Monsieur et Madame, le retour

M. et Mme BA ont une fille. Comment l'appellent-ils ?

 

Angela.

 

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Trio

Dans un bar, deux amis discutent sexe :

- T'as déjà pensé à faire un plan à trois ?

- Bien sûr. C'est un de mes fantasmes.

- Ben alors rentre chez toi. Avec un peu de chance, t'arriveras à temps.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :

- On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

À la lettre

Un SDF interpelle un passant :

- Hé m'sieur, msieur ! Z'auriez pas une petite pièce pour manger ?

- Si, ma cuisine. Pourquoi ?

Touché par la grâce

En pleine brousse, un missionnaire se retrouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.

- Seigneur, s'écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens !

Alors, ô miracle, le lion se couche aux pieds du missionnaire et dit :

- Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre.

Gare au gorille !

C'est un lion qui est en train de fouiller dans les poubelles. Un petit gorille arrive par-derrière et en profite pour l'enculer, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.

Là, il ouvre un journal et se cache derrière. Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la porte :

- Vous avez pas vu le gorille ?

- Le gorille ? dit le gorille en baissant son journal. Quel gorille ? Celui qui encule les lions ?

Le lion se renfrogne :

- Ah bon ? C'est déjà dans le journal ?

Question de temps

Isaac doit s'absenter quelques instants de son magasin de confection. Mais il a tellement peur de perdre des clients qu'il accroche un écriteau à la porte :

 

JE REVIENS DANS UN QUART D'HEURE.

 

Puis il se dit que les gens n'auront pas la patience d'attendre. Alors il ajoute :

 

JE SUIS DEJA PARTI DEPUIS 10 MINUTES.

Fines lames

Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre.

Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux.

Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre.

Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les deux autres d'un air méprisant et leur dit :

- Vous me faites rigoler !

Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les deux autres s'esclaffent :

- Raté !

- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles !

Bonne affaire

- Bonjour à tous ! Vous écoutez Radio Tel Aviv, 102.7 FM... mais en insistant un peu, vous pouvez l'avoir pour 102.

Resquilleur

Un gars est en train de faire la queue devant un cinéma. Tout à coup, il voit un morpion qui se balade sur sa chemise. Furieux, il l'attrape et le fait glisser dans sa braguette en bougonnant :

- Allez ! À la queue, comme les autres !

 

Solidarité

L'histoire se passe en Alabama, devant une station-service. Un touriste s'est arrêté pour faire le plein. Il demande au garagiste :

- Pourquoi tout le monde est si agité ? Il s'est passé quelque chose ?

- Je pense bien ! Il y a un Noir qui vient de s'arroser d'essence. Il a craqué une allumette et il a flambé comme une torche.

- C'est affreux ! Mais qu'est-ce que vous avez fait ?

- Ben on a tout de suite organisé une collecte pour sa veuve et ses gosses.

- Et vous avez recueilli combien ?

- Oh, environ cinquante litres.

Bon appétit !

La dernière guerre atomique a presque tout détruit sur terre. Une vieille duchesse sort d'un hôtel particulier de Neuilly et se dirige à pied vers la Concorde. Elle entre chez Maxim's où un maître d'hôtel la fait descendre dans la cave au milieu des gravats. Elle s'accroupit en tailleur et on lui apporte révérencieusement une assiette pleine.

Elle goûte et demande au maître d'hôtel :

- Mais c'est de la merde ?

- Certainement, madame la duchesse. Et de la meilleure !

- Mais comment se fait-il ? On en trouve encore ?

 

Les risques du métier

Un journaliste a réussi à infiltrer un maquis de guérilleros en Amérique du Sud. Il s’est glissé dans un groupe d’hommes qui se présente à l’entrée d’un camp. Chacun passe en montrant sa barbe à la sentinelle et en

criant :

- Barbudo !

Le gars, qui est complètement imberbe, s’aperçoit qu’on va sûrement le refouler, peut-être même le fusiller. Que faire ? Tout d’un coup, il lui vient une idée. Quand arrive son tour, il s’avance vers la sentinelle, déboutonne sa braguette et crie :

- Barbudo !

Et il ajoute à voix basse :

- Servicio secreto.

Et hop !

Le directeur de l'asile vient de surprendre une scène incroyable. Un fou est allongé par terre de tout son long tandis qu'un autre, parapluie à la main, lui saute sur le ventre en criant :

- Dix-sept ! Dix-huit ! Dix-neuf !...

Le directeur se précipite pour les séparer et exige des explications immédiates.

- C'est pas de ma faute, réplique le fou au parapluie. Il m'a dit que si jamais j'avais un pépin, je pouvais compter sur lui.

Et ça fait mal ?

Deux copains homos se croisent dans la rue.

- Hou là là, qu'est-ce que t'as sur le nez ? C'est un furoncle ?

- Oui... Touche pas ou tu vas te furonculer.

La pure vérité

Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti.

Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire. Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux de l'accident. Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre les politiciens.

Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route. Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à l'agriculteur : 

- Mais où sont passés les politiciens ?

- Ben ma foi, je les ai tous enterrés.

- Mais vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ?

Le père Grégoire hausse les épaules.

- Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens.

Salut les copines

Deux commères discutent :

- Tiens, hier j'ai aperçu ta copine Lucette, mais elle ne m'a pas vue.

- Oui, je sais, elle me l'a dit.

Ils sont fous, ces Romains

Des gamins dans une cour de récréation :

- Et si on jouait aux Romains ? Moi, comme je m'appelle Charles, je serai Charlus.

- Et moi Marcus, dit Marc.

- Et moi Angelus, dit Angèle.

- Ouais, ben moi je joue pas, dit Anne.