j'peux en avoir un aussi ?- Mais bien sûr.Et le père achète un ticket à son fils. Il gratte le sien. Rien !Son fils gratte :- Papa, papa ! Y a marqué 150 000 euros !Le père examine le ticket et n'en revient pas.- Oh putain ! T'as gagné, fiston ! Tu vas bien partager avec ton papa chéri, hein ?Son fils lui lance un regard narquois.- Papa, est-ce que tu peux atteindre ton trou du cul avec ta bite ?- Bien sûr, fiston.- Eh ben, tu te la prends et tu te l'enfonces bien profond. -
A l'aéroport
Un Africain arrive à Roissy avec un faux passeport où figure la photo de Leonardo DiCaprio.Le douanier examine le Noir, le passeport, le Noir... Il demeure un instant perplexe, puis appelle son chef.- Dites, chef, vous qui êtes plus cultivé que moi : le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ? -
Grave question
Dans un bar, deux amis discutent :- À ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque : l'ignorance ou l'indifférence ?- Je sais pas, et je m'en fous.